Приятным солнечным летним днём два товарища шли по тихой зелёной улочке маленького приморского городка.
- Надо сигарет купить, – сказал высокий тонкий, увидев продуктовый магазинчик.
- Давай зайдём, – согласился низкий широкий и тут заметил приближающегося к ним навстречу кота. – Колоритный экземпляр. Кот дворовый обыкновенный. Дворус вульгарис! Без хвоста. Обрубок торчит. Видать ещё, когда он был маленьким котёнком, ему хвост отрубили. Злыдни! А сейчас он даже не замечает сего неестественного прискорбного факта. Привык. Повзрослел. Стал мудрым. И не обращает внимания на такие «мелочи».
Кот исподлобья, с прищуром, зыркнул на них недобрым «колючим» взглядом. Взгляд как будто говорил: «Чего зубоскалите, умники! Кота бесхвостого увидали?! Это «ваши» меня маленького так «укоротили». Я хотел быть нужным и полезным людям. Мечтал стать пушистым ласковым мурлыкающим талисманом какой-нибудь семьи. Но не получилось. Не судьба. Что произошло – то произошло. Вот что вы со мной сотворили. Приятно над беззащитным издеваться, да?! Я для вас – раздражающий фактор. Но я спокоен. Я привык к издевательствам. Хоть усы мне отстригите и уши купируйте. Да хоть замучьте меня до смерти. Я вам, людям, всё равно не сдамся! Сами после моей смерти не долго «протянете», уроды прямоходящие. Захлебнётесь «своей» нефтью! Сгинете с лица Земли! Природа от вашего отсутствия экологически встряхнётся. Придёт в себя! Появится много непуганых мышек, птичек и прочих красивых вкусных бабочек. Весь мир достанется моим потомкам. Так что я спокоен. Меня всё устраивает. Я сам по себе! А ваш Срок придёт. Он не за горами. Я это знаю. Точно знаю. А пока обкуривайтесь, жируйте и беситесь вволю, дорогие товарищи! Валяйте! Разрешаю. До Срока!»
- Брр!!! – зябко передёрнул плечами низкий широкий. – Кот с такой ненавистью на нас глянул. Прямо лазером прожёг! Мне аж как-то не по себе стало.
- Опа! Что я слышу?! Кота помойного испугался?! – удивился высокий тонкий. – Кинь в него камень! И проблема моментально исчезнет! Сейчас продемонстрирую!
- Стоять! – приказным тоном остановил «порыв» товарища низкий широкий. – Герой! Нашёл «свою» весовую категорию! А с кирпичом на здорового мужика «наехать» слабо?! А лучше «встретиться» с Валуевым. Тебе это очень пойдёт на пользу. Вся дурь из твоей башки моментально выскочит и мозги – щёлк! – правильно в «пазы» встанут!
Они зашли в магазин. Купили сигарет.
- А какие у вас самые вкусные сосиски? И чтобы «добавок» не было! – спросил низкий у продавщицы.
- Да кто же тебе такое скажет?! Это коммерческая тайна! – громко прошептал ему на ухо высокий. – Вся наша Цивилизация на этих тайнах «зиждется»!
- Какая тайна?! Я скажу! – сделала «протестное» выражения лица продавщица. – Вот эти сосиски хорошие. Очень вкусные. Мясные! Я их сама беру. Семье нравятся. Берите! Не пожалеете.
- Хорошо. Уговорили! – согласился низкий. – Одну сосиску мне, пожалуйста, взвесьте. Кота хочу угостить. А его «химией» не обманешь.
Продавщица понимающе улыбнулась и положила большую аппетитную сосиску на весы.
Друзья вышли из магазина. Высокий, насвистывая весёлый незамысловатый мотивчик, стал неспешно открывать сигаретную пачку. Низкий посмотрел по сторонам в поисках кота.
- Эй! Стой! Кис-кис! Кис-кис-кис! – увидев кота, позвал он.
Кот остановился и повернул мордочку в их сторону.
- Иди сюда. На! – протянул сосиску ему низкий.
Но кот стоял на месте и только подёргивал коротким обрубком хвоста.
- Кис-кис! Не бойся! Бери! Угощайся, брат! И прости нас, прямоходящих. «Заднеприводных»! – улыбнулся низкий и кинул сосиску чуть в сторону от кота, чтобы тот не подумал, что в него швырнули камень.
Кот осторожно приблизился к сосиске, внимательно обнюхал её и аккуратно взял в зубы.
- Уфф!!! – удовлетворённо выдохнул низкий. – Он на нас так по-доброму посмотрел. С теплотой! Кажись, простил Человечеству, в нашем лице, за свой отрубленный хвост. Но на время простил. До следующей злой людской «выходки».
- Да, уж! – «дипломатично» изрёк высокий, комкая прозрачную плёнку и «золотинку» от сигаретной пачки и целясь в урну. – Промах! Урна кривая!
Кот с сосиской в зубах медленно, с чувством собственного достоинства, направился дальше по улочке.
- Гордо держится! А какие у него в «подхвостье» солидные «достоинства»! – отметил сей пикантный факт низкий. – Производитель!
- Орёл! – кивнул высокий, доставая из пачки сигарету.
Пройдя ещё немного, кот оглянулся, посмотрел на них и скрылся в подворотне.
- Взгляд у него такой мудрый. Учительский! – задумчиво произнёс низкий. – Я прямо школьником себя ощутил. Да, в конце концов, все мы – дети Природы!
- Природа – мать! Берегите Природу – вашу мать! – пыхнув сигаретой, с пафосом продекламировал высокий.
- А мы что вытворяем? Только гадим!
- Эка, на тебя, однако, как глубоко повлияла встреча с котом! Правильный стал! Аж я «заразился» совестью! – удивлённо посмотрел на товарища высокий, затем поднял с земли «результат промаха» и бросил в «кривую» урну.
- И это правильно! Вот это нормально! – проследил за его «манипуляциями» низкий. – Человечество, в твоём лице, ещё не безнадёжно. Кот даёт Время на исправление нашего поведения. Это прямо чувствуется! Главное – мудро этим самым Временем распорядиться. И тогда жить будем!
С моря потянул ветерок. Он «случайно» подслушал произошедшее мысленное «столкновение» кота с нашими друзьями. Диалог его положительно «пронял» и оптимистично «взбодрил». И, довольный результатами общения, в знак солидарности он внёс в эту «тему» свою «воздушную лепту» в виде роскошной симфонии, сотканной из лёгкого освежающего морского бриза, весёлого шелеста зелёной листвы и ярких лучезарных улыбок нежных благоухающих цветов.
Андрей Мелета