Звонок раздался в 10 утра. «Кому не спится в понедельник утром! Трудоголику либо работяге. Слава Аллаху, я не то и не другое», - Мамед потянулся и не спеша нажал на кнопку телефона. Звонили из редакции оппозиционной газеты, доживающей свои последние деньки. В поисках сенсации, они готовы были уцепиться за самую ненадежную соломинку, каковой являлся Мамед-доллар. Так его прозвали коллеги журналисты. Где-нибудь в Европе, его бы называли «двуликий Янус», хотя, больше ему подходит прозвище «многоликий Янус». Две ипостаси для Мамеда слишком просто. Его талант позволял с пафосом и страстью создавать разновекторные материалы. Он с одинаковым успехом писал для правых, левых, центристов, зеленых, для всех. Получал ото всех гонорары и требовал, чтобы выплачивали их в долларах. Никто не спорил; за хорошо сделанный материал нужно было платить. Единственное осложнение в налаженной жизни Мамеда- необходимость прятаться за псевдонимами. Не так, как прятался Сименон в свое время, боясь показаться редакторам слишком плодовитым, а так, чтобы обмануть читателя, а еще лучше и коллег-журналистов. Пытался он поиграть со стилем, то наивным, то саркастически искушенным. Однако, через какое то время его маленькие хитрости перестали работать. Как сказал ему коллега: «Уши твои ослиные торчат из любого материала.» Тем не менее, востребованность Мамеда-доллара не убывала, а наоборот. Количество печатных и виртуальных СМИ росло, а вместе с ними потребность в более-менее грамотных журналистах. В последнее время, особенно после того, как было заявлено, что образование будет таким же успешным, как на Западе, вернее в Европе, грамотных людей, не говоря уже об эрудированных, стало намного меньше, чем прежде. Объяснить этот феномен не пытался даже самый большой поборник отечественного образования. Эта ситуация оказалась на руку Мамеду-доллару. За годы работы он создал несколько шаблонов, лекал, по которым можно было скроить любую статью. Конечно, не обошлось без трудностей. После советских передовиц, на которых он набил руку, освоить «демократический», в быту именуемый Мамедом «дерьмократический» стиль оказалось не так просто. Но разумному и целеустремленному человеку все по плечу. Вот и Мамед очень скоро вновь стал локомотивом отечественной журналистики.
Услышав голос редактора опальной газеты, Мамед поморщился. Он сразу представил себе, что можно содрать с такой тощей, паршивой овцы. Только шерсти клок. А стоит ли ему, Мамеду, стараться за гроши, если только вчера он отхватил жирный кусок. В качестве ответа, на глаза попалась квитанция за электричество. Зимой, чтобы не замерзнуть, приходилось жечь все имеющиеся в доме обогревательные приборы. Се ля ви. Хочешь жить, умей вертеться. Совсем как этот проклятый счетчик. Что ж поделать! Пусть по счету за электричество заплатит редактор опальной газеты. Журналист терпеливо выслушал стенания редактора, затем суть материала и в самом конце подвел итог:
- Таксу мою знаете, платите мне в долларах. Сейчас холодно, поэтому в качестве бонуса, плюс к обычному гонорару оплатите мой счет за электричество. Мне чужого не надо. На квитанции у меня чуть больше 97 манатов с копейками, посчитаете в долларах. Квитанцию могу предъявить, когда будете мне платить.
Редактор замолк, видимо, переваривая сказанное Мамедом. Потом тяжело вздохнул:
- Согласен. Материал мне нужен к завтрашнему дню. В каком свете подать вчерашний инцидент с быком, надеюсь тебя учить не надо. Все вчера на ушах стояли, только об этом случае и говорили. Ты, наверное, в курсе. На фейсбуке ты давно уже свой человек. А мне мои ребята сказали, что там и видео выложили. Только скажу одно. Бык, а также бараны, овцы, козы и другие домашние животные могли появиться в центре города только при нынешних властях.
