И уносит меня, и уносит меня

И уносит меня, и уносит меня в звенящую светлую даль...воспоминаний.


 Сегодня пришла на работу, достала пудру и посмотрела в зеркало. Главное ведь и подкрасилась дома основательно, и уже свыше 2-х часов прошло, как встала, а моя физиономия, грубо говоря, «морда лица», выглядит помятой и  какой-то опухшей. Охх, сразу вспоминился Семен Альтов, как там у него: в 25 лет всю ночь пьешь, кутишь, черте чем занимаешься, а утром свеж и молод, будто всю ночь спал, отдыхал, в 35 - всю ночь  пьешь, кутишь, черте чем занимаешься, а утром именно так и выглядишь, как будто всю ночь пил, кутил и черте чем занимался, а в 45 - всю ночь спишь трезвый, приличный, а утром выглядишь так, будто всю ночь пил, черте чем занимался. И что я хочу в свои-то 53? Се ля ви. Надо хотя бы спортом заняться. Ленивая корова!

 Нам то - женщинам еще повезло. Мы можем лицо подкрасить, подмазать, в конце концов надеть темные очки, волосами прикрыться, вроде так задумано. А мужикам особо не прикроешься. Обрюзгшее, опухшее физио - вот оно без прикрас, как оно есть. Вот сегодня утром мой муж мне сказал так радостно: «О, у тебя тоже лицо опухло, а я думал, что только у меня». «Да, тоже»,- изобразив некое подобие улыбки, проскрежетала я.

 Но самое главное и удивительное, что я пишу об этом, будто это важно, но на самом деле чувствую, что мне наплевать. Отчего такая реакция? Тоже, наверно, годы играют свою роль. Или может еще не растеряла своей уверенности, могу и поиздеваться над собой? Скажем так, кокетливо: не растеряла! Могу себе позволить поиронизировать. Вообще, надо ко всему относиться с юмором, а уж к собственной персоне – так и подавно.

 Зачем я вообще пишу? Фиг его знает, просто люблю писать, страдаю графоманией. Опять же бьешь по клавишам, чтобы не утратить мелкую моторику верхних конечностей. Наверно, мужчина подумает: «И где здесь логика?». Женская логика, с точки зрения мужчин, совершенно непредсказуема.
Более того, с точки зрения большинства мужчин, в поступках или размышлениях женщин логики вообще нет. А я и согласна. В этом наша особая прелесть. Ведь мы такие внезапные, такие неожиданные, такие импульсивные!
К примеру, начнет женщина в разговоре о чем-то рассказывать. По ходу рассказа коснется какой-то темы, начнет ее развивать, да может так увлечься, что вообще забудет о главной теме, с которой начинала. Так понятно же! Начала говорить о том, что случилось с нею вчера, упомянула подругу, с которой была при этом, пояснила кое-что про нее, вспомнила, какой странный случай у вас был с ней 2 года назад, а потом  что-то ее натолкнуло на воспоминания о бывшем супруге, тут же, непременно всплыли, подхватив инициативу, жгучие воспоминания о том, как разводились,  а там еще и еще... и так пошла цепная реакция. Может она и вспомнит, что вообще-то хотела рассказать о чем-то о другом, вовсе не о разводе, но вот о чем? Уже никто из слушателей не помнит: о чем? А если кто-то и найдется, чтобы напомнить первоначальную тему, тогда она радостно восклицает: «Ах, да! Точно, эк меня занесло, так вот.....».  И не факт, что ее снова не занесет  в «дальние дали».

 У меня в этом плане все чисто по-женски, причем такая способность «гипер» выражена. Да, я могу участвовать в соревнованиях по  способности "заруливать" далеко от основной темы разговора и рассчитывать на первые места на пьедестале. Особенных вершин в проявлении такого таланта я достигала  при написании писем. Теперь уже электронных, даже скажу точнее, особенно  электронных. Ведь раньше, если пишешь ручкой по листку бумаги, то все равно когда-нибудь устанешь да к тому же, что написано пером, то не вырубишь и топором.  А переписывать уже не хочется, поэтому слишком не распишешься. А вот, если ты быстро печатаешь, то на компьютере никаких проблем скоренько набросать увесистый текст, что не понравилось - стер, что-то вставил наоборот. Короче: для таких болтунишек, как я - это просто «Клондайк»! Мой плюс в том, что я самокритична, знаю об этом своем недостатке, и иногда принимаю меры для устранения.
 К примеру, при написании писем, чтобы «не улетать» и не мучить бедного своего адресата, я часто пишу письмо, как статью, разбивая на темы:
«О себе. О работе. О семье. Новости. И о погоде» и т.д. Когда так четко установлены темы, которые я  еще пишу над каждым абзацем с подчеркиванием или еще каким-нибудь выделением, стараешься придерживаться этих тем, и получается довольно кратко. Очень организует. Иными словами надо составлять план. Планирование - это основа любой организованности. Лицам, сумбурным, рассеянным и увлекающимся, к коим я и отношусь, всенепременно надо во всех своих действиях устанавливать алгоритм, писать план действий и стараться его придерживаться. А там глядишь, все начнет функционировать автоматически, вырабатываться в привычку, в том числе и в привычку составлять план.

 Однажды составление плана привело к рождению стихотворения. Планы ведь бывают самые разные. Вот я взяла и написала себе план, что нужно делать, чтобы чувствовать себя счастливой, прямо по пунктам: 1. Не лениться! Ооо, я могу очень сильно залениться, и не выполнить что-то для себя же, и потом начну испытывать угрызения совести и т.д. Какое уж тут ощущение счастья. Никакого! Одни муки совести. А когда заставляешь себя что-то делать через «не хочу», то потом по завершении имеешь приятное удовлетворение. Это как поход к зубному врачу. Вот уже подперло, надо идти залечивать больной зуб. Идешь с таким противным чувством, настроения никакого. И все тебя понимают. Ты говоришь друзьям, коллегам: «Иду к зубному сегодня в три». Их лица искажает гримаса одновременно сочувствия и демонстрации грядущей боли: «Ужас, мы тебя понимаем!». И смотрят на тебя, как на обреченного смертника. Или во всяком случае тебе так кажется. Но ты, собрав все свое мужество в кулак, идешь и сидишь с открытым ртом весь такой беззащитный, зажимая в кулачке свой носовой платочек.  А некоторые врачи еще любят поговорить. Причем, не просто констатировать утвердительно свою мысль, а что-то сказать такое вопросительное.  А ты то ответить не можешь. Только: «Ыыыы, ыыыы!» и так глазами, как актриса немого кино вращаешь,  какие-то мысли пытаешься выразить. Однажды один молодой стоматолог  кавказской национальности рассуждал, ковыряясь в моем рту, на тему: может ли быть между женщиной и мужчиной дружба? Сам он склонялся к утверждению, что не может, потому как у мужиков всегда мысли только о сексе.
Вообще-то я хотела сказать про другое: идешь в зубной кабинет с целой гаммой разных чувств, а после того, когда зубы залечены, возвращаешься домой с непередаваемым чувством удовлетворения. Будто сделал огромное дело. Вот так и во всем, если действовать по плану. Хотя бы 50 процентов плана выполнишь – уже приятно.

 Вторым пунктом я написала: не бояться. Точно, это важнейший пункт для ощущения себя счастливым. А то ведь у нас, у женщин, как бывает, вроде бы все неплохо, живи и радуйся. Но нет,  у нас на сердце тревога, страх за близких, за детей, за мужа, неуверенность в завтрашнем дне, денег не хватает, а вдруг завтра совсем не будет, а вдруг то, а вдруг это....  Особенно  в период гормональной перестройки тревожность особенно повышена. А для ощущения счастья нужна легкость на душе, безмятежность. Сознавая всю важность этого пункта плана, я себя просто заставляю ничего не бояться. И, кажется, в этом преуспела. Нужна установка: от бед мы не застрахованы, потери неизбежны в жизни любого человека,  даже самого везучего счастливчика. Поэтому надо жить легко и радостно, не отравляя счастье настоящего момента страхом ожидания чего-то нехорошего. С утра хорошо помолиться Богу со словами молитвы на начало дня, которая у меня есть в маленькой книжечке с иконочкой  и несколькими молитвами, а слова мне очень нравятся, вот часть из них: «Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что даст мне сей день. Господи, какие бы я ни получила известия в течение дня, дай мне принять их со спокойной душой и твердым убеждением, что на все святая воля Твоя. Господи дай мне разумно действовать с каждым из ближних моих, никого не огорчая и никого не смущая. Научи молиться и любить всех нелицемерно». Отчего-то больше всего мне понравилось: нелицемерно! Вообще эта молитва похожа на молитву Оптинских старцев. То есть и церковь нас учит тому же: все неприятности, огорчения надо уметь встречать достойно и спокойно, и уж ни в коем случае заранее не бояться, что вдруг что-то случится плохое. Так что надо жить бесстрашно, смело шагая вперед, и душить все страхи на корню.

 Еще в плане я написала, что надо не забывать благодарить перед сном Бога за каждый прожитый день на этой прекрасной планете Земля.
 А потом как-то раз села и написала стихотворение почти по своему плану (правда такие пункты, как спортом заниматься, что-то новое освоить, английский освежить в памяти, я в стихотворение не включила, а такие в  моем плане были):

Чтобы быть счастливым, надо:
Не лениться, не бояться,
Людям встречным улыбаться,
Гнев и гордость укрощать,
Понимать, уметь прощать.
Главное: не опоздать.

Чтобы быть счастливым, надо:
Добрые слова сказать
Близким не забыть опять,
Как мы любим, как скучаем,
Ведь, что будет, мы не знаем.
Главное: не опоздать.

Чтобы быть счастливым, надо:
Никого не осуждать,
Бедным, слабым помогать
Всем, чем можем - понемногу,
Говорить «спасибо» Богу!
Главное: не опоздать!!!

