Дневник основан на реальных события. Все имена, названия групп, названия баров изменены, чтобы не компрометировать реальных персонажей.
У меня никогда больше не будет такого друга каким для меня стала эта юная девушка. За ширмой молчания и ненависти к окружающим в ней пряталось что-то такое чего я не мог понять и пытался разгадать. Может я начал чего-то понимать в ней но походу слишком поздно. Эта история не о любви. Эта история о дружбе воспоминания о которой навсегда останутся со мной. Печально что никому это нельзя рассказывать, потому что окружающие люди не поймут. Ну почему если мужчина и женщина дружат то обязательно между ними не только дружба но что-то большее. Почему не может быть только дружбы. Эта история о Друге. О Друге с большой буквы. И конечно же о надежде, что рано или поздно я все таки опять ее увижу и все станет ну если не по старому так хотя бы так как захочется нам обоим.
Я встретился с ней на репетиции группы Джейнс в январе 2014 года. Звали ее Марианна и было ей тогда всего лишь 19 лет. Юная, молчаливая, загадочная брюнетка с длинными темными волосами и шикарными темными глазами. Мне тогда было 27 жизнь моя давно уже катила по рельсам. Я был женат, у меня была маленькая дочка и у меня и в мысли не было связывать жизнь с этой талантливой и не по годам умной девушкой. Из группы я не с кем не общался и на первое время подумал что наверно она такая же как и все в этой группе, повернутая на всяких эльфах, гномах, мечах, стрелах и ролевой романтики. но черт меня дернул написать ей в контакте. Может от того что я устал что моя жена вечно пьяная от безразмерного количества употребляемого пива и от постоянных сор с ней из-за пьянства и постоянного просмотра японских мультиков. Может мне не хватало женского общения, а может потому что она была очень похожа на одну девочку из моего далекого и упущенного прошлого.
Я как сейчас помню нашу первую переписку вконтакте. Я спросил как можно сократить ее длинное имя. Она мне ответила что ее можно звать как угодно хоть Мариана, хоть Марина, хоть Маша. Можно хоть Пётр:) Я все же продолжал звать ее полным именем. Она же звала меня всегда по моей кличке Лайкер. И очень редко по имени. Общаясь с ней я понял что она далеко не такая как я думал. Не похожа ни на кого из этой долбаной группы и не похожа ни на кого с кем я тогда общался.
Мы не созванивались с ней. Общение проходило исключительно в виде переписок в контакте. Сказать по правде я хотел было уже бросить играть в этой группе, но остался только из-за нее. Мне очень хотелось больше общаться с ней и очень хотелось чтобы она рано или поздно назвала меня лучшим другом.
9 марта состоялся первый концерт нашей группы и первое с ней мое совместное выступление. За день до этого я опять списался с ней и предложил встретиться утром до генеральной репетиции на площади Вольного. На утро она проспала а может и специально не приехала. Я звонил ей стоя в очереди в Бургеринге и услышал в трубке ее недовольный, заспанный голос. Она сказала что она проспала и приедет только на репетицию. Опять же за день до этого я списывала с остальными музыкантами и предложил купить цветы и подарить нашим девушкам (с нами еще была вокалистка) во время выступления. Эти ублюдки вроде как согласились, но как дошло до дела ни у кого не оказалось денег. По этому два букета цветов покупал я один.
На том выступлении я напился еще до выхода на сцену. Талант как оказалось не пропьешь и мы отыграли вполне приемлимо. На сцене я глядя на скрипачку Марианку, которая не отводила глаз от нот почувствовал так называемое "чувство локтя". Выпитые за все это время двести граммов виски дали о себе знать и я "снял с ручника". После выступления я подбил большую часть группы пойти отметить первое выступление. Марина пошла с нами и мы шли позади всех и я рассказывал ей про цветы которые ей и Кате подарил наш лидер группы от лица всех. А лидер шел впереди нас и подслушивал о чем мы разговариваем. И в один момент он обернулся и сказал Марианне:
- Учти! Лайкер женат и у него есть ребенок! - ответом было "ну и что? Мы же не спать собираемся..."