Мамед живо отреагировал:
- Послушайте, уважаемый, вы за кого меня принимаете? За младенца? Не учи ученого. Или как говорил поэт- трибун Маяковский «За одного битого, двух не битых дают»
- А что, он, в самом деле, так говорил?
- Не веришь, проверь, ха-ха.
«Сначала приму душ, а потом заварю кофейку и сварганю статейку». Кран в ванной пошипел, но так и не решился пролиться хотя бы ручейком. «Вот так всегда! Нет, чтобы людям воду давать, фонтаны строят!», -проворчал Мамед. Тем не менее, он не стал сильно расстраиваться, воспользовался своим воинственным настроем и тут же выдал заголовок статьи:
Бык вместо фонтана
Вчера утром бакинцы, живущие в центре города, а именно на площади Физули, стали зрителями корриды, с недавних пор запрещенной в Европе. В Испании любители корриды возмущены запретом этого зрелища, которым любовались еще в древнем Риме. Возможно, некоторые из зрителей решили, что в связи с предстоящим конкурсом Евровидения, власти города собираются порадовать гостей корридой, которую им уже не доведется увидеть в Европе и решили отрепетировать захватывающее зрелище.
Как это происходило?! Посреди круга, покрытого зеленым газоном, бил копытом землю молодой бык. Вокруг него, сохраняя дистанцию, собралось человек сто фанатов. По поведению быка можно было догадаться, что он настроен весьма решительно. Уже глядя на быка, возникали сомнения в том, что устроители корриды компетентны в данном вопросе. У быка должны быть рога, чтобы шансы между ним и его обидчиками были хотя бы приблизительно равны. У нашего бычка рога еще не выросли. Не было ни тореро, ни пикадора, а только толпа фанатов. В какой-то момент роль тореро решил взять на себя полисмен, командующий всеми фанатами. У него в руках появилась веревка и он, похоже, решил соорудить лассо, чтобы набросить его на быка. Вспомнил ковбойские американские фильмы.
Действия фанатов также носили хаотичный характер. Они кричали, махали руками, пытались запугать быка. Вместо быка, пугались сами, как только бык поворачивал свирепую голову в их сторону. Один из полисменов принес ведро с водой, установил его в центре круга, с явным намерением заманить быка на водопой. Бык не поддался на провокацию. Он стал задом к ведру, застыл на мгновение, наблюдая за тем, как люди пытались взять его в круг. Бык смело ринулся на живую цепь, рассыпавшуюся при его приближении, легко перепрыгнул через невысокий бордюр и оказался на оживленной магистрали. Толпа повалила за быком. На кругу остался лишь ударный отряд полисменов, проводивший срочное совещание прямо на поле битвы.
Вскоре стало ясно, что зрелище спонтанно, что все произошло не по воле организаторов, а только по причине полного хаоса и неразберихи, царящей в городском хозяйстве. Прошло всего несколько дней, как стаял снег, создавший аварийную ситуацию на дорогах. Дорогостоящая техника для очистки от снега, закупленная для подобного катаклизма природы, так и не появилась на дорогах. После таяния снега, хваленые, почти золотые дороги, (если учесть средства затраченные на них) прохудились и покрылись глубокими ямами. И в качестве апофеоза бесхозяйственности, расхлябанности, в самом центре, можно сказать в сердце Баку появляется бык. Еще хорошо, что он не явился в разгар Евровидения, иначе позор на всю Европу. Можно представить какими бы заголовками пестрели западные газеты и журналы. «Быки разгуливают в центре столицы»,«Коррида по-бакински», « Живой бык вместо фонтана» и т.д. и т.п.
Если уважаемый читатель думает, что бык, а вместе с ним все сопровождающие его лица ограничились одним перформансом, то он ошибается. Зрители окрестных домов получили возможность трижды наблюдать сцену выхода быка. Три раза бык оказывался на кругу вместе со свитой. Тореро, ни даже пикадора не получилось ни из одного полисмена. Бык одержал победу по очкам.
