Эта история произошла в моей жизни несколько лет назад. Она связана с человеком, которого нет в живых, но все это время мне не дает покоя вопрос: почему случилось то, что случилось? Почему Всевышний, послав мне долгожданную любовь, отнял ее у меня, так и не сделав меня счастливой?
Но начну по порядку. В 19 лет я вышла замуж за лейтенанта и уехала с ним по его распределению в Казахстан, в «закрытый» военный городок. Через год родила сына, через несколько лет окончила институт, нашла работу. Казалось бы, все хорошо, живи и радуйся. Но отношения с мужем не сложились, и через восемь лет мы развелись. Спустя годы войсковая часть, в которой я служила по контракту, попала под сокращение, и передо мной встала дилемма - искать другую работу или вернуться в родные края. Сын в то время жил с отцом и бабушкой в России - сохранив после развода хорошие отношения, мы с мужем решили, что ребенку нужно учиться в российской школе. Личная жизнь у меня не задалась, надоели проблемы, в том числе, и материальные (сокращение коснулось всех частей, работу найти не удавалось), я находилась в депрессивном состоянии из-за неопределенности моего положения, поэтому необходимо было принять быстрое решение.
Подумав несколько дней, я выбрала второй вариант, т.е., уехать в родной город, хотя несколько лет назад дала себе зарок в том, что никогда туда не вернусь. На то были причины.
Но в данном случае именно такое решение казалось мне спасением от всех неурядиц, которыми меня щедро осыпала жизнь. Хотя, когда я упаковывала вещи в коробки, готовясь к их отправке, я постоянно плакала, потому что не понимала, зачем я это делаю, почему я возвращаюсь к маме с папой через семнадцать лет разлуки, с не сложившейся судьбой, одинокая, без денег и жилья?
И все же, мой сильный характер взял вверх, и я в очередной раз сказала сама себе: «Все что не делается, все к лучшему!» И тогда я написала в своем дневнике такие слова: «Решено! Уезжаю в родные края искать принца. Нет, уже не принца, а только короля! Вперед, за королем, искательница приключений!»
Приехав в город, где родилась и выросла, я занялась поиском работы. После службы в армии я хотела продолжить карьеру как аттестованный сотрудник, чтобы не терять военный стаж. Я не спешила, потому что получала неплохое пособие по безработице.
Однажды я прочитала в газете объявление о найме женщин для уборки квартир и подумала, что неплохо бы подработать, т.к. не люблю долго бездействовать, да и пособие по безработице уменьшилось.
Я дала объявление в газету (интернета еще не было), написав при этом, чтобы интимных предложений не поступало. Мне начали звонить, в основном мужчины и, естественно, с предложением «интима». Я решила отказаться от своей затеи, так как у меня не было никакого желания заниматься любовью с незнакомыми мужчинами. Но как-то раз мама сказала мне, что звонил мужчина по объявлению, очень просил перезвонить. Несколько дней я игнорировала его просьбу, а потом что-то подсказало мне, что нужно позвонить. Состоялся наш телефонный разговор, предложения интимного характера от него не поступило, и я решила с ним встретиться.
Мы договорились о месте встречи, он мне назвал номер машины и номер своего мобильника, я сообщила все это маме, чтобы подстраховаться на случай непредвиденных обстоятельств.
Когда я открыла дверь машины и увидела его, в моем сознании сработала мысль: «Он мне нравится!» Как любая разведенная женщина, я мечтала о настоящем мужчине, с которым я обрела бы счастье. Так вот, этот мужчина полностью соответствовал моему идеалу: немного старше меня, высокий, подтянутый, с большими, крепкими ладонями, с чувством юмора и смеющимися добрыми глазами. После того, как мы познакомились, я спросила, какой объем работы. Он ответил, чтобы я не пугалась его квартиры, так как он холостяк, квартира у него запущена, полы выкрашены масляной краской, а обои свисают со стен. Попросил навести порядок, как умею (а уж это я умею!) Про себя я подумала о том, что его внешний вид не соответствует описанию состояния квартиры, но промолчала.
То, что он человек с юмором, я поняла сразу, как вошла в его квартиру. Квартира была что надо! Прекрасный ремонт, хорошая мебель, со вкусом подобранная посуда. И… чистота! Я обратила внимание на стеклянную полочку и зеркало в ванной комнате: все сверкало чистотой, несмотря на то, что на полочке стояли мужские принадлежности для бритья. Это меня просто шокировало, потому что в своей жизни я редко встречала чистоплотных мужчин. А по своей природе я патологическая чистюля и во всем люблю порядок.
