Прохожу курс планового амбулаторного лечения, т.е. без госпитализации. Лето, дела,
знаете, внук. Т.е. прихожу утром в отделение, получаю свою капельницу, прохожу назначенные
обследования - и свободна.
Сегодня завалили в палату к мужикам. Там были две свободные койки.
Лежит один дед в углу с огромным животом, меня с еще одной теткой пристроили
на свободные кровати. Хозяева двух - на процедурах, еще две - для вновь прибывших. Мы уже
лежим с капельницами, в дверях толпа мужиков в эту палату.
- А-а! Куда? Здесь жэншшЫны! Куда привел? - и назад.
Я кричу:
- Эй! Это ж не раздевалка в женской бане. Чего испугались? Щас валетом положат.
Смех.
А пока лежали одни, с дедком, такой разговор:
-Тут ведь отделение печеночное. А печень она у кого? У алкоголика. Пьете, девки, что ль?
- Ага - говорю -и колемся.
Соседка:
- Нет, я, например, с гепатитом. (Звучит как "я не такая. На рупь двадцать дороже").
Дед мне:
- А ты, девушка?
Я:
- По Африке неудачно прогулялась.
Оба хором:
- По Африке? Взаправду што ли? И чего там?
Я:
- На диких животных охотились (это я о бесславной гибели крокодила от моих рук на Лимпопо).
Дед, гордясь эрудицией:
- На кенгуру что ли? У их мясо, говорят, на кролика похоже.
Соседка, опережая меня и гордясь эрудицией:
- Кенгуру в Австралии. А тут тигры.
Я:
- Нет, на крокодилов. Речка там у них веселенькая есть: Лимпопо. Слыхали?
Оба, покопавшись в памяти и ничего не обнаружив, ахают:
- И што?
Я:
- Неудачно.
Оба ахают:
- А што?
Я, раздражаясь на их приставания:
- Вот и откусил кусок печени.
Теперь болею. Лихорадит.
Замолчали. Переваривают.
Дед, содрогаясь от своей эрудиции:
- Лихорадка ихняя, што ли, эбола?
Я:
- Еще не знаю, разбираются.
Оба резко заткнулись и притихли насовсем. Тетка натащила на себя
простыню до глаз.
Зато я спокойно прокапалась, и никто не мешал мне читать книгу.
Завтра меня в эту палату не пустят.
Я и сама не пойду: носками воняет.