 Как существо, находящееся в непрерывном непостоянстве, разбросе мыслей, чувств, намерений и устремлений, я вас уверяю, что планирование - вещь чрезвычайно полезная. Во всем.
 Особенно при походе в супермаркет.  Если прикинуть примерно сумму, которую вы заплатите за планируемые покупки, и взять с собой именно эту сумму и не более, а также не брать с собой никаких кредитных и прочих карточек, то есть надежда, что отправляясь за хлебом и молоком, вы принесете домой именно хлеб и молоко, а не массу ненужных вам в данный период вещей только из-за скидок или какой-нибудь акции, в которой вы имеете призрачную возможность выиграть что-нибудь, к примеру - фен, который, может вам и не нужен. У вас давно есть хороший фен, но ведь возможность выиграть никогда не помешает!
 Этой нашей слабостью ловко пользуются мерчендайзеры. Интересно, что ежегодно выпускается целая толпа специалистов, которые совершенно серьезно изучают предмет: «Как наиболее выгодно воспользоваться человеческими слабостями при организации торговли?» или же «Жадность - наш друг и товарищ, который всегда поможет в продвижении наших товаров!» или «Как не оставить никакой возможности для отступления потенциальной жертве мерчендайзинга!». Таинственные, труднопроизносимые названия у этих ловцов человеческих душ - «мерчендайзеры», супервайзеры и прочая, бррр! Извините за выражение. И разве не похожи они на купившего душу  Фауста Мефистотеля, когда проводят такие акции, к примеру «бесплатные покупки обнажившимся людям». И ведь обнажаются. О, алчность, как яростно она съедает любого. Или такие акции, которые я пока видела только по телевизору в западных странах, когда объявляются невероятные скидки, при команде: «На старт!» открываются двери магазина, и толпа, расталкивая друг друга, несется к стойкам с одеждой, с аппаратурой, хватает все подряд, чтобы успеть, как можно больше схватить, не разбирая нужно им это или нет, мало или велико, главное, чтобы успеть. И воспитанные граждане цивилизованного запада толкают друг друга, почти как в горбачевские времена советские труженики в очередях за водкой. Картины, достойные кисти таких знатоков человеческих душ, как Булгаков, который в лице Воланда и его компании в «Мастере и Маргарите» устроил показательный сеанс человеческой жадности в сценах с денежным дождем или бесплатными магазинами с парижской одеждой.
Всегда появится в нужный момент по души любителей получить что-то побольше и бесплатно  какой-нибудь Мавроди и пошло-поехало. И кажется, что за спиной такого Азазелло или Коровьева стоит непременно внимательно всматривающийся в человеческий материал  Воланд, собственно давно все изучивший, но периодически проверяющий: «Не изменился ли человек с момента моего последнего визита?». Многие Мавроди обвиняют в жадности, и в общем-то отчасти они правы, но сейчас мне отчетливо видно, что не это для него главное, не деньги, а власть над людьми. Ведь, он получает удовольствие от того, что заставляет толпу снова и снова ввязываться в одно и то же. Он как будто провозглашает тем самым: вы меня считаете чудовищем, монстром, но посмотрите на эту толпу, они же не меняются, они же все равно понесут свои денежки, потому что  желание получить прибыль, не прикладывая особых усилий, всегда победит. Может от этого Мавроди чувствует себя лучше, что не самый плохой, хотя бы не такой дурак. Он хоть и позиционирует себя таким пофигистом, вроде бы ему плевать, как о  нем думают другие, что у него нет морали, но все действия его говорят о том, что именно комплекс неполноценности двигает им, именно так он повышает свою самооценку в своих же глазах.

 Такое неприглядное качество, присущее человеку, как урвать, прежде всего, для себя, проявляется везде и всюду, даже в общении с Богом! Когда в Курск привезли икону Божьей матери из Америки, народ вставал в очередь с ночи, чтобы приложиться к ней, а некоторые выстаивали такие очереди дважды, ну так  сказать для закрепления успеха. Конечно, есть малая доля из них, кто верит искренне и жертвенно, но основная масса жаждет спасенья, наивно полагая, что приложившись к иконе, можно получить прощение, улучшить здоровье и т.д. Может было бы лучше просто  подумать о своей душе, как ее улучшить, что сделать доброго не для себя, а для других? К примеру, то время, которое потратил на стояние в этой очереди к иконе, не лучше ли потратить на то, чтобы помочь кому-то, кто нуждается. Да просто навестить старых родителей и помыть у них полы или пойти на станцию переливания крови и сдать кровь. Вот он реальный шаг для спасения души. Даже просто птиц покормить. А еще лучше простоять очередь к иконе и уже на подступах к заветной цели найти в очереди в конце какую-нибудь старушку и отвести в свою очередь вместо себя, если у тебя все более - менее, то зачем очередь создавать, пусть уж немощные  старушки или больные люди не мучаются в очереди. Ведь многие пошли так, на всякий случай, для профилактики.
 А многие, смешно сказать, к иконе по блату прошли, люди власти само собой,  друзья, знакомые милиционеров из оцепления и т.д. Вот уж воистину приложились, по блату на аудиенцию к Господу. И тут уж не до заповедей. Возлюби ближнего, как самого себя! Какое там ближнего, тут уж самому как-нибудь пробраться к иконе, может, поможет с деньжатами то. Да, эти очереди к Богу мне очень напомнили супермаркет с очередной акцией, только товар вообще бесплатный. Многие люди не понимают, что Бог все видит. Они пытаются его перехитрить, проявляя таким образом   неуважение, а уж до любви так, как до неба! Вот — правильно, именно до Неба!

 Путь к любви к Богу длинный, тернистый. Читала на сайте «Православие» в рубрике «Вопросы  священнику», что путь человека к любви к Богу можно условно разделить на 3 стадии развития: любовь раба, любовь наемника, любовь сына. Вообще мне нравится такая библейская притчевая манера разъяснять какие-то вещи в этом мире. Так вот, любовь раба - самая низшая стадия любви к Богу, когда человек любит Бога, чтобы получить от него спасение на страшном суде. Человек боится Бога, как раб хозяина, поэтому как бы «шестерит» перед ним: и в церковь ходит, и молится, и что-то из обрядов соблюдает только из чувства страха: может, пощадит меня потом. 2-я стадия - любовь наемника, когда человек относится к Богу, как наемник к хозяину, может и вовсе его не бояться, но  все сделает за определенные блага. Кто из нас не просил в своих молитвах у Бога не только здоровья близким и себе, но и благополучия, а так же и чего-то конкретного материального. И ничего тут плохого нет, только истинная любовь - это когда человек любит просто так,  не за что-то, вот как сын своего отца. Поэтому самая высшая стадия любви к Богу - любовь сына. Такой любви достигает только малая часть человечества. Вообще это я к чему? А к тому, что проник какой-нибудь чиновник по блату без очереди к иконе, стоит перед ней и молится (уж боюсь подумать только о чем он молится). Какая уж тут любовь к Богу, ею и не пахнет вовсе. Господь смотрит на него сверху и удивляется, думаю, с такой ироничной улыбкой: «Ты что же, мил человек, меня  обманывать вздумал, дурачка из меня делаешь, думаешь от того, что  так подобострастно  и фанатично молишься, я прямо сразу и растаю, а как ты проник к иконе, вознес себя над толпой, так я будто и не заметил? Я же все вижу. Вот ты сделал какую-то пакость, украл что-нибудь или еще какой грех и никого вокруг не было, вроде бы никто не узнает, все шито-крыто, но ведь рядом незримо были с тобой свидетели - мои посланники: ангел-хранитель твой и совесть твоя и все видели, и все твои мысли грешные знают. Не надо из меня дурачка делать, я все про тебя знаю. Совесть твоя, если и говорит иногда тебе: нехорошо это, это и есть голос мой, а когда голос совести перестанешь слышать, то это будет означать, что я с тобой уже и не разговариваю, оставил я тебя, то есть конченый ты для Бога человек». Что-то примерно так я представляю. Примитивно, конечно. Но я уверена, что не надо пытаться перехитрить Бога, вот это самое худшее. Только добрые дела могут человека как-то реабилитировать в глазах Бога. Под Богом я подразумеваю какие-то высшие силы, какой-то высший мировой Разум, высшая Душа, я бы так сказала: это кто-то, кого мы не можем даже осознать, оценить, понять. Просто наш мозг ограничен в своих возможностях восприятия этого Высшего, как мы говорим - Бога. Наш мозг так устроен, что представляем любое явление конечным. Во всем, считаем мы есть начало и конец, поэтому у меня лично начинает сносить мозги, когда я пытаюсь представить, что пространство и время бесконечны. Я все равно пытаюсь найти у этих понятий начало и конец. А его нет - и это просто невозможно пережить. Или же идентифицировать себя в себе: почему я - Маша Иванова чувствую только себя – Машу Иванову, что же получается, что я одна в мире моих чувств и может вообще одна реальная в этом мире, а все остальные - фантомы. В общем, сплошной экзистенциализм. Лучше не вникать, чтобы не сойти с ума от невозможности все это понять.
 Так что, как не может мой жалкий мозг 53-летней тетки охватить суть всех этих восприятий, так и не может он охватить понятие Бога. Но почему-то мне представляется такое энергетическое сосредоточение, от которого дух перехватывает, сердце заполняется любовью и благодатью и, кажется, нет ничего прекрасней. Вспомнилась Екатерина из «Грозы» Островского. Находясь на службе в церкви, она смотрела на свет вверху храма и душа ее возносилась и пела от ощущения счастья и радости.

 А как бы хотелось, чтобы как можно больше людей понимало, что не надо тратить свою короткую жизнь на то, чтоб урвать, обмануть, обогатиться любыми путями, понимало бы, что надо  стараться жить по совести, то есть прислушиваясь к голосу Бога у себя внутри. Вот чувствуешь, что некомфортно на душе, что как-то не так собираешься поступить, не по совести, поступай так, чтобы комфортно было, чтобы жить с чистым сердцем. Да, но как быть с теми, с кем Бог не разговаривает языком совести, с теми, кого ничего не мучает? Ведь есть же такие. Нет совести - и нет соответственно угрызений. Просто нечего грызть. Их ничем не проймешь. К примеру, хладнокровные убийцы или просто махровые эгоисты, абсолютно глухие к чужой боли. И это могут быть не такие уж и плохие люди, просто обыкновенные. Вот сегодня утром в новостях показали конкурс, который может быть только в таком макдональдовском обществе потребления, как США. Кто больше съест гамбургеров? В быстром темпе несколько человек запихивают эти булочки, набитые мясом, листьями салатов и т.д. и давятся. Зрелище дикое и отвратительное. Победители получили деньги и обеспечение на весь год гамбургерами. У меня все же мелькнула в голове надежда, что кто-то из этих обожравшихся людей откажется в пользу бедных. В одном конце света одни давятся едой, а где-нибудь в Африке каждый день умирает ребенок от голода. Я понимаю, что африканцы сами во многом виноваты. И работать не хотят, и плодятся в нищете. Но все же, как-то омерзительно смотрятся эти сцены «объедаловки», зная, что в нашем мире столько горя вокруг.

