- Привет, брат, чё не звонишь?
- А ты?
- Да я всё со своей воюю, недавно так отделала меня... Ты Керю Блатного помнишь?
- Не, не помню.
- Так вот, у него бы так не получилось.
- Да ты чё, бабу не мог одолеть?
- Да потому что, всё от неожиданности. Она налетела с неистовой силой и смела моё тело с лица земли, вернее, переместила вместе с диваном на лестничную клетку. Потом думаю, что соседям утром говорить, почему я здесь лежу?
- Уже сказал?
- Да. Говорю, уже забыл: то ли диван купил и отдыхаю перед последним броском в комнату, то ли в квартире было душно и я свежим воздухом вышел подышать.
- Поверили?
- Ничего не сказали, но смотрели странно. Хотя, это я должен смотреть странно... Что тут такого, если человек лежит в подъезде на диване?
- Правда что...
- Ага. Ну ладно, если б я в НЛО сидел или на Клеопатре лежал, а то нашли диковину! Вытаращились, будто ни меня, ни дивана в жизни не видали. А Вадик из семьдесят второй, даже на камеру снимал. Блин, нашёл звезду...
- Его снимают, а он не доволен.
- Да я не против, но я ведь не в форме был. Как-то неудобно: носки дырявые, тельняшка, та вообще... Да Люська, когда выгоняла схватила за грудки, как дёрнула и тельняшка превратилась в рубашку без пуговиц.
Я сказал Вадичку, мол, как-нибудь примарафетюсь, тогда другое дело, снимай сколько хочешь. Но Вадичек слов не понимает, с ним надо физическими действиями доказывать правоту. Я протянул ножку и... стук по Вадичковой камере, а камера... стук тётку Аксинью по голове.
Ну, она, то есть, тётка Аксинья, как раз нагнулась, чтоб покрасивее меня сфоткать на свой телефон, а тут камера на голову прилетела. Она, то есть, тётка Аксинья, и распласталась, как коврик возле моего дивана. Всю жизнь мечтал ноги вытереть об тётку Аксинью...
Вадик, видя такую петруху, свалил к себе в конуру, то бишь, квартиру, даже разбитую камеру не прихватил. Так ему и надо... А то, как купил её - хвастовству и "пионерской зорьке" не было предела. Вычислил, когда я выхожу покурить и, типа, меня не видит, стоит пауков в углу лестничной клетки снимает. Тьфу, аж противно смотреть.
Ладно, думаю, за Вадичка я после ещё порадуюсь, а пока тётка Аксинья не очухалась, превращу в реальность то, что было мечтой всей жизни! Но только ноги опустил, она:
- Даже не думай. Ты так громко мечтал, что я услышала все твои мысли. А тот недоделанный пусть лучше не попадается на мои глаза, но пока он в недосягаемости, оторвусь на тебе. А чего это ты тут разлёгся? Чё, хотите и лестничную клетку к квартире присоединить? Сначала диван поставили, а завтра кирпич завезёте? Вот сейчас пойду к участковому и, как доказательство, покажу ему несколько снимков, которые я успела сделать перед прилётом "метеорита".
Я молчки думаю: "Ага, иди к участковому, иди. И снимки ему покажи."
Пока она лежала в отключке, я умудрился стереть свои кадры, а закачать этой скандалистке чужие. Ну как, чужие? Родная её доченька, которая голышом кувыркалась с любовником в беседке, совсем ей не чужая...
Где-то через полчаса я догадался, что тётка Аксинья вернулась от участкового. Тут и глухой догадается. Вокруг стоял страшный треск, по кирпичику и по досточке разбираемой тёткой Аксиньей беседки. Но видно поединок с беседкой её не полностью удовлетворил. Не замечая меня, но при этом сказавши:
- Тебе я после лицо намну. - тётка Аксинья позвонила в Вадикову квартиру. Тот открыл и она вошла. Через некоторое время вышла вся разочарованная, нуждающаяся в сочувствии:
- Представляешь, я ему телевизор на голову опустила, а он даже не пошатнулся, зато телевизор вдребезги, как хрустальная ваза.
Я тогда подумал:
"О, тётка Аксинья, нашла ты с кем потягаться. Да Вадичку, ещё когда два года было, он на трёхколёсном велике умышленно рванул на железобетонный столб. Столб превратился в арку, велик в крендель, а на нём ни царапинки. Только соска между зубов застряла, верхним и нижним, у него тогда два зуба было. Правда, кот ещё с ним сидел на велосипеде. Моя бабка говорила:
- Ну точно помним, что до столкновения кот был голый, а Вадичек в шортах и сандаликах. А потом случилось наоборот: Вадичек голый, а кот сидит в шортах и сандаликах.
