Муж сидел с газетой. Я бы даже сказала, с газетенкой, вытащенной из почтового ящика. Очередная бесплатная реклама.
- Наташ, - услышала я сквозь шипение обжигающихся в сковороде котлет.
- А?
- Охарактеризуй себя в трех словах.
Я не стала задавать излишне глупых вопросов, сообразив, что любимый наткнулся на какой-то популярный психологический тест, лишенный самой сути психологии как науки, и, не думая, выстрелила:
- Противоречивая.
- Ну? - удивился муж возникшей паузе, зная мою стрекочущую болтливость, и как раз в те самые интимные для него моменты, когда после тяжелого рабочего дня уйдет в электронную книгу или игру. - Дальше?!
- Самокритичная, - выродила я.
И дальше, вздрагивая от предвкушения ужина, рылась в своей голове, выбирая и отметая одно слово за другим: красивая... не... не оно.... умная... добрая... сильная... заботливая... честная... обидчивая... упрямая... ответственная...
а!... еще талантливая сплыло вдруг, словно вообще не понимало, что тут делает.
- Не знаю! - резко возмутилась я, злая на нас обоих и на дурацкий заумный тест.
Муж хохотал.
- Да расслабься! Это я анекдот прочитал! - Поцеловал в щечку, стащил с тарелки теплую котлетку и - убежал, довольный победой.
- Ясно.. что там еще напишут... - И, почувствовав себя абсолютной дурой, всё же спросила, по-моему, даже не из любопытства: - Ну и как?
- Вкусно! - И снова на кухню.
- Хватит издеваться уже. И не лезь ко мне с жирными руками! - Высвободившись, полезла в холодильник за салатом. - Давай свой анекдот и садись есть нормально.
- Да там читать нечего. Мужика попросили охарактеризовать себя тремя словами. Он ответил: ленивый.
- Всё?
- Всё! - ехидничал муж, нарезая хлеб.
- Ну и фигня какая-то. Как и все анекдоты! - обиделась я на весь мир.
И захохотала, держа в руке нож: котлета мне показалась большой.
2015