 И я, получается, тоже грешу сейчас, грешу, гордыню свою демонстрирую, дескать, я - не такая, я лучше, раз все это критикую. Не судите и не судимы будете! А я еще как сужу, тоже стыдно. Поэтому смиренно «затыкаюсь».

 Вот я и продемонстрировала яркий пример заноса в «дальние дали». Не остановись я вовремя, можно только представить, куда меня могло бы занести, отталкиваясь от темы «Мавроди». Конечно же, меня бы понесло бы в тему политики, власти и так далее. А это такая благодатная сфера и столько уже мыслей родилось в моей бедной головушке по поводу вопросов власти и политики, что слава Богу, вовремя остановилась. Я же русский человек, а нашего человека, хлебом не корми, а дай поговорить о политике. Сколько разговоров на эту тему под водку с селедкой или чай с пирогами прошло на кухнях наших граждан, особенно в советское время. Ох, и любит же русская интеллигенция поговорить. Любила всегда и любит до сих пор. Много самых лучших намерений так и утонули в мутных водах этих бесчисленных разговоров о том, что делать, так жить нельзя, быть или не быть и кто во всем виноват и т.д.

 Самый мой любимый герой в литературе - Константин Левин из романа «Анна Каренина». Да и сам роман - один из моих любимых произведений. Вот он настоящий русский человек, и дворянин, и барин, с чистой душой, думающий. В то же время человек дела, труда. Он все делает по-настоящему, страстно, и когда руководит крестьянскими работами, и когда сам косит траву наравне с крестьянами, не просто болтает без дела, как большинство наших людей, особенно, интеллигенции. Он все время в поисках смысла жизни, и ведь находит его в конце книги. Толстой все свои чувства, мысли, переживания вложил в образ Левина. Левин - это фактически сам Толстой, безусловно, литературно преображенный. Вот любопытно, что когда я была молоденькой девушкой, я чаще перечитывала главы, где описывались все коллизии грешной любви Анны и Вронского. Ведь в молодости, как обычно, описания природы пропускаешь, читаешь в основном то, что тебе интересно на этот момент жизни. Тогда мне казалось, что Анна и Вронский - главные герои и про них книга. А Левин – так второго или третьего плана. Теперь я понимаю, что Левин - не менее значимый герой романа, а сейчас для меня - так самый главный в романе. Рассуждения и душевные метания Левина в молодости я или пропускала, как описания природы, или читала без особого интереса. И мне, как и большинству людей, казалось, что роман кончается тем, что Анна бросается под поезд, гибнет и все. Разве что помнила еще сцену в конце - встречи одного из  героев романа с Вронским, который, убитый трагической смертью Анны, ехал воевать в Сербию, искать смерти.

 Позже, перечитывая роман в зрелом возрасте,  я обнаружила, что он заканчивается гораздо более оптимистично: сценами в поместье Левина, милыми и приятными бытовыми подробностями, которые как бы говорят: что вот оно – реальное счастье, а все эти любовные страсти-мордасти проходят. И уж точно жизнь, дарованная нам Богом, бесценна и надо радоваться каждой минуте, каждому часу, а не добровольно уходить из нее. Да, завершается книга тем, что обожаемый мной Левин,  испытывая нежность  к своему ребенку, вдруг понимает, что есть главное в жизни, ради чего надо жить, то есть, что есть смысл этой жизни. Рано или поздно человек задумывается над этим. И когда я читала эту последнюю главу романа, я обнаружила полное родство душ с этим далеким героем Константином Левиным. Я ведь точно так же мучилась, впадала в депрессию от ощущения бессмысленности жизни. Точно так же я размышляла вплоть до каких-то нюансов, наверно, знакомых каждому, когда, к примеру, ты вдруг уловила мысль, которая многое объяснила, еще подумала, что надо ее непременно запомнить, а потом мысль эта ускользнула, и ты снова в тупике. А потом какое-то понимание, озарение приходит и все выстраивается в такую четкую понятную систему, и все оказывается очень просто, ответ был на поверхности. Наверно, так во всем. Не зря говорят, что счастье где-то рядом, только протяни руку! Не надо ничего усложнять. Но ведь без сложных размышлений не было бы и этих простых озарений. Все в этом мире взаимосвязано. От того очень интересно жить.

 Возвращаясь к вопросу тематического заноса, хоть мужская часть человечества и  относит эту способность к проявлению именно женской логики, смею уверить, что такой алогический «улет» в сторону бывает и у мужчин. К примеру, у любимого мной писателя Фазиля Искандера часто в повествовании бывают такие отступления. Если б он был женщиной, то непременно кто-нибудь сказал:  «Ааа, типичная женская логика». Но никто так про него не скажет, ибо он - мужчина. Скажут: «Это его фишка, отличительная черта его литературы». Я, кстати, с этим утверждением совершенно согласна. От этого читать произведения Искандера даже интересней. У него  вообще  наполненная добрым юмором проза, после прочтения которой становится так спокойно на душе, так хорошо. Не верите, прочитайте что-нибудь и сам испытаете какое-то приятное уютное чувство умиротворения. Собственно главная фишка его творчества - это как раз такое доброе чувство юмора, которое рождает в душах людей радость. И любовь к жизни, да, да, именно любовь к жизни, которая передается читателю. Как сейчас говорят,  реально хочется жить и радоваться. Реально. Вообще я считаю, что любое произведение, любой фильм, спектакль, какие бы трагические события там не присутствовали, должны заканчиваться так, чтобы у читателя - зрителя в душе поселялась, если не радость, то хотя бы надежда на радость. И уж точно хотелось бы жить.
Так что, не волнуйтесь те, кто страдает, как и я, способностью «заруливать в дальние дали». Даже настоящие маститые писатели не лишены этого.

 Вспомнился случай, как еще один мужчина увлекся своей речью так, что "зарулил" очень далеко. У мужа был замечательный дядюшка Василий Михайлович. Красивый, словоохотливый, в прошлом офицер. К сожалению, он уже умер. Он - родной брат моей свекрови. Их в семье было 7 детей. Вот уже три тетушки и дядя Василий Михайлович умерли. Все они были очень дружны, все трудолюбивые, порядочные люди.
 Василий Михайлович на юбилее моего свекра говорил тост в его честь. У моей свекрови и ее брата есть такая особенность, которую  я  считаю довольно милой, тем более она оправдана, а не выдумана. Они всегда любили нахваливать свою семью. Действительно хорошая семья, хорошие дети, есть чем гордиться. Меня поначалу это немного напрягало. Когда я впервые познакомилась со свекровью, испытала некоторую неловкость. Ей, видно, неудобно было напрямую расспрашивать: есть ли в моей семье какие-нибудь моральные уроды, поэтому она начала неудержимо расхваливать всех своих родственников, периодически повторяя мысль, что среди их родни никаких там алкоголиков, уголовников или лодырей не было. Как бы давалось понять: ты попала в исключительную семью, помни об этом.  На секунду я даже почувствовала себя такой Элизой Дулиттл, случайно попавшей с помойки в приличный дом. Естественно, при возникших вдруг неприятных ощущениях неполноценности очень хотелось сказать в ответ, что у меня тоже хорошая семья, папа с мамой - просто идеальная пара, и братья – чудо, как хороши: добрые, умные, образованные. Но мне как-то было неудобно, поэтому я, молча, слушала и даже одобрительно и доброжелательно кивала, что, дескать, полностью осознаю, куда попала, ценю и постараюсь соответствовать. Я же была девушка неглупая, понимала, как себя надо вести. Это качество мне во многом помогло в выстраивании отношений с родственниками мужа, что дало свой положительный результат. Они любят меня, а я искренне полюбила их. Если бы все люди не кидались сразу в бой отстаивать свои эгоистичные позиции, а прежде думали, сдерживались, то намного меньше бы было антагонизма в семьях.

 А тогда на юбилее свекра Василий Михайлович начал свой тост в честь юбиляра с того воспоминания, как его младшая  сестра Таня вышла замуж за Мишу, и как впервые он, Василий Михайлович, познакомился с юбиляром, то есть плавно подошел к теме родни. А дальше..., понятно, его понесло в сторону описания семьи, в которую моему свекру посчастливилось попасть. Василий Михайлович  так увлекся перечислением достоинств  своих родственников вообще и каждого представителя в отдельности, что на миг мне показалось, что он совсем забыл, по какому поводу начал говорить тост. Я даже заволновалась, как Василий Михайлович выкрутится, вспомнит ли вообще, с чего начал. Я тогда шепнула мужу на ухо: «Слушай, просто даже интересно, как Василий Михайлович вырулит на свекра, ведь, хочешь - не хочешь, а вырулить то придется. Юбилей ведь свекра». Василия Михайловича, действительно, унесло невероятно далеко от главной темы застолья. Момент, когда он все же вспомнил о свекре, неизбежно настал, и Василий Михайлович как-то изящно, с моей точки зрении, просто мастерски вернулся к теме юбиляра. В конце своей длинной речи он сказал, что очень рад тому, что  виновник торжества  оказался точно таким же трудолюбивым, поэтому легко и гармонично влился в ряды семьи. Вырулив таким образом на юбиляра, Василий Михайлович теперь уже кратко похвалил свекра и предложил выпить за его здоровье!  Браво! Я, по-видимому, тоже отлично влилась в семью, освоив любовь к самонахваливанию, что прекрасно и продемонстрировала чуть выше.