Один вопрос прояснился для меня. Я теперь лучше понимаю, почему на всех открытых площадках в городе, где проблемы с водой, устанавливаются фонтаны. Возможно из боязни, что территорию захватит какой- нибудь агрессивный бык, а вместе с ним и его фанаты, что мы и наблюдали вчера утром.
****
Мамед перечитал страничку. Еще раз похвалил себя за гениальность. Добавлять ничего не стал, кстати вспомнив Чехова и его изречение о том что «краткость –сестра таланта». «Если редактор скажет, что статья слишком маленькая, то обязательно повторю эту фразу». Он тут же переслал статью в газету по мейлу. Закурил сигарету, наслаждаясь чувством хорошо исполненного дела. Не успел он затушить окурок, как вновь раздался звонок. Журналист не сомневался в том, что звонит один из редакторов официальной прессы, чтобы заказать ему статью о быке, а заодно о происках оппозиционеров. Вот только не с кем было заключать пари, а то бы он и его выиграл. В самом деле, Мамед оказался провидцем. Звонил главред газеты- рупора власти с просьбой, которую так прозорливо угадал журналист.
- Друг мой, я не сомневаюсь в том, что ты не прочь заработать. Не зря ведь тебя прозвали Мамед-доллар. Хе-хе. Не смущайся. Все знают, что ты зарабатываешь денежку честным трудом, горбатишься, можно сказать, день и ночь. Глаза портишь. Как, дорогой, твое самочувствие? Готов ли ты дать отпор никчемной оппозиции. Посмотри, что они придумали?! Не дают им на площади Физули митинги идиотские проводить, так они быка притащили. Извращенная фантазия, да и только! А почему не барана, спрашивается? Хе-хе. Хорошая мысль, ты не находишь? Впрочем, тебе видней. Материал я хочу получить завтра утром. Такому опытному журналисту не составит труда набросать статейку. Хе-хе.
- Я и не спорю. Согласен. Таксу мою вы знаете. Оплата в долларах. Привычек своих я не меняю. Остаюсь верным доллару, несмотря на финансовый кризис и вообще...
- Ценю постоянство, Мамед. Не первый год мы с тобой знакомы.
Таксу для рупора власти Мамед установил на порядок выше оппозиционных газетенок. Естественно и качество должно быть повыше. Нужно постараться. Задача непростая, если учесть что материал не должен быть беззубым. Безрогий бык и тот дал жару стольким молодцам. Вот и его, Мамеда статья должна задеть за живое. Многолетняя привычка из всего извлекать выгоду превратилась в шестое чувство. Журналист подсознательно, безусловным рефлексом чувствовал, что может принести прибыль и как использовать любой факт в своих интересах. У такого замечательного качества имелся один существенный недостаток. Мамед-доллар совершенно утратил способность рассуждать на отвлеченную, абстрактную тему, которую никто не оплатит. Его личность, несмотря на многоликость, утратила объемность. Журналист становился все примитивнее, меняя ярко размалеванные маски, скрывающие отсутствие лица.
Мамед подошел к окну, ставшему слепым, после того, как прямо перед зданием, где он жил, построили безобразную многоэтажку. Прекрасный когда-то вид на город сменился видом на окно, где проживала семейка, могущая дать фору инфернальной семейке Адамс. Страсти кипели без перерывов на обед, и журналист подумывал о том, чтобы засеть за триллер. Яростные, разящие как кинжал диалоги совершенно бесплатно доставляли ему соседи. Не только диалоги, но готовые мизансцены, с побоищами, воплями, метанием тяжелых предметов, криками малых детей. Мамед дал себе слово: как только у него выдастся свободное время, он тут же воспользуется практически готовым материалом. Напишет если не роман, то хотя бы сценарий для фильма и получит Оскар! При награждении он обязательно вспомнит своих соседей и первым делом поблагодарит не родителей, а соседей в доме напротив за большой вклад в триумф прежде всего Мамеда, а затем и всего отечественного кинематографа. А пока, пока придется вернуться к нашему быку…
Достойный представитель оппозиционеров- безрогий бык
(Написал Мамед, почесал голову, спросил себя, не слишком ли провокационно? Нужно помнить о том, что “Bu gunun sabahi da var”, ведь завтра, скорее всего, опять придется общаться с неуравновешенными оппозиционерами. Потом подумал о своей статье про быка для них же, оппозиционеров и успокоился. Нужно, чтобы обе статьи оказались кусачими, как голодный волк.)
