Людик.
Правду говорят - как человека назовут, так вся жизнь и пройдет. Меня вот, например, Людмилой назвали ( по паспорту), а на самом деле иначе как Людик никто не называет. В зеркало гляну: какой я им Людик - сто двадцать килограмм чистого весу, а нечистого все сто пятьдесят будут. Я когда в детский сад устраиваться пришла, сразу к весам:
-Взвешайте,- говорю,- и запишите мой вес.
Заведующая зависла:
-Зачем?
-Как зачем, чтоб потом не говорили, что детей объедаю.
Я вообще-то красивая, вся моя красота в тело ушла. Иду бывало - все оглядываются, завидуют, наверно. А вот сестрам моим не повезло - тощие. Как-то едем в автобусе, дед какой-то меня подзывает и говорит:
-Доченька, ты такая хорошая, такая красивая, зачем ты с ними связалась,- и на моих сестриц показывает.
Свои сорок лет отмечала. Один раз, думаю, живем, гулять так гулять. На всю зарплату купила батон колбасы и пять буханок хлеба. Закуска, конечно, не слабая, не сразу нашего брата свалишь. Как обычно до трех ночи просидели. Пошла гостей провожать. У нас обычай такой в деревне есть: после гулянки обязательно проводить надо, на всякий случай - убедиться, что назад не вернулись. Вроде и выпили немного - всего флягу самогона на десять человек, а что-то ноги с головой договориться не могут, куда идти.
Когда к ручью стали спускаться, как-то так мимо мостика промахнулись и в воду. Не зря ручей Поганкой назвали - все, в чем человечество не нуждается- там было, только нас не хватало.
До дому вся в тине дошла, дай, думаю, в бочке ополоснусь. Залезла, а понять не могу, почему ноги помыть не получается. И тут прояснилось, когда час в бочке простояла... моя талия с бочкой по размерам совпадает, тут не только наклониться, вылезти невозможно. Ладно сосед на зов природы вышел. Стал меня из бочки вытаскивать.
-Видно,- говорит, -образ Репки из сказки с тебя списывали,- тянешь- потянешь, а вытащить не можешь. С полчаса промучился, потом идея его осенила : притащил пилу по железу.
Я ору:
-Не порти бочку, так тащи, а то я тебя потом в ней замочу!- за волосы его схватила. Тот как заорет, я ужиком и выскользнула: Васька на грядке, я на Ваське, на нас бочка. Вот эту икебану и застает мой мужик. Разбираться не стал, полено схватил и на соседа. Еле Васька ушел...Мужик мой в образ Отелло вошел, глазами бешено вращает и на меня надвигается. Сам напросился, у нас разные весовые категории. На работе потом рассказывал, что полено в глаз отлетело. Ничему его история не учит.
У нас как-то корова в яме застряла, сам вытащить не может, пошел на помощь за свекром, потом за деверем. Короче, часа два по деревне ходил. Пошла сама его искать, может, сам в какой яме застрял. Нашла всех спасателей у деверя. А они уже дали оценку события за бутылкой, и поняли, что им эта работа не под силу. Сидят три богатыря - Шайгу местного значения. Пришлось показать, на ком Россия держится, кто в доме МЧС. Но, видно, перенервничала: силы уже не те были: свекор маленько не долетел - на заборе повис, а раньше хорошо перелетал. А деверь успел в грядках окопаться, неделю потом целой деревней искали. Корову сама подсадила и на свободу выкинула, а сверху своего усадила богатыря.
Тут за нашей деревней зону отдыха построили для иностранных туристов и всяких богатых и важных лиц "Царские горы" называется.
Разговоры, легенды разные ходят, а посмотреть нас, деревенских, не пускают, мол, пейзаж портим своим колхозным видом, даже охранники там с автоматами. А Тут соседка Танька предлагает:
-Поехали в "Царские горы" догуливать. Я им картошку и мясо сдаю в ресторан. Они меня в лицо знают.
Меня, в чем в коровнике была, так и взяли с собой. Ну, думаю, выходить из машины не буду, хоть издалека посмотрю, когда еще случай подвернется. А управляющая возьми и в зал нас пригласи. Наши уже веселые:
-Ты,- говорят,- Людик, у нас самая красивая, сходи в разведку.- И куда-то втолкнули и дверь за мной держат. Туман. Ничего не вижу. Может, для англичан, думаю, чтоб родину не забыли. Пригляделась - мужики полуголые бегают, что-то не по-нашему кричат: "рашен экзотик"и эротические места прикрывают. Как только, думаю, не обзовут.