 После столь внушительного введения в тему способности «заруливания «в дальние дали», как я называю такую способность, ко мне пришла идея посмотреть, насколько далеко от главной мысли может увести такое повествование без оглядки на первоначальную тему, в какие дебри может привести вакханалия в рассуждениях. Я проведу такой эксперимент: выберу какую-нибудь тему и начну развивать ее, легко и свободно, совсем не заботясь о том, что куда-то занесет в ненужном направлении. Обычно, я стараюсь контролировать себя и останавливать фразой типа: но я что-то отвлеклась, вернемся  к нашей теме. А теперь умышленно я не буду себя останавливать, контролировать, а как акын, что вижу, то и пою, я буду писать о том, о чем подумалось или о чем вспомнилось. Разумеется,  в какой-то момент я  остановлюсь,  возможно,  естественным способом. Может, просто надоест. И вот тогда посмотрю, как далеко меня занесло. Может быть, начну с погоды, а закончу ближневосточным арабо-израильским конфликтом. Главная цель: увидеть амплитуду моих размышлений, воспоминаний. Потом можно еще и проанализировать ход повествования.
 
 Эк меня опять занесло.  Самой стало тошно от таких терминов, как «мои мысли», «мои рассуждения». Есть ведь более простое определение: пустая болтовня. Одним из смертных грехов в православии считается «пустословие». Так что, прости Господи, меня за пустословие. Но уже никак, никак не могу остановиться.
 Начну с того, что произошло недавно, к примеру с изменения прически. Для женщины это важно.

 Где-то в первой половине января неожиданно подстриглась моя подруга Алла. Вроде бы не собиралась, но пошла с дочкой в парикмахерскую и сделала короткую стрижку, мотивируя тем, что эта стрижка была необходима для улучшения качества сильно посеченных от краски волос. Для нее это был серьезный шаг, все же привыкла к длинным волосам и вообще любит она, как и я, чтобы на голове были волосы. Я тоже считаю, что женщин стрижки делают стандартными, одинаковыми, многих тетками, если конечно, это не какая-то стильная стрижка. К  сожалению, стильные стрижки не всем идут.
 В конце января и я вдруг тоже изменила прическу. Сделала каре.
Муж мой поначалу, глядя на меня, смеялся, мнения определенного не высказывал, кроме: «Никак не могу привыкнуть, пугаюсь даже, все, кажется, что какая-то чужая тетка ходит по квартире». Позже он со своим мнением определился и произнес с хитринкой в глазах: «Если тебе прикрепить усы и бородку, то ты будешь похожа на кардинала Ришелье». Я, кстати, на него не обиделась, а вместе с ним посмеялась, инстинктивно догадываясь в правильности выбранной реакции: обычно, так  ведут себя красивые женщины, уверенные в свое красоте, снисходительно относясь к критике. Самоирония - вот спасительный конек. Красивая женщина как бы всем своим видом и отношением показывает: нам, красивым все нипочем,  мы и сами над собой посмеяться можем, мы ведь от этого хуже не станем.  Это я давно поняла, что если будешь вести себя так, будто ты красивая женщина, то и появляется некая надежда, что и другие будут тебя воспринимать именно так, или хотя бы встревожатся: «А чой-то она себя ведет, как красивая женщина?». Как говорится в правилах пиара: главное ведь засветиться!  А если по правде, то люблю я и сама «поржать», и людей с юмором. И если у человека нет чувства юмора, то уж лучше б не было чего-то еще, ибо без смеха никуда...
Вот и Аллочка удостоилась сомнительного комплимента по поводу своего нового образа от подруги из Минска - явно не без чувства юмора девушки. Они общались в интернете через Скайп. Алла сидела в майке-алкоголичке с новой короткой стрижкой. У Аллы красивые загорелые прямые плечи спортивного типа. Посмотрев на экране на новую Аллу, подруга вынесла свой вердикт: «В общем-то, хорошо, но с этой прической ты стала похожа на активную лесбиянку!».

 Мы с Аллочкой потом повеселили друг друга столь «лестными» оценками наших новых имиджей. Что ж, ради этого стоило измениться.
Вообще такая прическа, которую я себе сделала - каре, мне нравится только у единиц, которым идет. А вот относительно себя я всегда считала, что такая прическа мне просто  противопоказана. Хуже могла быть только очень короткая стрижка или бритье наголо. Что каре мне не может идти, это предубеждение осталось у меня еще из прошлого опыта. В лет так 30 я пошла к парикмахеру и сказала, что хочу поменяться, укоротить волосы, но так, чтобы не совсем коротко. А она так грубо взяла мои волосы и подвернула на высоту каре и сказала не без издевки: «Вот видите, вам не идет, вы будете, куцая, как подстреленная». Я в парикмахерские ходила редко, т.к. у меня всегда была почти одна прическа: челка и прямые волосы до плеч, иногда чуть короче. И большей частью из-за таких вот парикмахеров, которые могут обидеть, ничего взамен не предложив. Вот и та тетка ничего не предложила. Кажется, чуть-чуть длину подровняла и все. Но зато отбила у меня охоту ходить в парикмахерские. Свою руку приложили также и некоторые, пытавшиеся меня начесать, налачить. Да, были и такие в моей практике парикмахеры. А однажды я подстриглась лет в 38, и вроде бы ничего, многие хвалили, но большинству не нравилось, просто они помалкивали, чтобы не обидеть, будучи людьми интеллигентными и тактичными. Но всегда есть правдорубы. Одна знакомая, простая и не слишком обремененная чувством такта, которую я давно не видела, при встрече сказала как-то озадаченно: «Оооо... Обкарналась!». Вообще часто бывает, что хочется посмеяться, а нет повода. Так что, стоит изменить прическу, чтобы появилось много таких приколов, поводов для самоиронии.
 Да, я почти все время с одной прической. Может, это и скучно, но в этом есть и свои плюсы. Например, как бы физиономия с годами не изменилась в сторону помятости, образ примерно остается одинаковым, и одноклассники или сокурсники по прошествии десятков лет узнают и даже почти не кривят душой, говоря: «А ты мало изменилась!». В плане прически они правдивы.
 Кроме стрижек, иногда я волосы накручивала на бигуди, но мужу нравились больше прямые волосы. Иногда закалывала невидимками у висков, при этом закручивала волосы вовнутрь и получалось нечто, похожее на прическу 40-х годов. Стриглась я всего 4 раза в жизни. Совсем раннее детство не беру. До 7 или 8-го класса я носила косички. А вот в 7-м или 8-м, точно не помню, я отрезала свою косичку и сделала прическу «Гаврош». Это такая ступенчатая стрижка: сзади  делается несколько рядков более удлиненных волос, которые закрывают шею. Кажется, было неплохо. Мама же долго хранила мою отрезанную косичку. Она не была длинной, но потом, рассматривая ее, я удивлялась, какие шелковые у меня были волосы и цвета такого беленького, без желтизны, скорей такого пепельного оттенка. Потом, с возрастом цвет менялся, становился темнее. После стрижки волосы отросли, я сама себе что-то равняла, что не преминуло сказаться на общем виде. Когда смотрю на эту постгаврошевскую прическу на фото, то вижу какое-то убожество. Видно на лицо отсутствие какого-то умения и видения  себя. Вообще в возрасте 13-14 лет большинство детей выглядят в наихудшим виде по сравнению с до и после: вытянувшиеся, какие-то неуклюжие, нескладные, не умеющие себя украсить, ухаживать за собой, у многих прыщавые лица (хоть это меня миновало) и масса в связи с этим комплексов. А если прибавить еще не очень приятное для окружающих поведение: грубое, отрицающее всякие авторитеты, когда привлекает больше порок, нежели добродетель. Многое делается вопреки, назло, своеобразная защита от окружающего мира, когда ребенок  во многом уже не ребенок, но во многом еще и не взрослый, а именно ребенок, идет гормональная перестройка, и сам подросток не понимает, кто же он такой и что с этим делать. И большинство взрослых его такого некрасивого и вредного не любят. Конечно, любить красивеньких, примерных всегда легко. Я, кстати, сына именно в этом возрасте гадкого утенка любила особенно нежно. И жалко было очень.
 Однажды я увидела его бегущим в школу из окна троллейбуса. Сын неуклюже семенил вот таким удлиненным нескладным подростком, тащил сумку с учебниками. Он то шел быстрым шагом, то боясь опоздать, местами припускал, ускорялся. Ускорения  он добивался учащением  шагов на полусогнутых ногах. То есть, как только тело устремлялось вперед, оставляя далеко сзади не поспевавшие за ним длинные ноги, он заставлял эти ноги двигаться энергичнее, быстрее, насильно выкидывая вперед.  Получалось, что во время усиления он семенил полусогнутыми ногами. Я смотрела на него из окна троллейбуса, и у меня от жалости щемило сердце.  Почему? Может потому, что в толпе чужих, наблюдая за родным, понимаешь, что в огромном мире этот юный человек никому не нужен, кроме меня, что только я его буду любить просто за то, что он есть на свете. А еще потому, что у меня у взрослой женщины - матери есть такое несокрушимое знание - знание жизни, о чем он еще и не догадывается, сколько всего впереди предстоит пережить, как хорошего, так и плохого.
 Интересно, что когда видишь своих близких со стороны, именно тогда становится их по-особенному жалко. Такое же чувство пронзило меня, когда я увидела со стороны свою маму, суетливо семенящую, немного подавшуюся корпусом вперед. Что так поражает?! Наверно, действительно острее осознаешь, что может наступить момент, когда не будет дорогого человека рядом. Высшие силы дают тебе посыл: «Цени, люби, береги! Не опоздай!». С матерями все сложно. Ведь знаешь всегда, что когда уйдет, будешь себя корить, будешь себя съедать, но ничего уже не вернешь. Знаешь, но все равно обижаешь. Так у большинства, все когда-то обижали матерей, или грубо сказали, раздраженно отмахнулись, из-за какой-то мелочи вспылили, забыли лишний раз поцеловать, сказать нежные слова. При жизни мамы оправдание, что у всех такое бывало, «прокатывает», а как не станет ее, такое оправданье уже никак не «катит». Сердце начинает болеть и будет уже болеть всегда по всем ушедшим, а по матерям, тем более. Прости меня, мамочка!