Конец того вечера я помню плохо. Сказались и четыре по пятьдесят виски и выпитое темное пиво. Но в тот вечер я впервые за долгое время ругаясь с женой не стал ее успокаивать. По телефону прозвучала фраза от нее которая запала мне в душу до сих пор лежит там камнем: "Я ненавижу тебя, музыкант!"
Шло время, продолжались репетиции и подготовка к крупному концерту, и продолжалось наше общение в контакте, продолжались регулярные запои моей жены и продолжалось мое сближение со скрипачкой.
Следующее выступление в ирландском пабе под названием Катькин Дом или как мы его называли КД проходило совместно с группой Хейкер. Это было первое выступление на котором присутствовала моя жена, которая следуя своей традиции опоздала к началу. Как хорошо что она там не напилась, но идя домой она сама мне сказала что ей не нравится скрипачка с которой я играю в одной группе. Она сказала что она стоит слишком близко ко мне (на сцене очень мало места) и что она как раз в моем вкусе. Именно тогда зародилась ревность. Уходя каждый раз на репетицию я слышал от нее что я опять пошел на "свидание" со своей любимой скрипачкой, а по возвращению опять начинался скандал.
Следующие репетиции и незначительные концерты не отличались не чем друг от друга. Запомнился несостоявшийся концерт в кремле на день города. Я был на площадке с самого начала. Концерт должен был проходить под открытым небом но к вечеру начался дождь и выступление пришлось отменить. Когда все расходились я опять предложил всем из группы и всем кто пришел к нам на концерт пойти прогуляться и вроде все согласились. Но буквально через пол часа мы с Марианой остались одни. Послав всех мы ели пиццу на лавочке не далеко от Малой Болконской, болтая о всякой ерунде. Тогда я узнал о ней много нового. Что у нее проблемы на личном фронте, что ее бросил ее молодой человек и слился за границу. Мне тогда стало очень печально от этого. Я начал понимать откуда эта постоянная печаль в глазах, откуда эта молчаливость и недоверие. И начал замечать что общаясь со мной она все чаще и чаще улыбается. Я заметил ее характерную особенность. Когда она задумывалась о чем то серьезном или пыталась подобрать слова чтобы сказать что-то важное она шевелила ноздрями. Это было так умилительно для меня. В любом случае мне было очень жалко эту маленькую девочку, на плечи которой упала такая тяжесть быть брошенной и преданной любимым человеком. Ведь не за долго до этого я и сам оказывался в ловушке своей доброты и был не раз предан близкими мне людьми. Исключением не была даже моя жена.
Потом начались летние каникулы. Мариана уехала домой в другой город, а у нас началась утомительная запись альбома. С Маринкой я списывался гораздо реже чем раньше. Все это время мы не виделись и не созванивались. Я занялся скалолазанием, мечтал о встрече со своей лучшей подругой и радовался каждому ее сообщению и каждому смайлику. И однажды она пропала из интернета на долгих три недели. Я уже начал думать что потерял ее, а дома продолжались непонимание и пьянки.
Следующей главой этой истории и наверно новым уровнем взаимопонимания между мной и Марианкой было ее возвращение в интернет. Я бы сказал как снег на голову. Это произошло в начале двадцатых чисел августа. Я как раз выбирался из очередного алко и нарко марафона, мальчишник у моего старого знакомого плюс день рождения у других моих знакомых. На следующий день когда я то ли маялся с похмелья, то ли еще пребывал в состоянии алкогольного опьянения в контакте от нее пришло плохое сообщение. Она сообщила мне что на свадьбе ее знакомой какой-то пень приставал к ней и чуть ее не изнасиловал. Сказать по правде я был в шоке. Протрезвел моментально, попытался ей дозвонится но телефон был выключен. В сообщении чувствовались одиночество, подавленность, страх. Я никогда не был в такой ситуации, я не знал что сказать. Хотелось все бросить и поехать за ней, чтобы забрать ее и привезти в свой город. Наверно если бы не произошло этого то и я не сблизился бы с ней. Но если бы что-то такое случилось двумя месяцами позже я бы даже дочитывать сообщение не стал а уже бы все бросив ехал в кассу на вокзал чтобы купить билет и ломануться за ней.