Одним словом, я согласилась. Я находилась в квартире одна, так как он занимался каким–то бизнесом, уходил рано, а возвращался только вечером. Я делала уборку, иногда готовила ужин по его просьбе, и мы вместе ужинали. Он называл меня Золушкой и постоянно шутил.
Это было самое прекрасное и безмятежное время нашего знакомства. Мне нравилось приходить в его квартиру, там было уютно и комфортно, приятно пахло кожаной мебелью и им, мужчиной, который мне был уже не безразличен.
Через несколько месяцев мы стали близки. Наши отношения были такими же необыкновенно красивыми, как и все, с чем он соприкасался. Иногда я оставалась у него ночевать, и как же мне было хорошо просыпаться с ним рядом, смотреть на него, такого большого и красивого!
Я хочу с тобой проснуться
На двоих в одной постели,
Телом сладко потянуться,
Так, чтоб косточки запели!
А потом к тебе прижаться,
И вдохнуть тепло подмышки,
Мой любимый, может статься,
Ты тот принц из детской книжки?
Эти стихи я написала позже, вернее не стихи, а лишь несколько строк. Потому что по какой-то неизвестной мне причине у меня «не шли стихи» о моем счастье с ним, у меня словно закостеневали мысли, если я хотела написать что-то позитивное и радостное.
Ну, об этом чуть позже. Однажды он пропал. К тому времени я уже не убирала его квартиру как домработница, так как устроилась работать в серьезное учреждение, попасть в которое может каждый из нас, но не всегда - как сотрудник.
Я пришла к нему, а он мне не открыл. Я позвонила ему, а он мне не ответил. И я умерла в первый раз. Я не знала, где он, что с ним. Меня съедала тоска и боль. Об измене с его стороны я не думала. Я знала, что этого просто не может быть, потому что он - это я, а я - это он.
Никаких вестей от него не было. Я могла только догадываться, где он находится все это время, потому что он занимался бизнесом, а это было опасно. Он никогда не посвящал меня в свои дела, не знакомил с друзьями, поэтому мне не у кого было спросить о нем.
Однажды, сидя на рабочем месте, я услышала, как адвокат назвал его фамилию, и в буквальном смысле слова, чуть не свалилась со стула. Я поняла, что он находится рядом со мной и разделяют нас всего несколько препятствий – стены, колючая проволока и решетки на окнах. Не знаю, как мне удалось собраться, выполнить свои должностные обязанности и не показать своего шокового состояния окружающим. Затем я выскочила в коридор, где никого не было, и дала волю своим чувствам. Я шепотом называла его по имени, жалела его, стискивала кулаки и поднимала их к небу, вопрошая только одно: «За что, Господи, за что?» Я бы заплакала, заголосила, но мне нужно было вернуться на рабочее место, как ни в чем не бывало, чтобы никому ничего не объяснять.
И началась у меня другая жизнь. Я приходила на работу на час раньше, заходила
в кабинет, подходила к окну, и начинала шепотом разговаривать с моим любимым, который меня не слышал и не знал, что я мысленно всегда с ним. Я говорила ему: «Доброе утро, милый!», называла ласковыми словами, которыми не успела назвать, клялась, что мы обязательно будем всегда вместе, и я каждую минуту буду повторять ему, как я его люблю.
А потом ко мне пришли стихи. Я просто не знаю, откуда они брались. В ранней молодости я сочиняла стихи, они были посвящены мальчикам, в которых я влюблялась. Но это были добрые наивные стишата, о любви и счастье, о которых мечтает каждая девочка.
Эти же были другими. Они были мрачными, горькими, «больными», они как будто предвещали что-то страшное, неисправимое. Но тогда я не понимала этого. Я их писала, потому что они переполняли меня. Они рождались везде, сами собой: и в автобусе, и дома, и на палубе речного трамвайчика, когда я смотрела в темные воды реки.
Отплывает пароход от причала,
На волнах его река закачала,
Потерялся в синей дымке город,
Я хочу тебя вернуть, ты мне дорог,
Закричала громким криком чайка,
Ей упущенную рыбку жалко,
Закричать бы мне громким криком,
Закружиться над рекой в танце диком,
Горлом вытянуть всю боль, сердце рвется,
Упустила счастье коль – не вернется.