 Конечно, с годами я стала мудрее, и к мужу, и к сыну отношусь бережней. А сына было особенно жалко в этом неуклюжем возрасте гадкого утенка, когда удлиненные, нескладные, с ломающимися голосами,  ругаемые за плохие оценки и грубость, подростки, нуждаются в любви, хоть и всячески стараются продемонстрировать, что им плевать на чью-либо любовь вообще и не нужны им никакие сантименты. Меня поразил один реальный случай, прочитанный мной давно в какой-то газете, когда вот такой подросток вдруг покончил собой. Все вокруг думали, что он бессердечный циник, над всеми издевался, его ругали учителя, родители, а он нагло ухмылялся. Что у него было на душе, какие муки он испытывал, как пытался притвориться, что ему все «по фигу»?! Дошел до точки всеми нелюбимый изгой-двоечник, не было никого рядом, чтобы понять его, что-то ему разъяснить про  эту жизнь. Не чувствовал он любви и внимания к себе, и убил себя. Сколько таких людей на Земле потерянных без любви и поддержки?! Осознание того, что меня никто не любит, даже взрослого человека вводит в депрессивное состояние, а что говорить о еще несформировавшейся до конца личности. А если еще и первая любовь возникнет, и даже если ответная, все равно ребенок не знает, что с этим делать. Это взрослым понятно: они начинают вместе жить, заниматься любовью, строить планы и т.д. А тут еще ни с кем и не целовался, кроме как, к примеру, с другом детства сопливым Мишкой Дзюбой в первом классе?! Это я уже пример из своей жизни привела. Вспоминать смешно наш тот с Мишкой поцелуй. Мы с ним кувыркались на кроватях моих братьев и хохотали. По-видимому, моих родителей и братьев не было дома. Это было в Светогорске - маленьком пограничном городке в Ленинградской области, расположенном на Карельском перешейке на границе с Финляндией. Мы жили в предоставленном от комендатуры небольшом, но двухэтажном финском домике, оставшимся с тех пор, как после финской войны городок Энсо стал советским городом  с новым названием Светогорск.  Внизу на первом этаже была веранда, совмещенная с туалетом ванная с отопительным оборудованием - титаном, кухней, кладовкой, гостиной и маленькой спальней родителей. А на втором этаже были две спальни: братьев и моя. И вот мы с Мишкой в возрасте не более 6 лет баловались и переворачивали постельное белье почему-то не в моей комнате, а на кроватях моих братьев. По-видимому, из соображений простора. Конечно, будь дома кто-нибудь еще, меня бы наказали, особенно мама, которая постоянно повторяла, что на кровати вообще садиться нельзя, дабы не нарушать аккуратный вид  с заправленным покрывалом, для этого есть стулья. В тот раз мы с Мишкой бесились, кувыркались и вдруг раз - и поцеловались. А потом долго хохотали. Мне целоваться не понравилось, так как у Мишки под носом были сопли, и я в них вляпалась. Может Мишке и понравилось, так как соплей у меня точно не было. Но мы были всего лишь друзьями, мне нравились другие мальчики, постарше и выше меня ростом, а Мишка был мне чуть-ли не по плечо. Обычная картина: девочки развиваются быстрее ровесников-мальчиков. Мишка был для меня подружка, брат...
Так что первый поцелуй у меня был дружеского оттенка, поспешный, случайный и сопливый. Как в старом советском кино «Подруги», где девочка целуется с мальчиком, а он - сопливый. То есть прецеденты были еще и до меня и, уверена, что и после меня. Вот интересно: все же выражение «сопляк» чаще употребляют по отношению к  представителям мужского рода, а «соплячка» гораздо реже и вообще, как произвольное от «сопляк». А все выражения появляются не зря в этом мире, с чего-то когда-нибудь все начинается. Так что я думаю, что в этимологии возникновения слова «сопляк» лежит чей-то неудачный поцелуй с сопливым мальчиком. Так и видится мне, как какая-то древняя девочка в сердцах произносит: «Ну ты и сопляк!». В фильме девчонка тоже сразу же нелицеприятно отозвалась о сопливости своего друга. Я же, как раз никоим образом не выказала своего разочарования, видно уже тогда была тактичная, не захотела обижать дружка, просто молча, утерлась и все.

 Мишкины родители были родом из Украины. Папа тоже, как и мой, офицер-пограничник. Мы жили в соседних дворах. У Мишки была еще сестра Наташа, много старше него. Она к тому времени уже жила отдельно в другом городе. Одним из наших с Мишкой любимых занятий было рассматривание семейных фотографий. Сестра Наташа на фото выглядела невероятно красивой, во-первых, взрослой, во-вторых, с прической, что ее уже автоматически делало в моих глазах красавицей. У Наташи были светлые волосы и наверно, как я предполагала, такие же бархатистые светло - карие глаза, как у Мишки. Он очень гордился своей сестрой, она же была взрослой и недосягаемо красивой. Я даже чуть-чуть ревновала Мишку к ней, так как подсознательно чувствовала, что в плане авторитета в Мишкиных глазах сестра Наташа была моим главным конкурентом. Других соперниц на горизонте не просматривалось. К тому же Наташа жила в другом городе, что тоже ее делало автоматически загадочной и безгрешной. Тем не менее, я, все же была  авторитетным человеком для Мишки. В глазах тети Маши, его мамы, тоже. По этой причине первых 3 класса мы были обречены сидеть за одной партой. Мишка, как все мальчишки, прилежанием не отличался, а я была отличницей, поэтому тетя Маша просила учительницу посадить нас вместе: «Лена очень хорошо на Мишу влияет, он ее слушается». Так мотивировала свою просьбу Мишина мама. Действительно, я  командовала дружком, как хотела, сама старалась быть прилежной и его заставляла. Он же не мог ответить на мой острый язычок, только упрямо пыхтел. Тетя Маша часто повторяла, глядя на него: «Вот упрямый хохол». Может она не была украинкой, но папа их был точно с Украины, и фамилия украинская - Дзюба, за что мой брат Саша называл Мишку Дзюбариком. Так и слышу эту фразу из уст брата: «Лена, твой Дзюбарик пришел!».

 То, что нас все время сажали вместе, конечно мне не нравилось, и Мишке, возможно, тоже. Ведь все садились, как хотели, девочки с девочками, а мальчики с мальчиками. И если уж на то пошло, то я бы с каким-нибудь другим мальчиком сидела бы, так как Мишку за кавалера, конечно, не держала. Он просто друг, почти брат. Вот Костя Мещеринов, это да. Он и старше на год, и выше ростом, и все девочки нашей улицы в него влюблены.
Обычно сядем с Мишкой первого сентября с теми, с кем хотим, то есть он с мальчиком, а я с девочкой, так нет, нас снова пересаживают за одну парту. Мы были обречены на уроках сидеть вместе. Мишке очень нравилось у нас кушать, а мне - у них. Готовка наших мам отличалась, поэтому нам и нравилась непривычная еда в гостях. Я думала про Мишку: «Чего ему такого в нашей еде нравится? Ничего особенного, обычная еда, вот его мама готовит так по-особенному». А он мне говорил: «Чего такого в нашей еде, вот у вас всегда вкусно!» Понятно, что нам нравилось просто есть в гостях. Мишка вообще у нас не стеснялся, на кухне запросто отрезал кусок хлеба, намазывал маслом, сверху вареньем,  с наслаждением откусывал большой кусок и, продолжая жевать, с набитым ртом еще умудрялся что-то рассказывать, фантазируя. При этом он являл собой просто классический образец человека, который врет: его глаза закатывались в крайний правый верхний угол. Всем известно, что одно из самых ярких невербальных  проявлений лжи как раз является отведение взгляда в сторону и вверх. Как только Мишка начинал фантазировать, сразу резко косел или даже правильнее сказать косил далеко в правый верхний угол. Я его слушала, и хоть тогда понятия не имела о невербальных признаках лжи, но своим женским нутром интуитивно чувствовала: привирает. Всегда сразу было ясно: закатил Мишка глаза в верхний угол – всё, процесс сочинительства пошел. Теперь надо описать внешность Мишки. Тогда, я не понимала, удивлялась: «Отчего это взрослые так умиляются, глядя на Мишку: маленький, пухленький, вот Костя Мещеринов - это да!»- вздыхала я. А теперь-то мне ясно. Мишка был прехорошенький ребенок: симпатичная мордочка с яркими светло-карими глазами и со светлыми волосами. Плюс ко всему красные пухлые губки, каким любая девочка позавидует, всегда румянец на щечках, слегка смугловатая гладкая и чистая кожа. Упитанный такой карапуз. К тому же он выглядел, как мой младший брат, на голову ниже ростом. Вот он и умилял взрослых, а я на его фоне была просто худенькой длинноногой дылдой.

 Возвращаясь к еде, помню, Мишка очень любил супы моей мамы, всякие там оладушки, ее пирожки, пельмени. Еще всегда в нашей кладовке стояли бочки с солеными огурцами и солеными грибами, с квашеной капустой и банки с вареньем. А я просто «фанатела» от жареной картошки, какую готовила его мама. Она жарила на огромной  сковороде картошку с салом. И еще у них так вкусно натирали солью с чесноком корочку хлеба. А вот борщ моя мама готовила, наверно, самый вкусный, нигде более вкусного я не ела. Сейчас я сама люблю готовить борщ. Для меня это даже как будто какой-то ритуал. Мне просто доставляет наслаждение нарезать овощи, тушить в одной кастрюле свеклу, в другой варить мясной бульон, куда потом кладется капуста, картофель, а в сковородке жарится много-много лука с морковью сначала просто в масле, а потом  с томатной пастой или соусом. Обжаривается и еще томится на медленном огне. А  еще в маленькой кастрюлечке   варится чисто вымытая срезанная кожура свеклы с добавлением уксуса. Потом этот ярко-красный бульончик добавляется в основной для кислости и яркости цвета. Чеснок, всякие там укропы, петрушки, лаврушки - все добавляется. Потом соединяются вместе тушеная нарезанная соломкой свекла и бульон с капустой, картошкой и обильной красочной обжаркой. И немного тушится вместе,  Да, я, как и моя мама, непременно кроме соли и перца, добавляю немного  сахара. Можно варить на мясном бульоне, но я чаще готовлю без мяса. И получается не менее вкусно. И когда все это наливается в тарелку,  добавляется столовая ложка сметаны с горочкой  и сверху мелко нарезанная зелень. Все, можно есть, товарищи гурманы. Я еще зажариваю в тостере тостики из черного хлеба и натираю их  солью с чесноком, как делали в Мишкиной семье. Тостеров тогда не было, поэтому нужна была корочка хлеба, которую натирали чесноком с солью и ели жареную картошку по-дзюбински.