Не знаю получилось у меня ее успокоить или нет. В последствии она говорила об этом спокойней и сказала что об этом случае знаю только я. Через неделю она приехала в мой город на учебу. Я ждать не стал и сразу пригласил ее погулять. Правда пришлось немного понервничать, потому что она сначала не брала трубку а за тем задержалась на час. Встретились мы в торговом центре Мармелад на втором этаже у эскалатора. Я в ожидании наматывал пятнадцатый круг по торговым залам и вдруг увидел ее.
Она была прекрасна. Распущенные длинные черные волосы и озорные темные глаза, в которых больше не было страха и недоверия. Она была открыта для меня. Я тогда в первый раз ее обнял. И в последствии каждый раз когда она меня обнимала после долгой разлуки или на прощание меня бросало в дрожь. Я понимал что для моего семейного положено это плохо, но в любом случае я же был ей другом, а не любовником.
Наверно это было самое лучшее время. Хотя любая наша встреча всегда была лучше предыдущей. Мне очень нравилось общаться с ней. Для нас больше не было закрытых тем до обсуждения. Я рассказал ей о том за что мне было стыдно даже перед самим собой, про постоянные пьянки моей жены, про предательство и про многое другое. И она мне рассказала многое о себе. Только это я писать здесь не буду, так как это не мое личное и я не имею права это разглашать. Я могу лишь это хранить.
Потом состоялся крупный концерт в баре "Фармания" совместно с группой Маранбан. За день до этого концерта я был на свадьбе у своего друга а утром с похмелья пошел на генеральную репетицию. Время после репетиции до концерта и после концерта мы Марианкой провели вместе. Целый день мы шарахались по городу, болтали, угорали над прохожими, смеялись над нашими музыкантами, пили джин с тоником и даже больная голова не была мне помехой. Мне все нравилось. Был по летнему теплый сентябрьский день и все было просто волшебно. Наверно это после этого выступления начались серьезные проблемы. Мне было тяжело найти время для встречи с ней из-за работы и семьи, но на тот момент уже сильно прикипел к ней и не мог иначе.
Появлялись мысли об "лишней информации". Так мы с Марианкой называли тему личных отношений, которые гораздо теплее чем дружба и старались об этом друг другу не говорить. Даже если представить что я был бы не женат в любом случае если бы мы стали "встречаться" то рано или поздно произошла бы какая-нибудь фигня из-за чего бы мы поссорились. Я знаю о ней слишком много. Я знаю ее больные места и знаю какой фразой ее можно довести до слез. Также как и она знает чем меня можно выбить из калии. По этому нам нельзя было "встречаться" в плане отношений да и не нужно. Ведь дружба она навсегда! Как можно обидеть друга? И как можно друга не простить за случайно сказанную обидную тему?
Октябрь и ноябрь лично для меня выдались очень тяжёлыми. Постоянные завалы на работе, уже не прекращающиеся пьянки моей жены и отсутствие ко мне внимания с ее стороны пробудили глубокую депрессию. Начал огрызаться на людей, затряслись руки, начали дергаться глаза, пропал аппетит и самое поганое появилась длительная бессонница. Светом для меня оставалась лишь скрипачка Марианка, моя лучшая подруга и один из самых надежных людей для меня. К тому времени мы уже твердо решили что к новому году уходим вместе из группы и собираем свой музыкальный проект.
Перед очередным концертом я узнал от Марины что к ней возвращается ее молодой человек. Я был очень рад за нее, но и понимал что такое общение как в сентябре будет проходить очень редко. Осознавая что мы будем меньше видеться и гораздо меньше общаться моя депрессия и бессонница усилились до такого что перестали помогать те средства которыми я пользовался. Все стало очень плохо. Спал я по часу или по два за сутки, а иногда вообще не спал. Жена продолжала не обращать на меня внимание, Марианке уже нельзя было звонить и писать чтобы ее не компрометировать. Я остался один и снова начал пить.
