Журнал к 196 выпуску комикса "Романтика Апокалипсиса".
ссылка на оригинал (офф. сайт) http://romanticallyapocalyptic.com/196
_К_ИС_ _Ф_Р_ _ПИ_ _ _ _ _ _ _ _ _
:_ _ _ _ _ _И_ _ _ _ _:
_ _ _ _ _Л ЛО_
_____________________ _ #_ _____Т_ _[ _ ]
Капитан самый лучший руководитель!
Капитан был рожден для Управления Вселенной. Или, может быть, это Вселенная родилась, чтобы Капитан ею руководил. Что было раньше: Капитан или Вселенная? Я записал и закрепил этот вопрос на моём складе памяти для дальнейшего осмысления.
Вопреки сомнениям Сниппи, мне удалось произвести поиск семизвёздного отеля на Д-карте, проморгав по окружению Правым Глазом. Глаз отказнул найти семизвёздный отель, сославшись на то, что возможны только 5 звёзд.
Но я сжульничал, найдя 5-звездочный отель и отредактировав его рейтинги на сервере. Это была невероятно опасная миссия, но я справился и Аннет даже не отшлёпала меня на этот раз. Я не знаю, куда ушла Энни. Думаю, винить в этой конфузнике следует Сниппи. Он всегда искажал настройки Энни с крайне провокаторской целью. Мой Правый Глаз говорит мне, что это потому, что у него в мозгах нет извилин. Но как он ходит и говорит без мозговилин? Это загадка. Её я тоже прикрепил на складе памяти.
7-звездный отель шикарен. Администратор встретил нас стандартным посланием любви. Почему Капитан хранит водительское удостоверение Сниппи?
Я должен всучить Капитану МОЁ удостоверение, чтобы Капитан мог посмотреть на него и решить, кто истинно лучший работник месяца. Я задёргался рисулить портреты Сниппи за многие, многие прошедшие месяцы. Почему он всегда выигрывает столь громучий титул превосходейшества? В чём его секрет? Я буду следить за ним как можно внимательней, пока он не сорвётся и не расскажет мне об этом.
Администратор назвался старым знакомым. Я не вспомнил его. Мне жаль, друг, иногда мой склад памяти выворачивается вверх дном или наизнанку и факты довольно сложно связать воедино в таком кавардаке.
Старый Друг Клаус рассказал, что я был его чисным детективщиком. Я попытался вспомнить, что я делал, чтобы стать самым частнючим детективнюком.
++ ОШИБКА ПАМЯТИ ++
Склад памяти не отвечает.
Клаус дал знать, что Киттихоук был моим птицем-помощником. Я перелопатил Склад Памяти в поисках пикантных подробностей и обнаружил следующий куки-файл:
ДЕЛО 98-22:
: ЗАГАДКА НЕПРАВИЛЬНОГО НОМЕРА:
Клиент 300593 прибыл в мою контору. От волнения он обильно потел.
Его одутловатые руки дрожали. Он носил цветочную бороду с голографической пчелой, жужжавшей вокруг неё. Цветочные бороды и Пчёлы всё ещё были в моде на этой неделе, неотвязно преследуя меня и напоминая об ошибках в деле Дженкинса Клауса.
"Помогите мне, детектив, - взмолился Клиент 300593. - Кто-то м-позвонил мне сегодня утром, и пожелал счастливого 30-летия. Но мне исполнится 30 через 3 месяца и 20 дней, в соответствии с данными Энни".
"... Серьезно? - я оценивающе взглянул на него. - Похоже, они ошиблись номером. Почему вы беспокоите меня из-за этого? Неужели все Пользователи утратили здравый смысл?"
"Энни не даёт неверных номеров. Энни всегда права, - Клиент захныкал. - Вы просто обязаны расследовать этот случай. Меня крайне возмущает подобное недоразумение! Я заплачу вам 9000 кредитов, чтобы расследование началось немедленно!"
Я воззрился на Клиента суровым взглядом неодобрения.
"Энни ... день рождения этого человека сегодня?"
"Да".
"Что ж ... Вот вам и ответ".
"Но мне не 30! Я чувствую себя обманутым, я требую возмещения!"
Я посмотрел на клиента еще суровее, пытаясь глазами прожечь дыру в его мозгах. Он не смутился.
"Послушайте, Детектив. Энни не может ошибаться! Это не может быть мой День рождения и Не мой День рождения! Если Энни ошибается в этом, кто знает, что еще может быть не так? Возможно, я ношу свою одежду наизнанку! Возможно, у меня нет настоящих друзей на Д-книге, только боты, поздравляющие меня с днём рождения без причины!" – тяжело м-сказал Клиент и хлопнулся на мой стол.
"С Днем Рождения, - сказал я, заметив, что клиент действительно носит свою рубашку навыворот. - А теперь проваливайте," - я указал на дверь.
"Десять тысяч кредитов, Детектив! Примите случай!"
"Киттихоук, активируй программу выброса," - послал я открытую м-команду, чтобы показать клиенту, что намерен выдворить его.
"Вы не можете выставить меня! Я вернусь! Я докопаюсь до самой сути!" - Клиент взвыл, откатился назад и за дверь. Прежде чем выйти, он вытащил из бороды пластиковый цветок и швырнул им в меня в последнем акте отчаяния.
"Попомните мои слова! Однажды вы тоже ..." - дверь лязгнула, закрываясь, как только клиентский жирный зад размера плюс скрылся за ней.