Я руководила или, как еще говорила моя мама, верховодила Мишкой в разных делах и не  только в хороших. Однажды я его уговорила пойти кататься на санках с горки. Горка - это был берег нашей узенькой речки.  Из-за того, что она была очень узенькая, не солидная, ее называли, простите,  «Говнотечкой», и рифмовалось  хорошо: речка-Говнотечка. Рекой назвать ее было нельзя, только речкой, речушкой даже. Грязной она тоже не была, просто так называли за несолидность в размерах. На самом деле называлась она Унтернизкой, по-видимому, русское производное от финского названия. А финское название было вообще красивое, я недавно прочитала в интернете его перевод: Серебряный ручей. Вот так! А грубые русские люди стали называть этот Серебряный ручей так некрасиво - Говнотечкой. Вот почему мы - русские все портим, сами все засоряем, а потом и названия такие даем.
 Тогда, когда мы отправились на Серебряный ручей (так все же лучше), Мишка не хотел идти кататься, но я настояла. А дело было уже наверно в марте, лед уже был некрепкий. Вот он под санками и провалился, причем, в полынью угодил Мишка, так как ехал на первых санках, а я - на вторых. Это называлось паровозиком, когда привязывали санки друг к другу. Мишка хватался за края полыньи, а края льда обламывались, и дыра становилась еще шире. Я как-то там пыталась помочь, тянула руку, санки. Не помню уже, как его вытащили, кажется, что кто-то из проходящих неподалеку взрослых помог. Когда мы с Мишкой возвращались домой, с его шубы и валенок сливалась вода, и он ныл: «Это все ты, я не хотел кататься, а ты уговорила!». Я шла, молча, с наклоненной повинной головой. Что скажешь? Виновата! На крыльце их дома Мишку подхватила соседка, повела быстро в квартиру переодеваться и сушиться, бросив на меня суровый взгляд, так как мой «дружбан» сквозь свой рев продолжал обвинять меня в содеянном. Сдав мокрого друга в надежные руки соседки, я поплелась домой, раздираемая муками совести, что чуть не погубила Мишку, и страхом, что станет известно родителям, за что они меня по головке не погладят. Все обошлось: Мишка не заболел и больше о моем коварстве не вспоминал,  и репрессий в мою сторону не последовало с чьей бы то ни было стороны.

 Хоть тетя Маша всецело доверяла в школе мне своего Мишку, считая меня серьезной девочкой, но я не всегда вела себя так. Да, конечно, я была и отличницей, и звеньевой, вообще активисткой. Но вот незадача: люблю посмеяться, и тогда любила, и сейчас люблю. Мишка был мне отличным в этом деле союзником. Всем известно, что когда нельзя смеяться, хочется еще сильнее, причем, любая глупость кажется невозможно смешной. Мишка меня смешил во время урока, вовсю старался, видя произведенный на меня эффект. Предметом смеха могла быть любая глупость! Вот помню хорошо, с чего мы однажды смеялись. Проходили поговорки. В учебнике, может еще даже в  букваре, картинка: корова,  а на ней лежит рогожка, такая тряпочка. Под картинкой подпись: корова в рогоже, нет добра дороже. Честно говоря, смысл этой поговорки мне до сих пор не понятен, может Мишка инстинктивно понял глупость этой фразы, поэтому выдал мне шепотом, наклонившись над партой, свою версию глупости: «Корова в рогоже, нет «говна» дороже». Этого было достаточно, чтобы я громко прыснула, а Мишка от этого тоже. Такие сцены случались много раз. Тогда наша любимая учительница Эльза Александровна строго говорила: «Лена и Миша, встаньте, почему смеетесь? Что тут смешного?». Я, будучи по-женски гибкой, сразу просила прощения: «Простите,  Эльза Александровна, я больше не буду!». «Хорошо, садись, впредь на уроках учись, а не веселись! А ты, Миша, ничего не хочешь мне сказать?». Казалось бы, чего проще повторить за мной мои слова извинения, но нет, Мишка, как будто в рот воды набирал, молчал всегда, как партизан, хоть режь его, хоть убивай. По этой причине приходилось  Мишке еще долго так стоять, иногда до конца урока, но сломить Мишку было нельзя. Он стоял, опустив голову, упрямо насупив брови на своей красивой кругленькой мордашке. Упрямый хохол, одним словом. Права была его мама.

 В какой-то период  к нам присоединилась наша одноклассница Галя Морозова. Она жила тоже неподалеку. Галя обладала полными щечками, двумя длинными темными толстыми косами и добрым, покладистым нравом. Еще она была очень преданной подругой. Для нее я почему-то была образцом во всем. Даже когда мы играли и придумывали себе новые фамилии. Я, к примеру, выбирала себе какую-нибудь очень красивую фамилию, с моей точки зрения, конечно. Например, Ларионова, как у  артистки Аллы Ларионовой. А Галя меня так любила, что неизменно брала мою фамилию, совсем неблагозвучную - Трусова. Ей она казалась прекрасной. Галя любила приходить ко мне в гости. Однажды мама несколько раз заходила в комнату, где мы с Галей заигрались, чтобы сказать, что уже поздно, что надо ложиться спать, и Гале надо идти домой. Вот в очередной раз она пришла, а Галя спряталась под мою кровать, и думала, что маме не видно,  а той было очень хорошо все видно. Позже она часто вспоминала со смехом, как Галя, вытянувшись по стойке «смирно», лежала под кроватью, затаив дыхание, не шелохнувшись, наивно полагая, что мама ее не видит. «А куда же Галя то делась, уже домой ушла?» - подыграла тогда моя мама, еле сдерживая смех.
Галю можно было понять, у меня много было интересного. Во-первых, своя комната на 2-м этаже, полно книжек и игрушек, во-вторых, два старших брата, в-третьих, у нашей семьи был отдельный домик, отдельный двор и огород, а все остальные жили в многоквартирных  домах. В центре нашего двора стоял высокий дуб, предоставлявший нам много вариантов проведения досуга. Я на него залезала, на большом крепком суку качалась, как на турнике, рвала желуди или собирала с земли осыпавшиеся желуди, из них на уроках труда делали поделки. Листья тоже собирались для гербария или просто красивого букета. Неподалеку рос кустарник шиповника с красивыми розовыми цветками и куст сирени, прекрасный во время своего цветения, а для нас еще и дополнительная игра - поиск счастливых цветочков, у которых не 4 лепестка, а 5. Вот как найдешь пятилепестковый цветок, так непременно должен съесть - и будет тебе счастье. Естественно, чем больше съешь таких цветочков, тем больше будет счастья. У сарая росла одинокая сосна, а от дороги дом отделяли кусты желтой акации. Из цветков акации мы делали свистульки.  С одной из сторон дом окружали высокие липы. Прямо перед окном кухни к двум деревьям был привязан гамак, на котором я качалась и мечтала. Вверху мелькали зеленые ветви лип на фоне голубого неба, и так было хорошо и беспечно, как может быть только в детстве, когда все хорошо, когда все тебя любят, вся жизнь еще впереди, разумеется, самая прекрасная и замечательная, всенепременно с принцем на белом коне! И родители еще молодые, живые, а то, что родители могут умереть, как все люди,  тогда даже и представить нельзя было. Я нередко задумывалась в раннем детстве над этим вопросом. Как только до меня начинала доходить эта горькая пугающая мысль, что когда-нибудь наступит момент, когда и мои родители умрут, я сразу же себя уверяла, что с моими родителями такого не может произойти никогда. Просто не может и все. Даже доказывать не надо ничего.
Рядом с домом у нас располагался огород. Помню кусты черной смородины, под которыми мне нравилось прятаться и есть с куста сладкие созревшие ягодки. В одном советском фильме на производственную тематику, каковых в то время было много, «Инженер Прончатов», герой, именно этот  самый инженер Прончатов говорил в лирическом эпизоде, что детство у него ассоциируется с запахом смородинового листа. И я, смотря этот фильм,  в душе умилялась, надо же, инженер Прончатов, у меня тоже такие ассоциации! Собственно только этот эпизод из этого советского шедевра я и помню, еще внешне инженера Прончатова в исполнении артиста Васильева.
Кроме огорода, в нашем дворе была еще одна вещь, привлекавшая детей со всей округи, правда постарше, приятелей моих братьев. Во дворе рядом с сараями стоял настоящий теннисный стол. Папа купил братьям ракетки, мячики, и они играли на каникулах в летнее время в настольный теннис. Вообще папа много уделял внимания нашему физическому воспитанию. У нас были велосипед, коньки, лыжи, санки.
Мы были очень спортивные и закаленные. Почти не болели, простужались редко. Много читали. Родители наши любили сами читать, и покупали книжки, не только брали из библиотеки. Папа нас тренировал в счете, особенно ребят. Была такая игра, говорил: «Сколько будет: 26 умножить на 14?». Кто первый ответит, тот молодец. Играли мы, конечно же, и в шашки, домино, лото и т.д. С самого раннего возраста папа нас научил играть в шахматы. Ведь он был заядлый шахматист. Обычно игра в шахматы друг с другом братьев заканчивалась потасовкой. Проигравшая сторона от обиды кидалась в драку. В связи с этим однажды произошел такой конфуз: папа играл с Валерой, он старался не поддаваться ребятам, чтобы они научились играть по-настоящему. Поддавался только мне, как даме. Он мне много чего прощал, ведь я была младшенькая и девочка. В тот раз папа, естественно, выиграл, а Валера так расстроился, что даже забыл, что играл с папой, а не с Сашей. Видимо обида за проигрыш туманом застелила ему глаза, и он, уже ничего не видя, кто перед ним, в сердцах сгреб побольше фигур в ладони и с размаху кинул в папу, и только потом всмотрелся, в кого кидает. После осознания содеянного ужас появился тут же на его лице, поэтому следующим его действием был стремительный трусливый бег из комнаты. Папа за ним не погнался, так как все понял, его эта Валерина выходка только рассмешила. Позже он пошел в комендатуру на службу и рассказал про демарш сына со смехом своему коллеге - офицеру-пограничнику. Наверно бы этот эпизод забылся, если б спустя много лет этот товарищ при встрече папе не напомнил: «А помнишь, как однажды ты пришел и сказал, что вот: дожил, получил от сына по морде... шахматными фигурами..».
Именно папа нас всех пристрастил к «болению» за спорт. Он болел и за футбол, и за хоккей, и лыжные гонки, и коньки,  и всякие там бобслеи и прочее. Он даже  с нами с мамой смотрел фигурное катание.  Вся семья смотрела. У нас был телевизор, кажется «Рекорд». Естественно, экран маленький, черно-белое изображение, тогда в 60-х еще ни у кого не было цветных, это будет позже, в 70-х, годах. Это еще что, вот у тети Лены - маминой двоюродной сестры в Гатчино, куда мы часто семьей ездили в гости, был старенький телевизор, видимо из самых первых: коробка довольна крупная, а экранчик занимал одну девятую часть лицевой стороны телевизора.
 Наш телевизор ловил финские каналы, то есть вражеские, капиталистические. Считалось, что они могли нас растлевать. Бывали какие-то эротические фильмы, конечно, по нынешним временам их так и не назовешь, это скорей какие-то невинные сцены поцелуев и объятий полуголых людей, но в  те времена, глубоко советские, такие кадры казались совершенно бесстыдными. И все это мы могли только видеть, но не слышать. Почему-то программы финского телевидения ловилось по нашему телику без звука.
 А фигурное катание смотрела вся семья, наверно потому, что нашим мужчинам ничего не оставалось, ведь программа была всего одна. В те давние годы, я помню, как мы разделились на 2 лагеря, когда смотрели чемпионат мира по фигурному катанию среди мужчин. После  обязательной программы лидировали два австрийца: Эммерих Данцер и Вольфганг Шварц. Мы с мамой болели за Данцера, наверно, как и все другие дамы. Он был брюнет, высокий, статный,  с нашей точки зрения, красивый на лицо, и очень артистичный, улыбался направо и налево. Лучше всего он исполнял элементы: дорожку и кораблик. А прыгал только в 2 оборота. А вот Шварц был гораздо ниже ростом, как будто шире, как-то разляпистей. Блондин с курчавыми волосами, Шварц улыбался редко, наверно из-за того, что был вечно вторым, хотя намного техничней Данцера. Он единственный из лидеров исполнял прыжки в 3 оборота, может даже был первым исполнителем тройного прыжка, но не берусь утверждать, так как точно не знаю. Представьте, сейчас даже занимающий 20-е место на чемпионатах спортсмен легко прыгает тройной прыжок, да без тройного вообще сейчас нельзя. Вот уже четверной некоторые прыгают, единицы, правда. Наш Плющенко, к примеру. А тогда.  И вот мы  с мамой были за Данцера, а все наши мужчины: папа и Валера с Сашей - за Шварца. Мы - за артистичность и обаяние, а мужики - за силу, техничность и мужественность. Как и положено. Победил наш, но как же мне было жалко Шварца, когда он плакал при награждении, ведь этот дамский угодник Данцер снова его обошел. До 1968 года Шварц все оставался вторым пока не стал победителем Олимпийских игр. А Данцер запорол выполнение какой-то фигуры в обязательной  программе, и занял только лишь 4-е место. Я прочитала про их судьбы в интернете. Данцер посвятил себя сначала тренерской работе и потом работе спортивного комментатора, а вот Шварц пошел, как выражалась наша мама, «по скользкой дорожке», «наклонной плоскости». Бывший чемпион был неоднократно судим за пособничество за деньги вывозу девушек из России и Литвы для занятия проституцией, за вымогательство и за то, что выкрал девушку из богатой семьи с целью опять же получения выкупа. Вот какой оказался этот Щварц, которого мне 9-10 летней так было жалко, когда он плакал, стоя на второй ступеньке пьедестала на чемпионате мира.
 Да, недюжинные страсти горели и на льду, и у экранов телевизоров. Я так любила фигурное катание, так хотела тоже кататься под музыку в коротком красивом с блестками платьице и белоснежных коньках. Но… могла только кататься или на переделанном под каток замерзшем болоте, находящимся рядом с нашей улицей, или же на освещенном городском катке, где были и музыка, и раздевалка, только вот не было секций фигурного катания, да и коньков фигурных не было. Катались на обычных коньках. Я умудрялась кататься и назад, и ласточкой, и подпрыгивать, и, разумеется, в довершение всего садиться на шпагат. Наивная, я говорила маме: «Давай напишем Белоусовой и Протопопову, попросим их прислать мне настоящие фигурные коньки!»
 Детство наше было очень спортивное, подвижное, не то, что у нынешнего поколения, обездвиженного засильем гаджетов. Наш домик находился рядом с лесом, просто через дорогу перейти - и попадаешь на поляну, а чуть дальше начинался лес. В 3 и 4-м классах утром зимой я становилась на лыжи и бежала по лыжне, которая обычно уже была кем-то проложена, а если ее еще не было, то я сама прокладывала. Каталась одна по лесу, ничего не боялась. Съезжала смело с высоких горок и прыгала с трамплинов, которые ребята делали специально. А летом гоняла на велосипеде. Обожала с горки разогнаться и, отпустив руки с руля, раскинуть их в разные стороны, отдаться всем своим существом встречному ветру. Вообще наличие леса, природы рядом делало нашу жизнь очень естественной, такой экологически чистой. Много дней я провела, собирая цветы, землянику нанизывая на травинку, поедая самые разные ягоды, которых было полно в  лесу, например,  дикой малины. Много времени провела, наблюдая за разными букашками, кузнечиками, лягушками. Рассматриваешь яркую красивую раскраску божьей коровки, посадишь на ладошку: «Божия коровка, улети на небко, там твои детки кушают котлетки! Всем - по одной, а тебе - не одной!»