Перед выступлением на фестивале "Летс рок 2014" я сидя за столиком и ожидая своего времени выступления неожиданно для себя уснул. Разбудила меня Марина, а я спросонок чуть не бросился к ней в объятья. Баран!!! Я вовремя опомнился увидев сзади нее Андрея, ее молодого человека. Отыграли мы хорошо даже не обращая внимания на мое убитое бессонницей и алкоголем состояние. Никто из группы не заметил что я далеко не в форме. Это заметила лишь скрипачка. Еще бы! Она меня таким наверно никогда не видела. Полное не понимание где нахожусь, алкогольное опьянение, трясущиеся руки и жуткая головная боль. Походу вид у меня был просто ужасный, раз она после выступления не стесняясь своего молодого человека подошла ко мне и обняла меня. Я был ей очень благодарен за это. Мне на миг стало легче.
Может неделей позже я дошел до крайней точки и совершил большую глупость из-за которой возникли проблемы у моей подруги. Я тогда чуть все не разрушил. Именно тогда наверно я подписал себе приговор. Стечения обстоятельств вызванные моим поступком привели меня и Марину к весьма печальным последствиям. Ведь и знаю что когда пьяный в руках себя не держу и все равно пью. Перед очередным приездом Андрюхи к Маринке мы решили встретиться и посидеть в кафе. Я тогда с дуру накидался виски с колой и за тем выпил Лонг Айленд. Проводил ее на вокзал, чтобы она встретила Андея. У меня было очень мало времени чтобы рассказать ей все что накипело, и мешал выпитый алкоголь. Я не успел ей рассказать все и написал ей вконтакте длиннющий пост в котором я описывал как я к ней отношусь, что очень боюсь ее потерять, и что боюсь что возвращение Андрея загубит нашу дружбу так как у нее не будет времени видится со мной. Это сообщение первым увидел Андрей. Видимо там был скандал и даже после этого Марианка сказала мне что не хочет прекращать общение со мной. Боже, как я был благодарен ей за это.
Подходило время крупного концерта и презентации студийного альбома. Концерт был назначен опять в КД. За день до концерта я помню как в первый раз на репетиции во время игры у меня потемнело в глазах и я упал в обморок. А перед саундчеком в КД залил всю раковину в туалете кровью из носа. Тут уже и другие музыканты начали понимать что со мной что-то не так. Пофигу было лишь моей жене которая опоздала на самый важный концерт и пришла пьяная только под конец. Буквально на последнюю песню. Мне уже было все равно. Меня могла спасти только скрипачка. Но и она не могла отступиться от своего возлюбленного ради психованного, разваливающегося на части друга. И я ее за это не виню. Она поступала всегда правило, в отличие от меня. Под конец концерта я уже мечтал чтобы это все поскорее закончилось. Накатывала усталость и опять темнело в глазах. После концерта на следующий день я сообщил лидеру группы что мы уходим после нового года.
Спустя неделю я был в кафе на дне рождении старого знакомого. Проводив жену на такси я остался там и вылучил момент и позвонил Марине. Мы разговаривали по телефону наверно около полу часа. Я рассказывал о китайском чае, о нашем проекте и все было хорошо. Вроде депрессия отступилась и боль поутихла. Вернувшись в кафе увидел что там происходит какая-то разборка моей компани. Я психанул и в итоге подрался сначала в кафе, потом на улице, разбил кулаки, мне разбили очки, потерял кошелек с зарплатной картой и всей наличкой и в довершении всего мне сломали ребро. Дома всем было плевать на то как я выгляжу. Их интересовали только деньги. Играть мне стало невыносимо больно. И как вы думаете кто опять надо мной сжалился?
Из-за болезни, неудаче на учебе и скорой отправки в армию Андея у Марианны тоже стало заметно нервозное состояние. Настало время мне отдавать долги: я поддерживал ее, подбадривал, успокаивал и старался развеселить. Старался быть рядом хотя бы вконтакте. звонил ей на учебу, интересовался и по возможности советовал и предлагал хотя бы материальную помощь от которой она всегда отказывалась. Она мне говорила что я и так много денег трачу на нее. Она то не понимала что она сделала для меня к тому моменту и что это лишь маленькая толика того что отплатить ей все свои долги.
