В мудрости крылатой Суворовской фразы "Пуля - дура, штык - молодец!" мы убедились два дня назад, когда наш студент-рядовой Чижик едва не застрелил двоих наших сержантов, перепутав их с мишенями. Что бы сказал генералиссимус Суворов по поводу гранаты РГД-5, можно лишь догадываться, но, надо полагать, тоже что-нибудь гениальное. Впрочем, и без суворовской "науки побеждать" наши полковники знали, что граната штука очень опасная и посему в учебном процессе она отсутствовала. Хотя с другой стороны - план есть план, учеба есть учеба. Следовательно, кидание, швыряние, бросание гранат присутствовали в плане обучения студентов военному искусству. При этом наверняка это вот бросание-швыряние было лишь на бумаге. Я не могу вспомнить, чтобы кто-либо из наших старшекурсников, побывавших в лагерях годами раньше, вспоминал что-то подобное - "Кольцо - рванул, дуру - швырнул".
Однако по всему большому Советскому Союзу шла очередная кампания по борьбе с приписками и очковтирательством, а наш начальник кафедры полковник Зубов почему-то воспринял это серьезно. Поэтому на каком-то их очередном офицерском собрании Зубов постановил прекратить приписки, очковтирательство, и строго следовать постановлениям партии и правительства. В переводе на нормальный зубовский язык это звучало примерно так. Мать-перемать, мать-перемать ... и ты, Крылов, за это отвечаешь. Почему мы попали "под раздачу" я не знаю. То ли из-за неудачного военного парада в котором "отличился" наш взвод, Зубов решил свести с нами счеты. То ли просто выразил высокое доверие полководческим способностям нашего командира полковника Крылова.
Но как бы там ни было, полковник Крылов уже на следующий день начал серьезно готовить нас к нелегкому испытанию. Прежде всего он кликнул добровольцев-волонтеров желающих поиграться с гранатами. На удивление их нашлось достаточно много - едва ли не половина нашего взвода. Лично я, помня наставления генералиссимуса Суворова в добровольцы не вступил. Другие не вступили по иным разнообразным причинам. Но как бы то ни было, нас - "трусов и бездельников", полковник Крылов отправил копать окопы. Этим "приятным" делом он обычно занимал провинившихся. Впрочем, если когда-то давно этот род провождения досуга был наказанием, то теперь это тихонько превратилось в приятное времяпровождение. Учет выкопанных окопов полковник Крылов не вел, и потому вполне можно было "сачкануть" - найти уже готовый окоп и в конце дня доложить, что студент Такой-То работу окончил. Впрочем, чем занималась группа "трусов и бездельников" было несущественным. Значительно более важным было дело подготовки к швырянию боевых гранат. Надо сказать, что здесь полковник Крылов подошел на редкость разумно, помня о существовании таких "фруктов", как студент Чижик. Из группы добровольцев он отобрал троих ребят - повыше и поздоровее, отличников именно что боевой, а не политической подготовки. Остальных добровольцев он оставил в покое, приказав сидеть в окопе и учить материальную часть автомата Калашникова. С троими же, избранными он начал проводить занятия по индивидуальной программе.
День удался. Мы сидели или лежали подле окопчиков, со злорадством наблюдая за мучениями наших "избранных". И было тут чему позлорадствовать над добровольцами нарушившими главную заповедь солдата - "подальше от начальства, поближе к кухне". Нам же оставалось лишь зубоскалить и наблюдать, как наши ребятушки, стоя по стойке смирно, давали отчет полковнику Крылову. Сам же полковник Крылов, водил пальцем по открытой страничке устава, слушая студента добровольца и добиваясь полного соответствия каждому слову. Временами он отрывался от устава, и как нам слышалось издалека, отсылал студента на три буквы, а также на три шага назад, на солнцепек, доучивать назубок все слова, буквы, а также знаки препинания. Потом подзывал следующего добровольца и все начиналось сначала. Наконец теоретические основы кидания гранаты были преодолены и наши ребята, во главе с полковником Крыловым перешли к практическим занятиям с учебными гранатами.
Мы, сидящие в окопах веселились. Практикующимся же ребятам было не до смеха. Наверное уже в сотый раз они брали учебную гранату, с криком "Ура" бежали в сторону неведомого противника и швыряли ее. Потом ходили, искали, собирали укатившиеся гранаты и возвращались с ними на исходный рубеж.
