Моя жена работает в Комитете Оказания Помощи. Это – для справки. И тут её поразил неизвестный медицине недуг. Она вдруг начала из стороны в сторону мотать своей головой. Словно кому-то в чём-то отказывает. Поначалу меня это не волновало. А что тут такого? Ходит по квартире этакий китайский болванчик в 6игудях и качает головой – блям-блям-блям – только бигуди летят во все стороны.
- Кать, завтракать будем? – блям-блям.
- А обедать? – блям-блям.
- А ужинать? – блям-блям.
- Тогда дай на пиво! – блям-блям-блям.
Но это всё терпимо, а где-то даже и выгодно. Зарплату жене повысили. За это самое блямство. Так как по службе оно ей – самое то! А с этим «блям-блям» производительность труда у неё резко скакнула вверх. Её за отказы даже премировали. Путевкой. В санаторий для шибко нервных. Она уехала, а её подруги сделали мне ряд заманчивых предложений, которые я частично удовлетворил.
В санатории на мою жену столько грязи вылили, сколько не бывает ни в одном селевом потоке. Не помогло: «блям-блям» осталось при ней. И когда она вернулась домой, я стал ходить на работу со свежими синяками, ибо после лечения она начала мотать головой даже в постели, доводя к рассвету мою физиономию до черно-фиолетового окраса. Я даже сам себя перестал узнавать: подойду к зеркалу, там – мавр! «Здравствуйте! Вы к кому?», – и лишь потом до меня доходит, что это я с собой разговариваю. Сам с собой я всё-таки разбирался, а вот на работе мне зарплату не стали давать, а приятели перестали угощать меня пивом.
А на митинге одном ко мне подошли: «Мистер, вы с кем?» «С вами! No passaran!» «Ура! – орут горлопаны, – Африка – с нами! Азия – с нами! Мы победим!» Еле отбился. Домой пришёл, жена не узнала, пускать не хочет.
- Катерина, не узнаёшь? – блям-блям.
- Разуй глаза! – блям-блям.
- Потрогай руками! – блям-блям.
- Тогда дай на пиво! – блям-блям-блям.
Я потом стал спать на диване в гордом одиночестве, и лицо моё со временем просветлело.
Я привык к юродству своей жены, а она продолжала получать от него дивиденды: ездила без билета в транспорте, снималась в рекламе отбойных молотков и отпугивала от квартиры бандитов. Моё терпение лопнуло, когда мы съездили на её родину. В город Дурмакино. Хороший город. Есть там радио – «Дурмакинская волна» и газета – «Дурмакинские известия».
Беру газету, читаю: «Вчера в Дурмакино с неофициальным дружеским визитом прибыла Екатерина Васина, в сопровождении серого супружеского лица». Очень меня обидело и то, что жену представили под девичьей фамилией, и то, что меня обозвали супружеским лицом. К тому же – серым.
- Катюха, может, ты премьер-министром уже работаешь? – блям-блям.
- А может, ты миллионерка уже? – блям-блям.
- А может, ты уже уик-эндами занимаешься? – блям-блям.
- Тогда дай на пиво! – блям-блям-блям.
Вечером слушаю «Дурмакинскую волну», передают интервью с женой.
- Екатерина, дурмакинцы знают вас буквально с пелёнок. Почему вы вышли замуж не за Петьку Запрудного, который дёргал вас за косички, а за серое сопровождающее лицо? – дзынь-дзынь.
Моя звезда для интервью нацепила такие клипсы, которые звенят, как оркестр колокольчиков у стада коров во время галопа.
- Екатерина, а ваш супруг занимается бодибилдингом? – дэынь-дзынь.
- А серфингом увлекается? – дзынь-дзынь.
- А получку приносит всю? – дзынь-дзынь.
- И последний, но интимный вопрос, который задают вам замужние дурманчанки…
Тут я приёмник по стене размазал, вещи собрал и – ходу. На другой день явилась жена.
- Пива хочешь? – дзынь-дзынь.
- Сама своё пиво пей! Или ты прекращаешь мотать головой, или я ухожу к той самой Люське, которую ты называешь набитой деньгами дурой!
- Никакого пива тебе не будет! – сказала жена, но головой мотать перестала.
В настоящий момент у нас нормально. Мне приходится решать совсем другие вопросы: народ узнал, что я излечил жену от недуга, и меня атаковали болтающие, мотающие, качающие и вращающие головами. Принять их всех физически невозможно, но я нашёл выход – провожу по местному ТВ оздоровительные сеансы. Каждый сеанс я начинаю так:
- Господа чиновники, даю установку: при общении с народом, оставайтесь людьми! Замените бездушные отказы на положительные визы! И только я сосчитаю до десяти, как вы уснёте, а проснётесь чуткими и порядочными! Я начинаю счёт…