Из-за того что мы всегда приходили и уходили вместе, Флейтист пустил слух про нас что мы встречаемся. Эта липовая информация стала достоянием большого количества народа и в итоге докатилась до моей жены. Наверно он это сделал из-за того что сам не раз подкатывал к Маринке, но она его всегда отшивала, и продолжала общаться со мной. Собственно это подстегнуло скандалы и запои у меня дома.
В декабре мне стало еще хуже. Дома пьяница жена, на работе как всегда ничего не успеваю и здоровье все хуже и хуже. Но я перестал тогда жаловаться кому либо на это. Я старался максимум времени проводить рядом со своей лучшей подругой. Я чувствовал что ей это необходимо так как на учебе у нее была мягко говоря задница и я время от времени водил ее в кафе чтобы она развеялась. В то время появились много локальных мемов относительно Абхазии, Питера и Лос-Анжелеса. Хотя нет. Лос-Анжелес появился позже. Это не важно, так как эти темы были понятны только нам и попытаться даже тут что-то объяснить не предоставляется возможным. Мы понимали друг друга с полу слова. Иногда даже не нужно было что-то говорить. Достаточно было просто взглянуть и все становилось понятным. За время с сентября по декабрь на фоне своих переживаний, бессонницы, депрессии и редких радостных встреч с Маринкой я написал очень много материала для песен, многие из которых мне начинали нравится сразу и нравятся по сей день.
В декабре мы отыграли два последних крупных концерта. От громкого звука я стал глохнуть на левое ухо. Старался об этом никому не говорить. Но музыканты это замечали когда я переставал слышать метроном и начинал из-за этого беситься. Снова помогал алкоголь. Я уже не мог представить как можно играть с этой группе трезвым. Рядом с ударной установкой всегда стояла бутылка с виски-колой. И рядом со мной на сцене всегда стояла моя лучшая подруга скрипачка Маринка присутствие которой я как и на первом нашем концерте "чувствовал локтем". На последнем концерте я прям на сцене в процессе игры опять потерял сознание. А лидер группы подумал что я вырубился от алкоголя. Да ну и нафиг его. В тот вечер я второй раз потерял банковскую карту и опять остался без денег. Когда шли на такси я из-за карты в пух и прах разругался с женой и в первый на в жизни послал ее на три советские буквы.
Когда сели в такси мне пришло сообщение от Марины что ее бросили музыканты и у нее нет денег чтобы на транспорте добраться до дома. Я чуть не повернул такси обратно. Марина меня остановила. Опять она поступила правильно в отличие от меня. Жена задала мне провокационный вопрос: Неужели она для тебя важнее меня? Я ответил что она в безопасности в такси едет домой, а Маринка ночью одна идет по городу с дико дорогой скрипкой. Всю дорогу слезы в окно и дома опять девушка пива.
Это был последний концерт и с тех пор я очень долго не употреблял алкоголь. Играл я меньше по этому ухо восстановилось. На Новый Год и новогодние каникулы Марианна уезжала домой. Мне предстояло провести без нее почти месяц. Мне было плохо от этой мысли и я дал себе обещание что если станет совсем плохо то съезжу к ней. Но это в последствии не пригодилось. В день ее отъезда я слился с работы. Мы пили китайский чай, обсуждали ее учебу, мою работу и всякую ерунду. Вечером я посадил ее на поезд и мне стало грустно, холодно и пусто.
Следующий раз с Мариной я встретился после нового года. Она собиралась приехать на занятие. За пару дней до этого мы списывались в контакте и она мне написала что у нее нет настроения общаться сейчас. За день до приезда она мне написала что собирается приехать и хотела бы увидеться. Она тогда подумала что я обиделся на нее из-за того что она не захотела со мной переписываться. Ну как я могу на такое обиделся после всего что приключилось осенью? Я встретился с ней и мы провели вместе целый день. Я был очень рад ее видеть. Наверно если бы был собакой, то постоянно вилял хвостом. В январе мы встретились еще раз и в конце января произошла очередная беда со мной.