Однажды, возвращаясь с работы, я присела на скамейку. Рядом лежала забытая кем-то красная книжечка. Оказалось, что это новый бланк свидетельства о заключении брака. Фантазии мои разыгрались, я подумала, что Высшие силы посылают мне знамение о том, что наши отношения предопределены, и мы обязательно поженимся с моим любимым человеком. Я взяла это свидетельство и решила сохранить его как талисман на память. Этот «талисман» до сих пор лежит у меня дома как грустное напоминание о несостоявшейся свадьбе.
Запоздавшая зима сыплет снегом,
Укрывается земля белым мехом,
Я не плачу у окна, плакать нечем,
Я устала тебя ждать бесконечно.
Попрошу я у зимы саван белый,
Пусть колдует над моим она телом,
Закатает пусть меня в белый кокон,
Вы не плачьте обо мне, одинокой.
Жизнь продолжалась. Я так же приходила на работу, мысленно разговаривала с любимым, желала ему «доброго утра», а сама угасала, понимая внутренним чутьем, что судьба готовит мне какое-то испытание. Очень часто я стала задумываться о том, что есть жизнь, для чего она дана человеку, и какой смысл во всем этом?
И опять рождались стихи:
Нам не дано читать судьбу,
Ничтожно маленьким созданьям,
Удел слепых - смотреть во тьму,
А не в глубины мирозданья.
Мы были космоса сыны,
Но все менялось шаг за шагом,
Топча могильные холмы,
Мы сами становились прахом.
Мы что-то силились понять,
Узреть, успеть переосмыслить,
Но дважды нам не умирать,
А значит, не прожить двух жизней.
Я гнала от себя мрачные мысли, стараясь жить надеждой на скорую встречу. Но судьба продолжала подбрасывать мне сложные для человеческого разума загадки. Однажды, проснувшись рано утром, я испытала жуткий дискомфорт. Спросонья я не поняла, с чем это связано. Минуту спустя я ужаснулась – средний палец левой руки посинел и распухал у меня на глазах. На нем было надето мое обручальное кольцо, которое я, как разведенная женщина, более двенадцати лет носила на безымянном пальце. У меня началась паника, я стала соображать, где мне в шесть часов утра найти ювелира, который бы распилил кольцо. Дело в том, что у меня немного расширенные суставы пальцев и никогда я не смогла бы надеть колечко на средний палец, если оно было предназначено для безымянного. Я побежала в ванную и, намылив палец, стала неимоверными усилиями, не обращая внимания на боль, срывать с него кольцо. Когда мне это удалось, я немного успокоилась и смогла, наконец, трезво оценить ситуацию. Вернее, я хотела оценить трезво, но никакой логике не поддавалось то, что со мной произошло. Когда, кто, зачем это сделал? Если я сама переодела его во сне, то откуда у меня, спящей, взялись силы сделать то, что, в принципе, невозможно было сделать в состоянии бодрствования? И, опять, же, зачем? И лишь позже в книге «Откровения ангелов – хранителей» я прочитала, что в средние века кольцо на среднем пальце левой руки носили вдовы. Без комментариев… Призрак смерти и разлуки с любимым витал надо мной даже во сне.
В это же самое время я сблизилась с одной женщиной, с которой, по сути, мы были врагами на почве семейных отношений. Она приходилась бывшей свекровью моей родной сестре, совершала непредсказуемые поступки и испортила много крови моей сестре, ее дочерям, т.е., своим внучкам, и нашим родителям. На тот момент в наших общих отношениях было затишье, и я опять же совершила нелогичный поступок – я начала ходить к ней в гости с целью, чтобы она мне погадала на картах. Она жила недалеко от нас и я, как помешанная, каждый вечер бежала к ней, чтобы она раскинула мне карты на моего любимого. Я никогда раньше никому не позволила бы гадать мне на картах, потому что знала, что к этому сомнительному занятию прибегают лишь неуверенные в себе люди, которые не веруют в Бога и ищут помощи у сил тьмы. Я человек верующий, а вот женщина, к которой я ходила – исчадие ада. Царствие ей небесное, она умерла год назад, оставив после себя только зло – завещала две квартиры, которыми владела при жизни, чужим людям, оставив, таким образом, своих внучек, их мать и своего единственного сына без жилья.