Очередной день сборов подходил к концу. Солнышко, тоже зная об этом, клонилось в сторону заката. Наконец последняя учебная граната была потеряна и полковник Крылов уже всем нам скомандовал "Стройся". Уходили мы из "полей" в отличном настроении. День был проведен исключительно хорошо. За исключением тех самых троих добровольцев, ребята выспались и отдохнули. Взвод бойко шагал в сторону лагеря. И песню нашу строевую мы затянули с чувством и знанием дела. Впереди были сплошные "приятности". Ужин, сладкий сон, а завтра еще более интересный денек с настоящими боевыми гранатами.
На следующий день уже никто не сачковал, не пытался увильнуть и выспаться с открытыми глазами. Мы выстроились в шеренгу, наблюдая за священнодействиями полковника Крылова. Вполне очевидно было, что для полковника, так же как и для всех нас все было внове. А по тому, как он действовал, чувствовалось, что он еще и трусит. Полковник снял с плеча вещевой мешок, аккуратно поставил его на землю и развязал стягивающую лямку. Потом нежно и благовейно, достал оттуда гранаты, которые он заранее завернул в вафельные полотенца. Также осторожно развернул их и положил рядышком. Очевидно было, что к военному имуществу полковник Крылов относится даже более бережно, чем к домашнему хрусталю. После чего он вытащил из вещмешка три запала и дрожащими руками ввинтил их в гранаты. После этого он поднялся, утер рукавом выступивший пот и глубоко вздохнул. Первая часть учений прошла успешно.
-- Студент Гуревич! Ко мне! - скомандовал полковник Крылов.
Максим Гуревич - как раз и был одним из тех самых избранных добровольцев. Высокий, здоровый, мускулистый и еще отличник не только боевой, но также нормальной университетской учебы. Фамилия его конечно же была достаточно двусмысленной, хотя он всегда напрочь отрицал какую-либо связь с богоизбранным народом. Происхождение же своей фамилии он пояснял некой семейной легендой. Лет 100 или 200 назад, когда на Руси раздавали паспорта и фамилии, его пра-пра-пра-дедушка сговорился с тогдашним паспортистом начет приличной фамилии Гулевич. Якобы пра-пра любил погулять по девкам и просто так и потому фамилия эта очень хорошо соответствовала его характеру. Сговорились на рупь-целковый. Но случилось так, что тот самый целковый, родоначальник семьи Гулевичей до паспортиста не донес. Зашел по дороге в трактир, где тот самый рупь, в соответствии со своим характером и прогулял. Озленный паспортист в отместку исправил букву "л" на "р", тем самым отомстив гуляке. С тех пор двусмысленная фамилия Гуревич проклятым клеймом висела над потомками неуемного гуляки прародителя. Кстати Максима лет пять спустя так и не приняли в аспирантуру. Некий заместитель ректора по науке, со словами "меня не проведешь" вычеркнул его из списка кандидатов. Впрочем, случилось это потом. А сейчас, тем временем Максим с полковником Крыловым осуществляли последние приготовления к театральной постановке под названием "Метание боевой гранаты".
Полковник Крылов в последний раз проверил знание устава. На это раз Максим отрапортовал его назубок, нигде не сбившись. После чего Крылов с метателем Гуревичем отошли от нашей шеренги слегка вперед в направлении окопа где расположился наш все тот же невидимый условный противник. Потом Крылов передал Максиму гранату. Максим сунул гранату в подсумок на поясе. Все было готово. И наконец послышалась команда полковника Крылова "Пошел!".
