Что тебе сказать? Я даже не знаю, чем развеять эту тишину и надо ли это делать. Ты молча сидишь рядом, у окна, и смотришь, как летний дождь смывает пыль с еще не остывшего после жаркого дня асфальта. Иногда просто необходимо посидеть в тишине и подумать о своем.
Почему-то тишина меня всегда пугала раньше, это своего рода как черта, за которой нет уже ничего и никогда не будет. Так было прежде, но в этот вечер она приобрела новое воплощение, она сроднилась с умиротворением, и просто перестало быть важным, что было раньше, что происходит сейчас и как все может измениться завтра.
Ты позвонила мне рано утром, я в тот момент уже не спал, но все еще не мог заставить себя встать с кровати. Не сразу я узнал тебя – твой прежний номер я старательно вычеркнул из своей памяти, а нового я и не знал. Ты сказала, что хочешь встретиться и о чем-то мне рассказать, уточнив, смогу ли я, и там же я живу. Мне ничего не пришло в голову, как одобрительно зевнуть в телефонную трубку…
За пять лет ничего не изменилось. Конечно, я стал старше, разные люди оставили свой след в моей жизни, меняя и меня самого, работу сменил уже раза три, так и не найдя того, что мне действительно интересно и важно. Но в общем я остался все тем же запутавшимся ребенком, который ни в коем случае не расскажет об этом окружающим. Я, конечно же, пытался побороть свою излишнюю тревожность, но все как-то было тщетно.
Вот и сейчас в груди нарастало волнение, резко стало не хватать кислорода, и голова немного потяжелела. Я понятия не имел, почему, спустя столько лет, она снова объявилась в моей жизни. Даже не мог представить, как произойдет наша встреча, наверное, с банального «Привет» и полуофициальной манерой разговора. Наверное, стоило перезвонить и уточнить, во сколько она придет и требуется ли что-нибудь от меня.
Весь день прошел в бессмысленном отслеживании стрелок часов, они так медленно двигались. Неизвестность с каждой минутой пугала все сильней и сильней. Иногда такое ощущение, что пяти лет и не было вовсе. Это всего навсего сон, немного затянувшийся и абсолютно неинтересный. И вот, ранним июньским утром ты разбудила меня самого и то, что так глубоко пряталось внутри в многолетней спячке.
К вечеру я уже успел вспомнить все то, что было раньше, пережить все заново. Горечь обиды заполнила всю квартиру, надо было себя отвлечь чем-нибудь, но это было просто невозможно. Хотелось выпить, но это никогда не помогало, наоборот, только усиливало переживания. К тому же ничего из спиртного дома и не было.
Я все же решил сходить в магазин, в соседнюю многоэтажку, чтобы купить чего-нибудь перекусить и выпить. На улице стояла невыносимая духота, асфальт кипел под ногами. В магазине я не стал долго определяться с выбором, взяв несколько видов нарезки, немного фруктов, коньяка и, конечно же, твои любимые конфеты (они до сих пор бросаются мне в глаза в любой торговой точке).
Только разложил в холодильнике содержимое пакетов, как раздался негромкий стук в дверь, ты никогда не любила дверные звонки, говорила, что они убивают индивидуальность, обезличивают гостей. Я поспешил впустить тебя, на секунду перед тем, как открыть, я замер и, пытаясь осознать, что это все-таки не сон, повернул ключ в замке.
Ты как всегда была неотразима и нисколько не изменилась – все тот же загадочный блеск в глазах и легкая улыбка, почти не покидающая лица. «Скоро будет дождь», - сказала ты вместо приветствия. «Наверное, проходи…», - ответил я.
Разувшись, ты прошла на кухню, я прошел следом за тобою.
- Ты удивлен наверное, – сказала ты, посмотрев мне в глаза.
- Да …, - увел я в сторону взгляд.
- Я давно хотела позвонить тебе, но как-то все не получалось. Я проездом, завтра возвращаюсь домой.
- Да, слышал, что ты давно уехала и сюда не приезжаешь совсем.
- Мне тут больше нечего делать, у меня там семья, работа, новые друзья. Так получилось, что я потеряла связь со всеми, кто тут остался.
- Да, за пять лет все разошлись в разные стороны, мне кажется, только я и остался в этом безмолвии.
- Опять высокие фразы… У тебя же наверняка есть что-нибудь выпить? – видно было, что как бы она не пыталась выглядеть уверенно, волнение также охватывало ее.
Я достал из холодильника немного остывшую бутылку коньяка и пару рюмок. Нарезку не стал красиво укладывать, а просто снял целлофановую упаковку и также положил на стол.
Налив по полной рюмке, я хотел что-то «сморозить», чтобы хоть немного разрядить ситуацию. «Погоди», - сказала она и ополовинила свою рюмку, прикрыла глаза, прислонив голову к стене.