Вот этой женщине я опрометчиво доверила судьбу моего любимого. И она ее прогадала. Люди, никогда не гадайте на своих любимых, это будет стоить им жизни!
Как с безделушкой жизнь со мной играет,
И как травинку безжалостно качает,
И как волна я бьюсь, но все впустую…
Судьбу не выбирают, но мне за что такую?
До последних дней своей жизни я буду помнить то раннее весеннее утро, когда я, как всегда, бодрым, энергичным шагом подходила к воротам учреждения, в котором работала. Я старалась держаться, никому не показывала своего горя, а уж тем более, никому не могла рассказать о нем – связь с осужденным является нарушением служебной дисциплины. Издалека я заметила фигуру одиноко стоящего человека. Еще не веря своим глазам, а только лишь интуитивно, я поняла, что это он. У меня подогнулись колени и отказали ноги. Я хотела побежать, но не смогла. Он сам пошел ко мне навстречу.… Миллион слов, вопросов и ответов прочитали мы в глазах друг друга. Радость захлестнула меня так сильно, что я не могла говорить. Я только смотрела ему глаза и улыбалась сквозь слезы. Он меня обнял своей сильной рукой, и я умерла во второй раз, но уже от счастья.
Мы начали жить заново. Наша любовь разгоралась с новой силой, но текущие бытовые проблемы занимали много времени у каждого из нас, и поэтому мы виделись не очень часто. К тому же, отношения между нами были немного необычными. И он, и я – сильные личности, для которых важны внутренняя свобода и независимость. Я понимала, что у него до меня было много женщин, а он понимал, что у меня до него были мужчины. И вот мы, как волк и волчица, кружили друг возле друга, обнюхиваясь, сближались, делали шаги назад, опять вперед, снова назад.… При этом смотрели друг другу в глаза, пытаясь разглядеть, что там у каждого внутри. Это была какая-то игра, тогда это было интересно, завораживающе, остро. И никто из нас первым так и не произнес слова «люблю»…. (Если бы все вернуть)…
Однажды он решил показать мне свой дом, который строил. Он мне говорил, что хочет построить дом и обнести его трехметровым забором, чтобы спрятаться от всего мира в этой крепости. Он говорил, что устал от этой сумасшедшей жизни, хотел бы уединиться и обрести покой. Вот тогда-то он и сказал мне, чтобы я немного подождала, и как только одна из комнат будет готова, мы переедем в дом вместе. Ночевать мы остались в машине, сидя на передних сиденьях, так как сторожа в этот день взяли отгул, и охранять стройку было некому. Нас накрыла ночь, мерцали звезды, пели сверчки, а мы говорили о нашей дальнейшей жизни. Незаметно мы уснули. И мне приснился сон…
Как будто мой любимый пригласил гостей в свой дом, в том числе и меня. Дом был шикарным, с деревянными резными лестницами, ведущими на второй этаж. Пришли гости, их было тридцать шесть человек, а потом пришло еще трое - я была последней. В итоге, тридцать девять человек (совпадение реальных и приснившихся чисел – я приехала в родной город в тридцать шесть лет с надеждой найти любовь, а в тридцать девять лет я ее потеряла). Я осматриваю дом и замечаю, что рамы на окнах старые, шпингалеты расшатаны и плохо укреплены, как будто кто-то специально их расшатал. Я почувствовала какое–то непонятное беспокойство. И вдруг я вижу, что мы с ним находимся в гараже в его машине, сидим вот также на передних сиденьях, и как бы от кого-то прячемся. Я затылком чувствую, что к нам кто-то приближается. Я оборачиваюсь и вижу, что к машине направляются четверо молодых мужчин, я знаю, что они вооружены. Я говорю об этом любимому, а он успокаивает меня, говорит, что они нам не причинят никакого вреда.
Они подходят сзади к машине, как бы обходят ее с двух сторон, но в то же время было такое ощущение, что они прошли между нами, даже как бы сквозь нас, и исчезли. Вроде бы опасность миновала, я выхожу во двор и вижу, что его бывшая жена стирает в тазу белые простыни и развешивает их на веревку. Они бьются на ветру, а мимо идут гости, которых он пригласил в дом. А я недоумеваю, зачем же она стирает белье, когда в доме люди?