Имел место ещё один случай. Вадичек хотел перейти дорогу трамваю, причём, весь в чёрном: плащ чёрный, шапка чёрная и валенки чёрные, а в руках два пустых ведра. Как раз Вадичек за пивом собрался - чё, говорит, мелочиться? Ну какому трамваю вся эта катавасия понравится? И он заспешил не допустить перехода.
Наверное, трамвай, в это время, не двигателем думал, а выхлопной трубой, если бы она у него была. Поэтому потом его и ремонтировали несколько недель. А у Вадика даже дужки на вёдрах не погнулись. И как говорят: место встречи изменить нельзя.
Идёт снова Вадичек по этой местности, опять в чёрном, правда, валенки снял, потому что уже не май, а июнь - лето, жарко... То, что трамвай не запеленговал Вадика, пусть не брешет. Это невооружённым глазом было заметно по его объездному манёвру. По тротуару. Но Вадичек его нагнал, да.
- Ты что, сука, тикаешь? Не видишь, я стою с полными вёдрами? Когда есть трамваи в городе, я должен пешком носить такие драгоценные тяжести?
Конечно, трамвай потом списали, а кому он нужен, как гармошка?
А вслух я сказал:
- Тётка Аксинья, для Вадика телевизор, как для десантника шоколадка. Вместо кирпича.
Она присела ко мне на диван:
- Ну скажи ж ты случай какой неразрешимый! А может, надо было топориком? Обухом, а?
- Тёть Аксинь, трамвай не справился, а ты тут томагавком собралась помахать. Так, только ветерка нагонишь... Посчитай, сколько железа на трамвай ушло, а сколько на твой топорик? Лучше пойди, спичку под каток положи и то эффект краше получится.
- А если его на рельсы положить, как думаешь, произойдёт чудо, много лет мною ожидаемое? Всё-таки, если подумать, поезд не сравнить с трамваем, там вагонов больше. Ну больно хочется убедиться, что он такой же, как все и егошняя головёшка тоже раскалывается, как грецкий орех.
Я хотел тётке Аксинье дать совет, например, сбросить Вадика с самолёта на Эйфелеву башню, ну на крайняк, на Останкинскую, но виновник заговора не дал, распахнул дверь и сделал нам замечание:
- Вы, если задумали кого уничтожить, то хоть бы не под его дверью шептались. Вот пойду сейчас к участковому и скажу, что соседи желают меня умертвить.
И пошёл, сволочь...
Участковый опередил свои больные ноги. Я думал, что ещё успею поспать часов пять-шесть, но наша милиция иногда умеет удивлять. Последний раз я так удивлялся, когда сосед по даче, на моих глазах, с горла выпил бутылку отравы, заподозрив в ней эликсир молодости. Потому что после опрыскивания картошки, на следующий день жука становилось ещё больше.
И меня удивил не тот факт, что он пил именно отраву и даже не то, что сосед остался жив, а то, что он целый год ходил пьяный и столько денег сэкономил. Но пробовать, хоть и проверенное, я не стал.
Ага, явился участковый и с первого этажа на девятый спросил:
- А чё ты тут разлёгся, специально диван вытащил, чтобы наблюдать движения соседа?
Я сложил ладони рупором и кричу ему:
- Я бы спокойно мог наблюдать за ним и из своей квартиры, скажем, в дверной глазок, если бы он кому-то, хоть как-нибудь был нужен.
Участковый, как раз находился на полпути по соотношению ко второму этажу:
- А ты так и делал, просто у тебя, наверное, ноги заболели, вот ты и улёгся, чтобы не стоять.
- Я бы мог и в своей квартире улечься, если глазок перенести на низ.
- Тогда бы пришлось загородить вход в квартиру, а в этом случае - наблюдай сколько хочешь! В общем, не собираюсь я подниматься в такую даль, тут и так всё на лицо - преднамеренное убийство. Случилось бы, если бы не я! Спускайся сюда на второй и зафиксируй подписку о не выезде.
- Да я не против, но там где-то лифт должен быть, если что...
- Я боюсь закрытых пространств. Спускайся, или я стреляю на поражение.
После нелицеприятной процедуры спрашиваю у Вадика:
- Ты чё, серьёзно думаешь, будто я хочу тебя ликвидировать?
- Да ничего подобного я не думаю. Просто верни новую камеру взамен тобою разбитой, и я заберу заявление.
- Вадик, ты что, даже выбора мне не оставляешь?
- Почему, оставляю. Живи на лестничной клетке сколько хочешь!
- Ладно. При таком раскладе куплю я тебе камеру с первой пенсии, но есть условие. Не снимай больше пауков в подъезде, нас всех это просто бесит.
- Так я не пауков снимал, а муху, которая овладела пауком. Паук думал: "О, муха поймалась, сейчас пообедаю", а она им овладела, представляешь?
- Вадик, это точно была муха?
- Ну а кто это мог быть: в чёрную и жёлтую, как Билайн, полоски? Конечно муха, кто же ещё?