Вчера, в воскресенье, с самого утра жители в центре Баку, были разбужены улюлюканьем толпы. Многие из них предположили, что оппозиция, которая с настойчивостью, достойной лучшего применения, пытается добиться разрешения для проведения митинга на площади Физули (а именно там происходили события), получила разрешение и в состоянии эйфории устроила шествие с раннего утра, опасаясь, что к полудню вожделенную площадь снова перекроют под каким-нибудь предлогом. Самые любопытные бакинцы выглянули в окно, а некоторые даже вышли на балконы. И что открылось их взору? На лужайке, украшающей площадь Физули, совсем как в центре, например Лондона, или Брюсселя (в последнее время наш город все больше становится похожим на европейские столицы), гарцевал бык. Вокруг него, собралось около сотни людей, по всей вероятности все те же бездельники недовольные властью. Кому еще придет в голову выпустить быка в центре современного мегаполиса, кроме как тем, кто неспособен ни на что более позитивное и полезное для общества?! Быка провоцировали люди, демонстративно накидывая на него лассо, а также заманивая с помощью ведра воды. Мессаж, посланный оппозицией, ясен. По мизансцене становилось понятным что себя, оппозиционеры отождествляли с затравленным, стремящимся на волю быком, которому были предложены кнут- в виде лассо и пряник- ведро воды. Интересно, почему оппозиция не выбрала в качестве своего прототипа барана? Лично я не вижу в этом животном ничего плохого. А если вспомнить, что предтечами нашего государства были государства Ag qoyunlu и Qara qoyunlu, а баран являлся тотемом нации, то вполне естественно сравнение оппозиции с бараном. Возможно, таким образом, смутьяны хотели сказать, что их баранье терпение закончилось и они стали быками? Правда, выбранный ими бык оказался безрогим. Бык без рогов, все равно, что акула без зубов. Впрочем, такова наша «многострадальная оппозиция». Бык, как и следовало ожидать от неразумного животного, не сделал выбора. Отказавшись от «пряника» - ведра воды, он кинулся на толпу, распугав «смелых, отчаянных парней» и ринулся вперед по автотрассе. Справедливости ради заметим, что среди тех, кто противостоял быку и поддался на провокацию оппозиции, оказались и стражи порядка. Не будем забывать, что прямая обязанность полисменов поддерживать правопорядок. Они и пытались это честно выполнить. Бык повел себя совсем, как его хозяева. Он вломился в аптеку, разбил дорогостоящее оборудование, напугал клиентов, а затем ринулся дальше. Кто будет возмещать убытки, нанесенные владельцу аптеки?! Кто угодно, только не оппозиция. Давно известно, что у этих «так называемых» политических деятелей, живущих за счет подачек Запада, «огня взаймы не выпросишь». Я не исключаю, что у них хватит наглости утверждать, что бык появился в центре столицы, по вине городских властей. Никто из них не признает, что именно благодаря властям, столица не сегодня- завтра станет центром вселенной, и не далее как в мае месяце собирается принять у себя весь цвет европейской культуры на конкурсе Евровидения,. Клеветать на власти, денно и нощно заботящихся о процветании столицы, в последние годы ставшей в один ряд с самыми шикарными городами мира, вот чем реально занята наша оппозиция. Она не способна на позитивные действия, ее потенциал – разрушение, и еще раз разрушение в отличие от созидательной политики властей. А что бык? Все закончилось также, как и любое действие оппозиции. Быка поймали и отвели туда, где ему место. В хлев.