Я проснулась рано утром, и яркое летнее солнце светило мне в глаза. Заливались на все голоса птицы, мир был прекрасен, но мрачное ощущение от увиденного сна не исчезало из моего сознания. Я сказала про себя, что говорю обычно в таких случаях: «Куда ночь, туда и сон» и постаралась забыть этот кошмар. Но, как видно, не забыла, он навсегда остался в памяти со знаком вопроса - неужели я видела вещий сон и не сумела его понять?
Мои стихи рождаются во сне,
Когда душа летит в неведомые дали,
Когда, не распознав в кромешной тьме,
Не ведает, где радость, где печали.
Когда в калейдоскопе моих грез,
В осколках памяти кружит как в паутине,
Иль на плоту из черных мертвых роз
Невинно гибнет в водяной пучине.
Я просыпаюсь в ледяном поту,
Не потому, что страшно не проснуться,
А потому, что знаю, наяву
Мои виденья явью обернутся.
В то время у меня были сложные отношения с мамой, мы не находили общего языка. Говорят же, что две женщины на одной кухне чаще всего непримиримые соперницы. Вот и мы с мамой не могли уступить друг другу первенства в ведении хозяйства. С одной стороны, я понимала, что влезла в их с отцом привычный уклад жизни, а с другой - мне очень хотелось о них заботиться, ухаживать за ними, побыть немного хозяйкой, пусть даже на кухне. Ведь своей семьи как таковой у меня не было, квартиру я оставила в Казахстане, так как она была ведомственная, сын в то время учился в военном институте далеко от меня. Но мама не давала мне такого права, и мы с ней постоянно ссорились на этой почве. Вот поэтому я попросила своего любимого снять мне жилье на некоторое время. Он согласился.
Я подыскала уютную однокомнатную квартирку, навела в ней порядок по своему вкусу, перенесла свою посуду, кое- какие вещи, книги и зажила спокойной счастливой жизнью, не зная, что с этого дня, 30 июня для меня пошел другой отсчет времени.
Ко мне приезжал мой любимый, мы с ним ужинали, ложились спать, утром просыпались вместе, и мне казалось, что вернулось то счастливое время, когда я убирала его квартиру. Но надо сказать, что ночевал он у меня не часто, так как работа не давала ему покоя даже ночью. Ему звонили, он срывался и уезжал. Я повторюсь, если скажу, что не знала, чем он занимался, но чувствовала, что он от всего очень устал. Возможно, это был нелегальный бизнес, потому что он иногда говорил мне, что он никогда больше не очутится там, где был, а лучше пустит себе в лоб пулю. Мне страшно было слушать такие признания, я подбадривала его, как умела, говорила, что мы больше никогда не расстанемся, потому что я вернулась в родной город, чтобы обрести любовь. И еще я сказала ему, что если с ним что-нибудь случится, я умру. Он усмехнулся и ответил, что от этого не умирают. Да, он сказал истину, я живу. Только я ли это?
Прошел почти месяц нашей счастливой жизни. Вспоминаю, как он уходил утром. Квартира была на четвертом этаже. Я закрывала за ним дверь и выскакивала на балкон. Он тем временем спускался по лестнице, подходил к припаркованной машине, открывал дверь, садился за руль, и только потом поднимал голову и смотрел вверх, на меня, стоящую на балконе. Я махала ему рукой, он улыбался и уезжал. Он очень любил белый цвет, носил белые рубашки и светлые брюки. За месяц до того, как его не стало, он поменял свою машину бирюзового цвета на белую…
И еще я кое-что вспоминаю. Когда я ночевала одна, я очень плохо спала. В квартире стояла удобная двуспальная кровать, какой лично у меня никогда не было. Мне бы наслаждаться роскошью, а я мучилась. Я неспокойно спала, видела кошмарные сны, просыпалась среди ночи. Несколько раз у меня ночевала сестра и она испытывала то же самое, просыпалась утром разбитая. Она мне рассказала сон, который ей приснился в одну из таких ночей. Как будто на балконе этой квартиры стоит пустое ведро, а в ведре большая рыба. Рыба открывает рот, как будто пытается что-то сказать, а в больших мертвых глазах ее застыл ужас.