- Знаешь, сегодня у меня какое-то странное чувство появилось, – продолжила , не открывая глаз, - и мне показалось, что я должна сделать очень важное что-то, но не смогла понять, что именно. Я просто стояла посереди центральной улицы, и вспомнились, как один миг наши два года, проведенные вместе. Мне захотелось увидеться с тобой, узнать, как ты живешь. У меня в телефоне не остался твой номер, но это и не нужно было, он слишком прост и с ним столько связано бессонных ночей, что я не могла его забыть. Только давай сразу решим: это мой первый и последний визит. Пять лет назад мы не простились с тобой по- человечески, а просто пропали друг для друга, но это неправильно.
- Я уже давно не питаю надежд, а то, что произошло тогда я так и не могу понять. Не знаю, сможешь ли и захочешь хотя бы сегодня прояснить все в моей голове.
Я наполнил еще свою рюмку, а ей долил до краев. За окном сгущались тучи, поднялся сильный ветер, задребезжали стекла на соседском балконе.
- Тут как всегда идут дожди, я когда уехала, стала чувствовать себя лучше с каждым днем. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что в этом городе просто нельзя быть счастливым. Почти круглый год здесь царит ветер, разбивающий надежды о древние горы, а на небе так редко можно увидеть яркие лучи солнца. Город как бы помещен под купол туч и с отсутствием света в городе угасают тысячи жизней. Уезжай отсюда, ты поймешь, что есть и другая жизнь, есть и другие краски кроме оттенков серого.
- Может быть, – я и сам знал, что город угнетает нас,и взяв в руку рюмку , медленно поворачивая ее в руке, я продолжил, – наверное, мне просто уже самому нравится эта жизнь. Знаешь, это как бы самостоятельно водрузить на себя крест одиночества и страдальчества.
- Ты всегда любил себя мучить, провоцируя на это и других. Я только относительно недавно осознала, что ты просто не умеешь быть счастливым. Даже в такие моменты ты ждешь удара в спину,и что тебя кто-то предаст и разрушит это хрупкое счастье, и так очень редкое в твоей жизни.
- Да, я ловил себя на мысли, что метчусь от одного к другому и обратно. И только получив желаемое, начинаю страдать по утерянному и пытаюсь его вернуть – это замкнутый круг, без надежды найти когда-нибудь выход.
- Давай еще по одной, что ли.
Мы выпили и оба замолчали. Каждый думал о своем, поднимая в глубинах воспоминаний важные для обоих моменты.
За окном потемнело как-то враз и начали нарастать раскаты грома и небо засветилось ломаными линями молний. Застучали по окнам и подоконникам крупные капли дождя, ливень был уже на подходе.
Стало спокойнее сразу, наверное, действительно ничего не стоит сейчас говорить. Пусть она просто посидит и посмотрит в окно на нарастающий дождь. Такое ощущение, что сейчас этот летний дождь смывает всю тревогу с души, что с каждой секундой становится все легче.
Прошлое не становится яснее и понятней, оно просто перестает быть важным. Уже не хочется все вернуть, не хочется жить воспоминаниями. Этот разговор действительно был очень нужен, и, наверное, случись он немного раньше, такого бы эффекта не произошло. Опять все закончилось бы криками, обидными словами и никому не нужными слезами. А сейчас все по-другому, мы взрослее, что ли, стали, серьезнее. Может, действительно мы стали мудрее.
Дождь все не стихал, мы продолжали неспешно разговаривать, вспоминать прошлое больше не стали, да и это было уже не нужно. Только сейчас оно осталось далеко позади и уже не съедало настоящее. Она мне рассказала о своей жизни, жизни без меня, и я искренне был рад произошедшим в ее жизни переменам. О себе мне нечего было рассказать, она и не настаивала.
Так мы просидели до утра, на семь часов у ней был билет домой, и я вызвался её проводить.
Мы шли по дороге, перепрыгивая лужи. Так легко было в груди, толи от того, что утренняя свежесть после ночного дождя согнала всю грязь с улиц, толи все просто стало яснее и легче. По дороге мы практически не разговаривали, просто хватало того, что мы были рядом, и, наверное, уже в последний раз.
На перроне стоять долго не пришлось, поезд уже отправлялся, она напоследок приобняла меня и сказала негромко : «Прощай». «Пока», - ответил я…
Войдя в вагон, она оглянулась и, немного улыбнувшись, еще раз
повторила :«Прощай».
Я не стал ждать, когда поезд тронется, это не для нашей истории, которая все-таки закончилась.
А на небе все еще блуждали темные тучи, наверное, к вечеру снова будет гроза.
2013, июль