"Какого чёрта, Энни?" – спросил я сеть, уставившись на розовый цветок у меня на столе. Голографическая пчела кружила вокруг цветка, издавая мягкое раздражающее жужжание.
"Он переслал себя вперед во времени на 3 месяца и 20 дней при помощи темпоральных часов, потому что хотел, чтобы его день рождения наступил побыстрее."
"Что за темпоральные часы? – спросил я. - Когда ты такое придумала?"
"3 месяца и 20 дней назад".
Энни загрузила информацию о темпоральных часах мне в голову.
"Зачем тебе было создавать такую вещь, Энни?"
"Он не хотел ждать Дня рождения и искал нет ли способа немедленно попасть в 16 августа. Я изготовила часы, разместила таргетированную рекламу и отправила их ему за 1500 кредитов, как только он увидел объявление и оформил покупку. Когда он надел часы, программа активировалась и перенесла его вперед во времени, в 16 августа".
"Ты создаёшь всё, что ищут Пользователи?"
"Да".
"Давай разберёмся. На самом деле он не постарел. Часы сыграли роль управляющей программы, которая попросту "разобрала" его 3 месяца назад и "воссоздала" сегодня. Он пропутешествовал вперед во времени, но не постарел, поэтому технически это его День рождения, но ему на самом деле не 30 лет?"
"Правильно".
"Это скверно, Энни. Ты выполняешь желания Пользователей как волшебная лампа Алладина. Но у лампы по крайней мере был лимит в 3 желания. У тебя же безграничный поток запросов. Бьюсь об заклад, они даже не знают, что просят вещи, которые только будут изобретены и изготовлены".
"Они не знают. Они счастливы насладиться новейшей Продукцией Корпорации Добра".
"Кто-нибудь когда-нибудь пытался узнать существует ли Бугимен?"
"Желаете ознакомиться с моим Каталогом Бугименов? У меня отличный выбор средств :напугать-детишек-до-мокрых-штанишек: или возможностей :распугать-родственников-с-затянувшейся-вечеринки:".
"Что случится, когда Пользователь раскусит Систему и начнёт целенаправленно желать разное?"
"Я только делаю то, что меня запрограммировали делать".
"Ты ... тебя следует винить в расширении Мёртвой Зоны!"
"Всё имеет свою цену, детектив".
Я тихо сидел в своём кресле, оценивая вероятности. Планета была обречена. Пользователи были обречены.
Производственный комплекс Аннет, Мёртвая Зона были поглощены Эврикой.
Стрелки часов апокалипсиса приближались к полуночи. Цивилизация обратится в прах, планета прекратит вращение, материя пространства-времени ослабнет... Понадобится всего одно глупое желание или единственный идиотский запрос. Пользователи идиоты. Вывод: я должен её остановить.
Но кто вообще способен остановить Аннет? Я подумал о "ДЕЛЕ 77-11: ЗАГАДКА АЛМАЗНОЙ ПЧЕЛЫ". Дженкинс Клаус. Основной Админ... Доктор Александр Громов. Д-р Громов, вероятно, может отключить Аннет. Громов успел бы остановить её. Но не поздно ли?
"Киттихоук, м-звонок Доктору Александру Громову, главному администратору, пайщику Директората".
"Боюсь, я не могу позволить вам сделать это, Детектив".
"Почему нет?"
"Доктора Громова запрещено отвлекать от его :ВАЖНОЙ-РАБОТЫ-ПО-СПАСЕНИЮ-МИРА:. У вас нет прав доступа. Вам запрещено посещать Куб 15 или вступать в контакт с Доктором Громовым. Вы были обвинены в пособничестве вторжению. По вашей вине пользователь Дженкинс Клаус ударил Директора Александра Громова. Вам ограничили все формы связи или иного воздействия на Д-ра Громова. Пока Доктор Громов сам не пожелает связаться с вами, вы заблокированы".
Я почувствовал себя преданным Киттихоуком, пленником неразрешимой головоломки.
Я должен найти способ связаться с Доктором Громовым, рассказать ему правду прежде, чем чьё-то желание испарит нас всех или свернёт вселенную... но как, если сама Сеть заблокировала мне подобные действия?
...
Куки-файл закончился. Он содержит весомые доказательства, что Киттихоук является гадкой птицей предательства.
Ну, об этом я знал и так. Чтобы это знать, мне не нужен затерявшийся куки.
Я закрыл файл.
Я осмотрелся. Всё было прекрасно. Мы были на пляже (который почти слишком удачно располагался прямо за Гранд Отелем).
Бесконечный закат поджидал нас! Капитан загорал.
Монструшный Краб украл любимое пляжное полотенце Сниппи. Это выглядело пре-забавнюще.
Я опрокинул тележку с Доктором Инжи и схоронил его в песок. Полюбуйтесь на это, у меня за спиной! Должно быть, я как-то разгадал твой страшный не-докучать-Инжи-пазл. Я ткнул доктора Инжи ботинком. Я собирался соорудить бар, а после возвести величественный песчаный дворец во славу Капитана.
Глупый я-детектив из прошлого, видишь... всё в итоге обернулось Добром!
-----------------------
М-звонок – от анг. m-call (mind-call), мысленный вызов, мысленный звонок. Здесь и далее приставка "м" является сокращением от "мысленный". Как вы помните, в мире РА до наступления апокалипсиса человечество общалось исключительно через нейро-интерфейсы и один человек связывался с другим посредством мысленного общения, звуковые способы коммуникации в большинстве мест были запрещены законом.