Это было ранее утро первого дня с начала отсчета, это бы такой же день как и все, а я был все так же одинок.
Ровно 258 дней тому назад я напился и стал кричать, что есть сил и срывать в ночное небо, в чистый воздух, в необъятный космос всю ту злость, что накопилась во мне, а после я просто упал и зарыдал.
И никого не было рядом, никого кто мог бы мне помочь, а виной всему был только я, я прогнал всех кто хотел быть со мной, они не подходили к моему понятию идеала, да и человека в общем.
Жалел ли я тогда? Конечно. Жалею ли сейчас? Безусловно нет.
Наша жизнь так хрупка, точно как соломинка переломишь одним неловким движением руки и все, конечно можно склеить, но эффект соломинка будет давать уже совсем не тот, так и с жизнью.
Мы так торопимся вырасти, считая детство худшим временем, когда родители нас опекают, спешим попробовать все то, что некогда было запретным плодом, не понимая, что возможно когда-нибудь, может быть со временем, а может быть и в тот же момент, это лишит нас соломинки совсем.
258 дней назад, я решил покончить жизнь самоубийством, но решился только сейчас, довольно странно звучало это у меня в мозгу, невозможно понять какой человек лишается жизни сильный или слабый.
Смотря с какой стороны рассматривать, слабость в том, что ты якобы сдаешься, смиряешься с тем, что ты не можешь выдержать весь тот тяжкий груз который на тебя свалился, ты сам
говоришь, что ты слабак и тряпка и прыгаешь, травишься, стреляешься, режешься или просто ждешь. Но есть и обратная сторона, она есть во всем, даже здесь, на самом деле ты можешь
решиться на это не из-за слабости, ведь ты добровольно (правда не всегда действительно осознанно) лишаешься всех тех прелестей, что может подарить эта чертова соломинка, любовь,
любимое занятие, семья, дети и прочие вещи которые приносят счастье, да мир полон дерьма, абсолютно все полно дерьма.
Я держал в руке пистолет и размышлял, слаб я или силен, почему я сломался, почему сдался и не хочу бороться. Прикурив очередную сигарету я выпустил в сухой воздух своей съемной квартиры пару колец и стал прижигать свою руку, но ничего не чувствовал, рука пылала, все тело, а душа была холодна как никогда. "Это конец. Никакого пистолета. Смерть в огне - самая чистая смерть", подумалось тогда мне, я бросил сигарету возле штор, чтобы все полыхало, что
бы все черт возьми сгорело, согрело меня и забрало с собой в темноту.