Да, наше детство было организовано неплохо, как в плане физического, так и в плане умственного развития. Усилия папы по тренировке нашей памяти и логического мышления не прошли даром. Все учились хорошо. Мама же кроме стирки, готовки, уборки и т.д занималась нашим внешним видом, покупала одежду, украшала, много сама шила, ведь она окончила курсы кройки и шитья. Мне она шила нежные милые платьица. Я даже слышала, как одна из жен офицеров  у нас в гостях громко сказала: «Аня, Леночка у тебя такая беленькая, нежная девочка и ты ее в такие же красивые нежные платья одеваешь. Сама ведь шьешь?». Маме было приятно. И уж конечно, эти дамы думали, что маленькая Леночка даже не обратила внимания на эти слова. Ведь взрослым обычно кажется, что дети еще ничего не понимают. А я не только все понимала, я слушала в оба уха, может даже уши у меня, как у собак, в этот момент торчали вверх, чтобы ничего не упустить. Для меня уже было очень важно подтверждение от посторонних лиц, что я нежная и привлекательная. Я уже тогда ощущала себя особой женского пола, слушала все это с удовольствием и запомнила на всю жизнь, что я - в первую очередь женщина, что мне важно нравиться, что я всегда буду любить красивые платья и красивую одежду. Да я уже была влюблена в кого-то. В кого - точно не помню, ведь я влюблялась часто. Влюблена была еще до школьного возраста, в кого-то из взрослых юношей, кто был со мной почтителен и мил. Вот помню, как мне очень нравился сын папиного сослуживца. Потом через несколько лет, когда мне будет лет 12, мы вдвоем с папой приедем в Светогорск из Курска, и я увижу этого юношу. Каково же будет мое удивление, когда я увижу очень маленького неказистого паренька, ростом с меня, в мои 12 лет. А в пору моей влюбленности, когда мне было 5-7 лет, а ему лет 15-16,  он мне казался очень высоким и красивым. Ну да, когда деревья были большими...