Однажды я решила купить пластиковые подставки под тарелки. В магазине был большой выбор, и я долго решала, что мне нравится. Пейзажи, цветочки и кошечек я отвергла, а вот изображения древнеегипетских мумий с кабалистическими знаками мне понравились. Я представила, как во время ужина мы с любимым будем переводить эти непонятные письмена, а потом придем к выводу, что написано в них все-таки о любви.
Иногда мне на глаза попадаются скрученные в трубочку эти новенькие пластиковые подставочки. Не успели мы с милым на них поужинать и проникнуть в тайну древних знаков. А вдруг там было начертано предостережение о грядущей опасности? Когда-нибудь, в другой жизни я обязательно буду изучать иероглифы и древние языки, чтобы уметь читать мудрость.
А дальше было так. Ко мне собирался приехать в отпуск сын, радость моя была безграничной, потому что мы не виделись целый год. Я сказала любимому, что несколько дней поживу у родителей, так как нужно подготовиться к приезду сына. Любимый меня поддержал и сказал, что он тоже будет занят, а когда освободится, мы все вместе поедем на участок, где строится дом, и устроим там пикник. На другой день мы с сестрой решили сходить к парикмахеру. Переходя дорогу, мы увидели его машину. Он тоже нас заметил, остановился, извинился, что не может довезти, так как очень спешит, мы еще немного поговорили, и он уехал. Я тогда не знала, что вижу его в последний раз.
Ели б знала я, что так случится,
Что останусь я внебрачною вдовой,
Приказала б я часам остановиться,
И в тебе бы растворилась, мой родной.
Если б знала я, что жестоко
Поплачусь за прежние грехи,
Пусть бы не сошлись наши дороги,
И тогда б, быть может, выжил ты.
Если б знала я, что так надолго
Собираешься в край солнца и небес,
Подстелила б я тебе соломки,
И надела бы на шею медный крест.
Приехал мой сыночек. Мы устраивали семейные завтраки, обеды и ужины, ездили с ним в гости к родственникам, гуляли. Я ему рассказала о своем мужчине, сказала, что обязательно их познакомлю. Все было хорошо, но я как-бы жила двойной жизнью, как будто лицо мое было маской: я улыбалась, шутила, искренне радовалась, а под маской пряталось лицо грустного мима. Что-то съедало меня изнутри.
30 июля мы с сыном встречали мою подругу. Мы вместе жили в Казахстане семнадцать лет, потом я уехала, а она осталась там. И вот она проездом в отпуск остановилась в моем городе, чтобы встретиться со мной. Мы несколько часов гуляли, делились воспоминаниями, рассказывали друг другу новости, и вдруг меня, что называется, прорвало. Я начала говорить о нем. Я в подробностях рассказала историю нашего знакомства, описала его характер, сказала, что очень его люблю и хочу быть с ним навсегда. Подруга пожелала, чтобы все у меня сбылось, и мечты мои осуществились. Ни она, ни я еще не знали, что именно день станет для меня черным днем календаря.
В этот же вечер я ему позвонила, подумав о том, что дела его затянулись, и пора бы уже встретиться. Телефон не отвечал. На другой день телефон ответил, что абонент находится вне зоны досягаемости. И на третий день, и на четвертый…
А на пятый день я поехала искать единственного нашего общего знакомого, который мог бы прояснить ситуацию. Я его нашла и спросила: «Ты не знаешь, где…?» И услышала в ответ: «А ты разве не знаешь? Его больше нет. Его убили. Это случилось 30 июля, сегодня уже четвертый день, как его похоронили». Знакомый говорил, а я медленно умирала, и умерла в третий раз, в этот раз навсегда.
Позже я узнала, что убили его на участке, где он строил дом, заманив его туда обманом. Ему позвонили и сказали, что привезли стройматериалы, которые он ждал. Убийц было четверо, и они были вооружены. Умер он в больнице, не приходя в сознание. На его теле было обнаружено семь ножевых ранений. Убийц не нашли.
Я не знаю, как у меня хватило сил после этого скорбного известия приехать домой к родителям, где меня ждал сын, и не показать своего горя. Я не хотела никого расстраивать своими слезами, а уж тем более, омрачать сыну отпуск. И только лишь когда я смогла вырваться в «нашу» квартиру, я дала волю слезам. Нет, это были не слезы! Это был вой, вой раненой волчицы, вой сквозь стиснутые зубы, потому что плакало, стонало, рвалось само сердце, рвалось на куски и кусочки, и понимало, что никогда оно больше не оживет! Я каталась по той самой широкой кровати, в которой я хотела всегда просыпаться с ним и рвала простыни зубами, била подушки обессиленными руками. Физическая боль ничто по сравнению с болью душевной! У меня болело все, болело тоской и безысходностью, непониманием и раскаиванием, любовью и одиночеством.