Максим побежал в сторону условного противника, в соответствии с уставом изредка останавливаясь и постреливая в сторону окопа холостыми патронами. Не добегая метров двадцати до окопа он остановился и начал шуровать по карманам, видимо забыв от волнения, куда он гранату положил. Наконец он извлек ее из подсумка. Далее в уставе было сказано - "выдернуть чеку и метнуть ее в сторону противника". Тут и возникли первые разногласия между реалиями жизни и нашим красноармейским уставом. Устав не уточнял каким способом следует выдергивать чеку. В реальности же получалось, что, для того чтобы достать гранату в принципе достаточно одной руки. Но для того, чтобы выдернуть чеку, все-таки необходимо две. Вопрос, куда же при этом девать личное оружие устав не уточнял. Вчера же во время тренировок, этот момент полковник Крылов упустил. Так что оставалось лишь полагаться на русскую смекалку. Смекалистый Максим, не долго подумав, положил автомат на землю. Потом, вероятно передумал. Поднял его и зажал между ногами. Две руки теперь были свободны и Максим теперь мог сосредоточиться на гранате. Судя по тому как подергивалась левая рука, было понятно, что Максим пытается вырвать застрявшую чеку. Наконец чека была успешно извлечена. После чего, широко размахнувшись он бросил гранату в сторону окопа. Граната приземлилась на сыпучем бруствере недавно выкопанного окопа. Максим же подхватил автомат и в соответствии с уставом и вчерашней учебой закричал "Ура!" и побежал в сторону окопа.
И тут у меня от этого зрелища глаза полезли на лоб. Возле окопа лежала граната, готовая взорваться через несколько секунд. А на нее, выводя громогласное "Ура!" бежал наш Макс. И тут, словно молния, догадка пронзила меня. Ведь собственно что мы все это время изучали. Устав Советской Красной армии, писанный во время Отечественной войны, вещающий как ходить в атаку и бить врага. А как ходили тогда в атаку, вы помните? Да очень просто. В наши окопы нагоняли солдат побольше, дабы иметь пятикратное преимущество в пока еще живой силе. Далее каждому бойцу для храбрости спаивалась двойная наркомовская норма, что в переводе на миллилитры означала стакан водки. Потом, как в песне поется - взлетает красная ракета. Новоиспеченный лейтенант, выскочив из окопа кричит "За Родину! За Сталина!" Дальше выскакивают все остальные бойцы и бегут в сторону немцев.
Три четверти еще минуту назад "живой силы" немцы укладывали из пулеметов, но где-то четверть солдат таки добегала и врывалась в немецкий окоп. Ну а дальше. Сами подумайте, в махаловке, в рукопашной, один на один, у кого будет преимущество? У немца вооруженного короткоствольным Шмайсером и откушавшего с утра калорийный фрюштик. Или у русского израненного, запыхавшегося солдата, с длинной неповоротливой трехлинейкой, да еще к тому же позавтракавшим стаканом водки? Вот тут то и приходит на помощь граната, которую генералиссимус Суворов назвал бы "распоследней дурой". Граната ж, она не разбирает где свой, а где чужой. Равномерно отправляет на тот свет и немцев откушавших фрюштик и русских с наркомовской нормой. Ну а дальше, в окопы очищенные от врага, а точнее полные трупов русских и немцев, уже берутся свежими силами - следующей волной наступающих. Вот собственно и вся наука побеждать.
С расширенными от ужаса глазами я смотрел на нашего товарища Макса, понимая, что на "своих двоих" я вижу его в последний раз. Однако Максим таки опомнился. Наверняка он нам врал и фамилия его, Гуревич - была настоящая. Не добежав метров трех до лежащей на бруствере гранаты, Максим развернулся, отшвырнул в сторону автомат и прекратив уже орать "Ура!" словно спринтер бросился в обратную сторону. А еще через секунду ...
Так и хочется написать - "раздался оглушительный взрыв, осколки засвистел над головой". Но врать я не буду. Подобными героическими строками пусть балуются герои военно начальники, во множестве расплодившиеся повсюду.
Это был даже и не взрыв, как показалось негромкий хлопок. И осколки над головой не засвистели. Граната отработала ровно так, как ей было предписано. Взрыв через 4 секунды с разлетом осколков на 25 метров. До нас же было не меньше сотни метров. Но друг наш Максим. В своих кирзовых сапогах он не сумел побить мировой спринтерский рекорд и находился как раз в 25-ти метровой зоне поражения. Мы лишь увидели как Максим сделав по инерции пару шагов, раскинув руки, свалился на землю. В то же мгновенье мы все бросились в сторону павшего Гуревича. Ребята крУгом обступили лежащего Максима. Еще через секунду подоспел запыхавшийся полковник Крылов и растолкав стоящих вокруг ребят, склонился над павшим Максимом.
-- Жив, ранен?
Максим издал некий звук, напоминающий стон.
-- Жив! - радостно произнес Крылов - Ранен? Куда? Покажи!