-Постыдились бы,- говорю,- перед дамой в таком виде разгуливать, мало ли что сауна. Потом я на свою одежонку глянула – с "дамой" я маленько хватила.
Но все -равно на мне была вполне элегантная французская шляпа из Китая, фуфайка почти новая, галошики недавно купленные. Трико вот только на коленках пузырями торчало, в другой раз обязательно погладить надо, чтоб перед иностранцами родину в моем лице не опозорить.
На всякий случай, чтобы стрессу не было, "обмылками" всех обозвала, галошики в водичке от навоза сполоснула, чтоб лучше блестели и какую-то дверь толкнула. Прямо в танцзал попала. Музыка, танцы, народ в вечерних нарядах, а за столом наши колхозники сидят со всем своим - колбасу через коленку ломают, нашей редиской и луком закусывают. А на столе самогонка стоит.
Соседка орет громче музыки:
-Вот они где у меня все! Все моих экологически чистых свиней жрете, буржуи!
-Ага,- говорю,- видела в каком они говнологически нечищенном стойле у тебя.
- Скучные вы, и поговорить с вами не о чем. Пойду-ка я вон с тем грустным мужиком пообщаюсь. Одну рюмку уже час сосет, кто же пьет так. Может, горе у него какое, пойду радостью поделюсь.
Мы отговаривать. Какое там! Танька если подопьет - дура дурой. Подходит к мужику, как она думает, сексуальной походкой. У нее и кличка в колхозе такая секс-Моржиха, она меня килограммов на пять только поменьше весит. Она первое время обижалась, но после посещения музея очень даже стала этим прозвищем гордиться. Ей как-то в школе посоветовали ребенка не только на базаре держать, а хотя бы в музей сводить. Повела она своего Кольку в музей всяких животных. Тихо, спокойно, народ по полкам глазами шарит. А самого главного не замечает. Зато Колян ее, только букварь освоил, читать толком не умеет, как заорет радостно, на нижнюю полку показывая:
-Мама, смотри пенис моржовый.
Танька ему подзатыльник , чтоб не выражался. Глядь на полку, а там и правда. 170 см. Жизнь прожила, а такое даже представить не могла, что "хрен моржовый" это вовсе не растение. Народ сбежался на диковинку посмотреть. Сорок лет этот экспонат пролежал, а такого ажиотажа музей не видывал со дня основания. Вот тогда Танька поняла, какой комплимент ей сделали, когда с моржихой сравнили.
Перед зеркалом свою знаменитую на всю деревню походку репетировала.
Короче, подсела к грустному мужику, с пятого раза ногу на ногу забросила и давай ему рожи корчить. Тот ей вежливо:
-Ху а ю?
Танька, ясное дело, возмутилась:
-А сам-то ты лучше? Тебя как зовут? Нейм какой? Меня Танька. А тебя - Майкл. Это что- Мишка по- нашему. Угости даму Мишаня.
Иностранец стал отчаянно жестикулировать и мотать головой.
- Не поняла, Михуил, ты что разговаривать с русской женщиной не хочешь? Я тебе повода обижаться на себя не давала. Ладно, я на тебя не сержусь, давай поцелуемся.
Танька схватила Майкла в охапку. Иностранец еле выдержал и побежал. Три дня его с собаками искали, потом в каком-то дупле нашли. С того времени "Царские горы" в простонародье назвали "Мишкино дупло".
Ну а наши колхозники совсем веселые стали, пошли плясать. Так отрывались! Борька флягу с самогонкой посреди зала поставил и стал стриптиз демонстрировать- одежду с себя снимать медленным движением, запивая при этом из фляги. Правда, из одежды у него к моменту приезда одни трусы и кеды были. Так что особо это зрелище никого не возбудило. Но к веселому, как известно, всегда тянутся. Иностранцы нам стали свои визитные карточки раздавать. Один продюсером оказался Голливудским. Стакан самогонки выпил и стал сразу же с нами контракт подписывать.
Но когда на следующий день я на свою рожу в зеркало взглянула, поняла, что могу только претендовать на роль главного покойника в фильме "Восставшие из гроба".
На днях тут машина подъехала с новыми русскими, спрашивают, как до «Царских гор» доехать. Я им подробно объяснила. Они так заинтересованно:
-А что правду говорят, что там все очень дорого, даже для нас - новых русских.
Я:
-Не знаю, я на халяву гуляла.
А те из машины так вежливо:
-С друзьями, наверное.
- Да, говорю,- с друзьями.
И представила всю нашу колхозную компанию.