Отослав материал, Мамед подумал о том, что главред будет доволен статьей, впрочем, как и всем, что выходило из-под пера журналиста.
*******
После хорошо сделанной работы, Мамеду-доллару захотелось отдохнуть. Поспать не удалось. Соседи продолжили в прямом эфире сериал « Брак по любви». Крики стояли почти такие же, каких можно было ожидать от митинга оппозиции в центре Баку. Пришлось Мамеду выйти из дома и направиться в ближайшую дешевую кафешку. Чайку попить, с людьми побеседовать. Нужно держать руку на пульсе событий, чтобы не упустить самого главного, сенсацию, которую можно дорого продать. Мамеда знали в кафе, и его столик у окна оказался свободным. Чайчи принес дымящийся чай в армуды и положил перед Мамедом колотый сахар в вазочке и блюдечко с тонкими ломтиками лимона. Мамед прикрыл глаза, наслаждаясь запахом свежезаваренного чая. Долго прибывать в состоянии нирваны ему не пришлось. Его окликнул мужчина, с шумом усевшийся на стул, за столиком Мамеда.
- Ай киши, слышал новость про быка?
Мамед встрепенулся. Неужели появился конкурент, опередивший его и уже опубликовавший материал.
- Какого быка?!, - осторожно спросил журналист
- Неужели не слышал?!- всплеснул руками пузатый мужчина, - все только о нем и говорят.
- И что говорят?!
- Как что! Бедный Халид с Советской, разве мог он предположить, что его бык, за которого он рассчитывал получить деньги, чтобы устроить нишан своей сестре, принесет ему столько неприятностей! Бедный парень! Быка он вел к мяснику. Может, тебе рассказать еще для чего быка ведут к мяснику? Или сам знаешь?
Мамед с неприязнью посмотрел на толстяка.
- Рассказывай. Рассказывай. Ты ведь не сериал сочиняешь?
- Ну вот. Бык вырвался и выбежал на площадь Физули. А там такое началось! Настоящая коррида! Бык тот умный был. Зря говорят, что скотина ничего не знает и не чувствует. Тут же понял, куда его ведут. На смерть. Вот и побежал. От смерти бык убегал. От того таким смелым стал! Столько людей за ним гонялись, поймать не могли. В аптеке все перебил. А теперь владелец требует, чтобы Халид ему убытки возместил. У бедняги, кроме этого быка, никакого другого имущества нет, квартира не его, хозяина. Работает он рабочим на стройке. День и ночь вкалывает, чтобы родных прокормить.
- Послушай, а как твоего Халида угораздило в центре города быка держать.
- Дорогой, ты как будто не здесь живешь! Думаешь у мясников в городе, откуда свежее мясо? Приводят, привозят к ним скотину и не обязательно с гор. Те, кто переселился в город из района, если скотина у них оставалась, так они и ее привезли. Если нет условий, то сразу ее режут. А если небольшой дворик есть, как у бедняги Халида, то почему бы и не придержать. А тут такой случай. К сестре хороший парень посватался, богатый. Чтобы перед новой родней не ударить в грязь лицом, Халид решил зарезать бычка. И вот как все обернулось! Напиши о нем, Мамед! Люди помогут, если хорошо напишешь. Ты ведь у нас, голова!
- Дурак, ты! Если я напишу, чтобы ему помогли, его богатый зять тут же от него отвернется, не понимаешь?! Сразу подумает, зачем ему голоштанники в семье, все время просить что-то будут. Наверное, Халид из кожи вон лез, чтобы показать, что не хуже новых родственников.
Толстяк задумался, покачал головой:
- Как ты прав, Мамед! Голова! Что и говорить, голова!!! Не пиши ничего, только навредишь делу. Оставим все на волю Аллаха. Ему видней.
- Согласен с тобой. Ничего писать не буду.
Мамед встал, расплатился и пошел восвояси, раздумывая над тем, какие планы могут появиться у Всевышнего на его, Мамеда, счет. Или совсем он забыл о нем, умном и таком умелом Мамеде-долларе.