Максим, слегка изогнувшись, указал рукой в сторону ягодицы. Теперь мы уже заметили, что на штанах прикрывающих атлетическую задницу Максима набухло темное красное пятно, а из прорехи на штанах торчал узкий осколок сантиметра три длиной.
-- В госпиталь! - рявкнул полковник.
Потом задумался на секунду, после чего повторил ту же фразу, но потише, поставив вопросительный знак вместо восклицательного.
-- В госпиталь?
Сомнения полковника Крылова, лично мне, да и другим ребятам поучаствовавшим в последнем ЧП, были очень близки. Неделей раньше у нас произошло очередное происшествие. Тогда нас привезли на стрельбище на очередную сдачу нормативов. Стрельбы проходили вполне удачно. "Удачно" - это я имею в виду, не то что мы поразили десятки и девятки в мишенях, а то что все шло гладко, спокойно, без неприятностей. Очередная порция наших студентов "отстрелялась" (есть такое, вполне уставное военное выражение) и готовилась отойти после проверки оружия на исходный рубеж. Для тех, кто в армии не служил, или служил, но автомат в руках не держал, я сейчас поясню священо действо с проверкой оружия. Закончив стрельбу, по уставу, солдат должен отстегнуть магазин, передернуть затвор, положить автомат на левый бок, направив ствол в сторону мишеней, произвести контрольный спуск (нажать на курок) и поставить автомат на предохранитель. Такой вот порядок. От себя я добавлю, что весьма разумный и действенный по борьбе с суворовскими пулями-дурами. Наш отличник политической, но отнюдь не боевой подготовки, Саша Захлевных только что закончил стрельбу, выпустив веер пуль в сторону истерзанных мишеней. Дальше он приступил к священо действу, совершив при этом незначительную ошибочку. Первоначально передернул затвор, а потом отстегнул магазин. Далее близорукий Саша склонился над автоматом в поисках важной штучки - предохранителя и нажал на курок. Вы, читатель можете ломать голову над техническими деталями той ошибочки, но практически произошло то, что и должно было произойти. Раздался выстрел, гильза вылетела из дырочки не прикрытой "штучкой" - предохранителем, которую пытался отыскать близорукий Саша. Гильза вдребезги разбила линзу Сашиных очков с какими-то особыми диоптриями. Далее, видимо та часть мозгов Саши, отвечающая за связь с потусторонним миром решила - "Все, пора", сказала "Гуд бай" и отключила все прочие части мозгов. Бедный Саша потерял сознание и ткнулся мордой в злосчастный автомат. Кто-то из находящихся рядом "отстрелявшихся" товарищей охнул, кто-то матюгнулся, кто-то закричал "Убили". Но тут же рядом с Сашей Захлевных оказался полковник Крылов и дрожащими руками начал ощупывать Сашу на предмет поиска входного и выходного отверстий. Отверстий, к счастью, полковник Крылов не нашел. А судя по тому, что Саша еще подергивал конечностями и бормотал что-то невразумительное, он понял, что Саша все еще жив.
-- В госпиталь! - уверенно крикнул Крылов - Помогите поднять.
Подоспевшие ребята подхватили полу бездыханное, бормочущее тело Саши и поволокли в сторону поджидающего нас армейского грузовика. Сашу закинули в кабину. Туда же уселся полковник. Кто успел, запрыгнул в кузов грузовика. Но остальных уже не ждали. Грузовик резко тронулся, выскочил на проселочную дорогу и погнал в сторону лагеря.
То место, куда спустя 15 минут причалил грузовик именовалось медицинским пунктом первой помощи. Впрочем, безо всякой натяжки можно было бы добавить "и последней помощи". Располагался он в дощатом вагончике. То, что это учреждение имеет какое-то отношение к медицине обозначалось выцветшим от времени крестом бледно-розового цвета. Матерные выражения от благодарных пациентов покрывали наружные стены этого заведения. Сашу вытащили из кабины и по шаткой гнилой лестнице внесли внутрь. Саша оказался пациентом номер два, поскольку в этот момент шла операция над нашим же товарищем Витей Мордвинкиным.