Но самое страшное пришло позже. Я осознала смысл слова «никогда». Никогда не придет, никогда не позвонит, никогда не обнимет, никогда не увижу. Как много «не»!
В снятой им для меня квартире я прожила полгода. Я приходила с работы, ложилась на кровать и плакала. Я не верила в то, что случилось. И сейчас не верю. Хожу к нему на могилу, смотрю на единственную фотографию на памятнике, которая мне после него осталась, а сама не верю.
Кораблик белый с голубым
Прошел, волну теряя,
Мечты мои уплыли с ним,
Вернутся ли, не знаю.
Мои красивые мечты
Со мной когда-то жили,
Теперь красивые цветы
Несу к твоей могиле.
Стою на краешке земли,
Тебя здесь положили,
И представляю, как бы мы
С тобой живыми жили.
И, как безумная, реву,
Хоть не красива в плаче,
И говорю, и говорю,
Слова впустую трачу.
Тебе что я, что кто другой,
И что слова, что слезы,
Обрел та благостный покой,
А мне остались грезы.
Вот и вся история о Золушке и ее короле. Врут сказочники, не всегда в сказках счастливый конец…. Или я путаю сказку с мистикой?
P.S. На сороковую ночь после его смерти я увидела сон: он стоит в белой рубашке на плоту и что-то мне говорит, но я его не слышу. Я бегу куда-то вниз, в подвал или землянку, хочу найти блокнот с номером его телефона. Открываю страничку, где у меня был записан номер, а там ничего нет, чисто. Я выбегаю наверх, к реке, а плот уже далеко, и я, как в дымке, вижу его лицо и белую рубашку. Он уходил от меня в другую жизнь.
P.P.S. 30 июля было пять лет, как нет со мной моего любимого. И всегда на протяжении этих лет накануне тридцатого числа каждого месяца, откуда - ни возьмись, передо мной появляется мотылек или маленькая бабочка, даже зимой, а потом бесследно исчезают. А в этом месяце появился кузнечик. Вроде бы ничего странного, но забрался он на пятый этаж! Я находилась у родителей в квартире, делала уборку и вдруг под журнальным столиком обнаружила кузнечика. На другой день я пошла на кладбище на могилку любимого. И вот, пока я находилась там, со мной играл кузнечик: он - то прыгал мне на ногу, то соскакивал на землю и сидел, не шелохнувшись, рядом…
Ты посылаешь мне привет
То с бабочкой, то с мотыльком,
Но я встречаю свой рассвет
На этом свете, ты - на том.
И если существует дом,
Где все влюбленные сошлись,
Попридержи мне место в нем,
Я скоро буду, ты дождись.
Мрачные мысли навеяло это воспоминание... Как же с этим жить?
30.08.2007 г.
Я стала забывать твое лицо,
Ведь ты мне не оставил фотографии,
И памяти большое колесо
Вдруг сузилось до буквы эпитафии,
На солнце выгорает твой портрет,
Где ты, в овале, полон сил и духа,
И больше ничего на память нет,
Лишь смерти день напоминает муха,
Иль бабочка, иль мошка, иль паук -
Мне не дают забыть о дате скорби,
Или во сне тебя увижу вдруг,
Где ты уносишь что-то в черной торбе.
Что ты уносишь - памяти моей
Осколки жалкие? И хочешь, чтоб забыла
Кошмар незабываемых тех дней?
Забыла?! Разлюбила?! Отпустила?!
Я отпускаю… Моя любовь – прощай!
Лети свободным ветром к поднебесью,
И я не знаю, что там – ад иль рай,
Но для двоих тот мир пока что тесен…
Живу, тоскую, помню о тебе,
Но ты свободен – не томись неволей,
Я не сумела привязать к себе
Тебя при жизни, а теперь – тем более…
Март 2015 г.
P.S. Вот такая красивая бабочка появилась в моей квартире 30 января 2015 года... На другой день она исчезла...