Моя жена поставила меня перед выбором: я остаюсь с ней и больше никогда не общаюсь с Мариной, или мы разводимся. Я в ответ сказал чтобы она бросала каждый день пить до посинения и кодировалась. Она попыталась мне предъявить что я тоже пью но что на концертах раз или два за месяц, а что каждый день разница большая. К тому же к этому моменту я вообще не пил алкоголь не взирая на новогодние праздники. Мы ударили по рукам. Я больше не имел права видеться со своей подругой а она не закодировалась и продолжала втихаря бухать.
В феврале на учебу вернулась Маринка. Я изредка тайно виделся с ней. И мы планировали начинать новый проект. Я искал музыкантов и все вроде нормализовывалось.
Еще я в то время узнал от Марины что она несколько лет назад из-за своего молодого человека совершила большую глупость. Плохо это конечно. Любовь возвышенное чувство но нельзя так поступать с самим собой.
В середине февраля после долгих уговоров закодировалась моя жена. Только мне стало не лучше: Пиво заменилось кока-колой. Мультики на компьютере заменились мультиками на телефоне. И мое доверие к человеку уже не восстановилось. Я до сих пор заглядываю под стол, нет ли там банки пива как всегда было раньше. Хуже всего что я сам начал просиживать ночи за компьютером не желая ложиться спать рядом с женой.
Двенадцатого марта я последний раз виделся с Маринкой. Мы купили вискаря, кока-колы и гуляли по городу до поздна. Мы сильно напились и лично мне было хорошо. Я ничего не хотел знать, ничего не хотел решать. Рядом со мной был человек которому я доверил бы свою жизнь, который меня вытянул из депрессии и мне было хорошо. Если бы я знал что это последняя наша встреча. Вот тоже, пишу это и ком опять в горло!
Когда мне начали звонить из дома я морозился от всех этих звонков и неожиданно для себя обнял Маринку и поцеловал ее. Раньше я себе такого не позволял. Не знаю что она там подумала. Но сказала что любит Андрея и не может от него уйти. Вот я дурак, загнал девчонку в такую ситуацию. Ведь не могу себя в руках держать, и пью... Мы долго стояли, обнимались, она трепала мне волосы на затылке и говорила все это. А меня трясло от того что она ко мне близко-близко. Потом я сел в такси и уехал. Наверно лучше бы не уезжал. :(
Не знаю как но Андрей находясь далеко узнал что мы гуляли вместе. Чуй-ка видимо, да и те объятия на концерте осенью когда меня корячило, и то сообщение вконтакте. Он поставил Маринке условие что он уйдет от нее если она продолжит со мной видится.
Вообщем мы прощались в контакте. Даже не увиделись после этого. Может если бы я ее не поцеловал она как-нибудь и съехала бы. Но видимо совесть у нее заболела. Она всегда поступала правильно. Пора и мне тоже начинать. Я взял с нее обещание что она наизусть запомнит мой номер телефона и в случае каких-либо проблем позвонит мне.
Я желаю ей счастья и радости но очень боюсь как бы с ней чего не случилось. Как бы она опять не совершила глупость из-за своего возлюбленного. На себя мне уже плевать. Я снова начал разрушать себя. И это уже некому останавить. Я уже несколько суток сижу на кофе, алкоголе и сигаретах. Я не помню когда последний раз спал, я не помню когда последний раз ел. За то я помню когда я последней раз ее видел.
Она правильно мне однажды сказала: узнать что любишь человека можно лишь потеряв его. Я ее потерял, я ее люблю. А раз я люблю, то должен отпустить. Жаль только я ей не сказал этого. И жаль что не сказал что мне все равно кем для нее быть: другом, бойфрендом или мужем. Главное быть рядом. Надеюсь она меня запомнит, запомнит мой номер телефона и запомнит про обещание позвонить если будут проблемы и если станет на столько грустно что захочется в очередной раз сделать глупость. Ведь она всегда поступала правильно, в отличие от меня.