В этом "медицинском" учреждении царствовали два товарища - представители двух, в то время еще, братских народов с такими же братскими фамилиями - Сидоров и Сидорчук. Хорошо было известно, что ни врачей ни медсестер в армию никакими коврижками было не затащить. Посему медицинский персонал формировался черт знает из чего. В частности эти два "удака" проживающие в нашем медицинском вагончике были когда-то студентами мединститута, изгнанные оттуда за неуспеваемость. Тем не менее военное начальство решило, что коли они пьянствовали и развратничали в общежитии медицинского института, то это самое, то что надо. Лучшей кандидатуры не сыскать. С тех под эти два "удака" обосновались в вагончике с бледно-розовым крестом и продолжали вести такую же беспутную жизнь, как и на гражданке в медицинской общаге. Ну а медицинская "помощь", которую они тут оказывали, как раз и соответствовала той матершине, украсившей стены их медицинского учреждения.
Наш товарищ Витя Мордвинкин как раз сидел на кухонном и одновременно операционном столе этого пункта, а два Сидора колдовали над мордвинкинской ногой, а точнее над мозолью взбухшей на пятке. Вчера Витя Мордвинкин натер ногу. Как это случилось - продырявился ли носок или загнулась портянка не имеет значения, но на утреннее построение он вышел в одном сапоге и в одном тапке, демонстрируя невозможность участвовать в полевых занятиях. Отгул-прогул от нашего начальника Крылова он получил. Потом естественно пошел досыпать в палатку. Выспавшись, он отправился в столовую, где разделил трапезу с дежурными поварами уминающими неучтенные продукты. Потом потихоньку потащился в медпункт, где ему была предписана срочная операция.
Все медицинское оборудование, включая лекарства состояло из трех вещей. Ножницы, вата и банка с нашатырным спиртом. Впрочем, этих трех вещей для искусных Сидоров было достаточно. Сидор номер один надколол ножницами водяную мозоль, выпустил оттуда водянистую жидкость. После этого, нисколько не сомневаясь в правильности своих действий начал ножницами вырезать свисающую кожицу. Стошнить от этого зрелища никто не успел, и глаза ни у кого не успели вылезти из орбит, потому что в следующий момент у Вити Мордвинкина закатились глаза и он просто грохнулся с "операционного" стола. Стоящий рядышком Сидор номер два, видимо ожидающий подобный исход операции, тут же смочил ватку нашатырем и сунул ее под нос лежащему без сознания Мордвинкину. Запах нашатыря мгновенно вернул Виктора к жизни. Тот сел на задницу, но увидев склонившихся над ним двоих Сидоров, мгновенно перевернулся, встал на четвереньки, издал дикий вопль и пополз к выходу. И тут случилось чудо. Саша Захлевных, сидящий на стуле, казалось бы в потусторонней прострации, вдруг очнулся. Он сполз со стула и с криком "Не надо, я здоров!" тоже встал на четвереньки и пополз за Мордвинкиным к выходу.
Ну что? Теперь вы поняли, читатель, почему полковник Крылов, склонившийся над Максом Гуревичем опять с сомнением повторил все ту же фразу "В госпиталь????????", выставив на этот раз восемь вопросительных знаков.
-- Нет - яростно провозгласил он - Лучше я сам!
После чего склонившись над задницей Максима, ухватил двумя пальцами осколок и рванул его на себя.
-- Ой, мама - лишь вырвалось у Максима. Но операция уже была успешно закончена.
Последняя послеоперационная часть спасения была завершена Крыловым все также искусно. Он достал фляжку, отвинтил пробку, после чего, не жалея стал поливать штаны и рану. Неприятный запах водки ударил в нос. Максим застонал. Но крылов уже закончил лечение. Приложив фляжку ко рту, Крылов большими глотками допил содержимое, после чего обратился к Максиму.
-- Идти можешь?
-- Нет! - признался Максим.
-- Ну тогда ползи - заключил Крылов.
-- Но только с песней - добавил он.
-- И вообще. Ну вас всех нах** и их тоже нах**. Пойду сейчас к Зубову. Грохну эти чертовы гранаты на стол. Пусть сам кидает, если хочется.
Потом он повернулся и пошел в сторону исходного рубежа. Дойдя до полотенца с лежащими на нем гранатами, полковник нагнулся. Теперь уже легко и безбоязненно, подхватил их, сунул в карманы своего галифе и бодро зашагал по проселочной дороге.
;