 Жизнь - это вообще непрерывный процесс познания собственных заблуждений. Даже я так бы сказала, что настоящее - это и есть заблуждение, которое станет таковым завтра или через несколько лет.
 Еще мама любила кино, театр, читать про все это и всячески старалась в нас актерство провоцировать. Мы учили стихи, выступали на всяких праздниках. Я ставила во дворе спектакли с местной детворой, обычно это была «Золушка». Золушку, конечно же, играла я. Я всегда руководила процессом и играла главные роли. И когда в нашем классе проводился конкурс КВН между двумя командами мальчиков и девочек, то я была капитаном команды девочек. Наша команда называлась «Коротышки» в честь любимых героев Носова из «Приключения Незнайки», а мальчики назвались «Пираты». Понятно, по каким соображениям, чисто по мужским! Они пели в приветствии: «Как теперь не веселиться нам пиратам-морякам, приглашаем мы на битву коротышек - малых дам!». Наша команда проиграла. Мальчики всегда были более юморными, это правда. Среди юмористов  мужиков в разы больше. А из женщин-юмористок мне вообще никто не нравится, Вот комедийные актрисы - это да, таких было много, к примеру, Рина Зеленая или Раневская.
Мама выписывала такой журнал небольшого формата, черно-белый  и кажется, назывался он «Театральный Ленинград», что-то в этом духе. Там рассказывалось, какие идут спектакли во всех  театрах города, не только драматические, но и оперы, балета, оперетты. Рассказывалось в журнале так же о том, кто играет, кто режиссер, драматург, композитор, хореограф. Кроме всего, писалось краткое содержание. Его я обожала читать. Так я познакомилась впервые с историей Сольвейг,  Аиды, Жизели, Марии из «Бахчисарайского фонтана» и т.д. Кроме этого прилагались еще и фото со спектаклей. Конечно, мне больше всего нравились балетные фото. Там же были невероятно красивые наряды, яркие макияж и головные уборы. Все это поражало мое воображение, и я что-то потом додумывала и рисовала эти прекрасные образы.
 Мама выписывала журнал «Советский экран». Там печатались цветные кадры из фильмов и отдельные фотографии актрис с актерами. Так я полюбила кино, и со временем хорошо стала знать фамилии актеров и режиссеров не только наших отечественных, но и заграничных. Удивительно,  что когда я приехала в Ригу по распределению после окончания института, я знала многих прибалтийских актеров с их трудными фамилиями и кто, в каком не только фильме, но и в театре играл. Знала лучше многих моих рижских знакомых.
 Мама была романтичной натурой. Она сама в детстве играла в школьном спектакле по Чехову, где герои спорили по поводу, кому принадлежат какие-то там Лужки. Родители ее хорошо воспитали. Она рассказывала, что как -то директор школы что-то всем детям раздавал, и только одна моя мама изо всех детей школы сказала: «Спасибо!». Директор похвалил ее. А происходило все это в поселке Загубье Волховского района Ленинградской области, где прошли мамины детство и юность, и где какое-то время, став взрослой девушкой, мама возглавляла Загубский сельсовет.  Была председателем, пока не вышла замуж за папу. Папа увез ее по месту службы  на пограничную заставу на границу с Финляндией. Мама часто рассказывала мне, что  почти все ее мечты сбылись. Во всяком случае - главные. Она мечтала о красивой любви, о верности, о том, чтобы выйти замуж один раз на всю жизнь. Она хотела выйти замуж за военного. Она мечтала жить со своим избранником в  доме в лесу. Мама мечтала, чтобы у них с мужем было трое детей: два старших мальчика и младшая девочка. И все это у нее сбылось. Правда, она сама признавалась, что чуть было не изменила своей мечте, когда забеременела третий раз, то есть мною. Родители мамы и папы давно умерли, поэтому растить детей им пришлось без помощи дедушек и бабушек. Папа часто уезжал на заставы по службе, и мама оставалась одна с двумя детьми. Конечно, было тяжело. Вот поэтому мама и выразила такую предательскую мысль, что может, хватит уже детей? Может абортировать эмбрион, в котором уже жило мое недоразвитое существо. Видно так моей мамочке было тяжело, что она даже забыла о своей мечте. Мечтать то легко, а вот попробуй, выноси всех, роди в муках, а потом расти, стирая, гладя, убирая, подмывая, кормя, баюкая, не досыпая и все время, дрожа за здоровье этих крох. А еще надо мужу поесть приготовить, постирать и погладить его форму, в доме убрать, в огороде поработать и чего только еще женщине надо сделать, всего не перечислишь. Поэтому я маму не осуждаю. Я представляю, до какой степени может женщина устать. У них тогда не было таких условий, как у нас сейчас, им было в сто раз труднее. А папе я благодарна за то, что настоял на моем рождении. Аргумент был самый, что ни на есть, трогательный: «А вдруг девочка родится?!». Так уж папа хотел девочку! Мама моя хоть и уставшая была женщина, но определенно счастливая. Ведь скольких женщин именно мужья отправили на аборт. А тут все наоборот. Мужчина уговорил жену оставить ребенка. Может девочка родится? И я родилась, исполнив тем самым мамину мечту, которую она чуть было от усталости не загубила. А что говорить о папе? Он всю жизнь любил меня и относился нежно и бережно. И братья, наблюдая такое отношение ко мне папы, тоже всегда относились ко мне с любовью и нежностью. А позже так же с любовью растили своих дочек. Вот столько мне одной - счастливице, выпало любви от очень достойных мужчин. Сама себе завидую. У нашего папы была, как я сейчас вспоминаю, довольно артистичная натура. Он был позитивный, оптимистичный. Я его помню чаще всего радостным, почти не помню мрачным. Он любил пошутить, умел быть ласковым со мной и мамой. Это был первый мужчина, поцеловавший мне ручку. Папа часто целовал мне руки. Он был галантным кавалером. Наверно, как будто не специально, а подсознательно, мы находим в своих избранниках черты отцов. Казалось бы, мой муж и мой отец не очень то похожи. Но вот ведь есть совпадения. Когда мы с моим будущим мужем провели целый день вместе, прощались у моего подъезда, я с ужасом подумала, основываясь на предыдущих опытах: «Такой прекрасный был день. Между нами сложились какие-то чудесные отношения. А ведь он сейчас полезет целоваться и 100 % всю  магию этого дня испортит. Еще пока как-то рано целоваться». Я не была пуританкой, и опыт интимной жизни у меня уже был, ведь нам было уже по 24 года. Просто между нами протянулась такая невидимая ниточка, какой-то намек на что-то грандиозное, важное, что каким-то грубым движением ее можно было порвать и тем самым это важное упустить. Нужно было иметь такую тонкую душевную организацию, чтобы это почувствовать. И мой будущий муж почувствовал. Он, как мой папа, взял мою руку и поцеловал. И всё. Попрощался и ушел. Я тогда была приятно удивлена таким пониманием момента с его стороны.
 И еще одно совпадение. Двое мужчин в моей жизни одели меня в белые шубки. Папа и муж. Папа привез мне 3-летней белоснежную цигейковую шубку с такой же шапочкой из Питера. Вместо пуговиц белоснежные помпоны. Белую шубку еще надо было найти. Черные и коричневые продавались, а вот белых не было. А папа нашел. В три года эта шубка была мне по пятки, потом я росла, и шубка укорачивалась. В первом классе я уже не смогла ее надеть, т.к. она уже была совсем мне мала. Так что до школы я ходила в этой шубке, как какая-то принцесса. Сама белокурая и в белой шубке.
 А в 40 лет меня в белую шубку нарядил мой муж. Денег у нас никогда не было в достаточном количестве. А тут муж взял кредит, и часть денег потратил на меня, за 1000 $ мы купили мне белую шубку до колена из белого песца.  Я даже не думала просить шубу себе, это была чистая инициатива моего мужа. В то время мало у кого были шубы, и в основном, темных цветов из норки или из меха попроще - нутрии. Шубка белого цвета на улице бросалась в глаза. Я помню первый день, когда я пришла на работу в новой шубке. Я подходила к зданию в обновке без головного убора с распущенными до плеч волосами и увидела, как остановилась у дверей наш главный бухгалтер - приятная женщина примерно моего возраста. Она ждала, чтобы меня получше рассмотреть. Когда я подошла поближе, главбух, поздоровавшись, сказала: «А я смотрю: где же юбка? Сапоги видны издалека и все, дальше шуба. А вот в чем дело. Теперь вижу, что в длинные сапоги заправлены узкие брюки!». Конечно, эту шубку не увидеть было нельзя.
 Вот так два любящих меня мужчины хотели меня побаловать. Как это приятно, когда тебя балуют. Помните, как в песне, один настоящий любящий мужчина пел: «Баловать, хочу тебя сегодня баловать, одну тебя на свете баловать, о самом дорогом с тобою говорить ..» или вот еще как: «Выдумать хочу тебя сегодня выдумать, хочу тебя как песню выдумать, весь мир тобою заслоняя. Выдумать, чтоб самому себе завидовать, почти не верить и завидовать, что ты такая у меня».
Мой совет мужчинам: балуйте своих любимых, обязательно. Ведь это не просто вещи, это знаки любви, заботы, желания доставить радость. И необязательно дарить шубы, не у всех есть средства для этого. Можно обойтись милыми дамскими штучками, которые мы так любим. Любой пустяк радует женщину. Цветы, конечно. Однажды мы с мужем ехали в машине с нашим другом. Он еще с вечера крепко поругался с женой. И очень по этому поводу сокрушался. Я ему посоветовала: заранее купи цветы, или конфеты, или духи, или все вместе, встань пораньше, свари кофе  и поднеси в постель к спящей жене. Разбуди ее запахом свежесваренного кофе.  Она сразу перестанет дуться. А он такой: да ну, не буду я этого делать. Еще я ему предлагала купить бутылку шампанского с цветами и прийти домой к жене. Нет! Он отчего-то это простое действие сделать не может.
 А мой муж меня постоянно радует завтраками в постель. Конечно, в нашей жизни было много и плохого, и все не так безоблачно, но вот эта черта - уметь красиво ухаживать меня всегда трогала и напоминала мне моего галантного отца, который даже ел и выпивал как-то красиво, со вкусом. В выходной день мама ставила на стол маленький старинный дымчато-розового цвета стеклянный графинчик с водкой. Папа наливал рюмочку, выпивал так как-то вкусно, смачно и закусывал. И всегда он  пользовался ножом в правой руке и вилкой в левой, хоть был из простой семьи, где вряд-ли его приучали к каким-то манерам. Это все он воспитал в себе сам. За обедом в выходной день он выпивал две рюмки, не более. И была в этой его манере красиво кушать и выпивать какая-то манкость, если я это запомнила, в ту пору не очень-то обращая внимания на такие детали. Папа и за лицом своим следил, мне кажется, больше мамы. Во всяком случае, именно его я помню, наносящим на кожу лица питательный крем «Люкс», а не маму. У папы кожа на лице была чистая и гладкая, возможно именно из-за того, что он ухаживал за собой.
Чем старше становишься, тем больше вспоминаешь прошлое, а зачем? Наверно, это нужно для тех, кто придет после нас. Если не вспоминать, то каким образом будет что-то передаваться из поколений в поколение? Правда, когда долго вспоминаешь, хочется прекратить это процесс бесконечных воспоминаний, ведь надо жить настоящим, а не прошлым.

 Чем становишься взрослее, тем больше становится понятно, что человек по своей сути одинок. Да, у него может быть много друзей, детей, мужей или жен и т.д., но во Вселенной он одинок. Именно потому, что свою боль он испытывает сам в одиночестве, как бы ему не сочувствовали и не помогали. Он рождается и испытывает физическую боль, которую все же разделяет с ним мать, а вот когда он будет умирать, даже если его руку будет держать и не отпускать преданный любящий человек, все равно в конечном итоге перед лицом смерти он останется один. И только вера в Бога может сделать человека не одиноким. Он будет знать, что всегда с ним Бог, который никогда не оставит искренне любящего его дитя. Бог дает человеку то, что не в силах дать ему даже самый лучший человек. Потому что Бог - это  и есть  всеобъемлющая любовь.

 Какая хорошая фраза для окончания моего словесного марафона. Теперь надо только вспомнить, с чего я начала свое повествование, и как далеко меня занесло в своих рассуждениях и воспоминаниях. А началось с фразы: «Начну с того, что произошло недавно, к примеру с изменения прически. Для женщины - это важно».
Неплохо … От обсуждения причесок до рассуждения об одиночестве и вере в Бога. Хорошо, что не наоборот. Как получилось, так и получилось, без купюр. Писала, как дышала, стихийно, не подтягивая одну тему к другой, а вот так, как задумала: куда вырулит? А вырулило то к мыслям о Боге!
 На сем и закончу. Все мы - живущие на этой планете люди нуждаемся в надежде, вере и любви. Никогда не надо терять надежду на любовь, никогда не надо терять веру в любовь, никогда не надо переставать любить. И чем больше в душе любви, тем меньше места для злобы. А если постараться,запустить туда столько любви, что можно совсем вытеснить любое негативное чувство. Наполненное сердце любовью все выдержит, всех обогреет и обретет состояние покоя и счастья. 

2011 год.