лифт насчитал этажи

Лифт насчитал этажи, вздохнул и с лязгом распахнул двери в подъездное пространство. Вышел с тяжелой головой от чрезмерно выпитого, с тупой болью где-то глубоко в душе. Что  мне предстоит, или что меня ждет за парой оборотов ключа? Или может все это утрирование? Жизнь несет свои сюрпризы, может просто это нытьё из-за пустяков. Как всегда подмена понятий с реальной проекцией на окружающие меня факты. Депрес скорее всего от потери работы, потери сложившегося устоя в состоявшейся жизни. Непонимание претензий и алкоголь прямо с утра, разбивании души в бесконечных спорах. Борьба за понятия, доказывание прописных истин, полная глухота к крику собственного сердца. Состояние постоянной виноватости, ожидание удара в спину и мгновенная реакция на интонации голоса. В черноте душевного состояния нет проблеска даже надежды на понимание и простого человеческого взгляда. Временами  как мальчик, тыкаясь в собственные коленки просил о пощаде на суде общественного мнения. Глухость окружения иногда приводит к собственной глухоте. Что же я сделал не так или не то, от чего забивание меня камнями стало, неотъемлемой частью, совместного строительства ячейки общества. Человек переболел и после сложного процесса выздоровления наступает момент очень длительного восстановления, реабилитации.  Может просто старею? Может всё это обычное нытьё? А может и правда внутренняя неудовлетворенность положенная на перевальный возраст? А может просто усталость жить? Не хочется ничего, радуют только моменты обычного покоя и тишины. Грусть накатывает волнами от любого мало-мальски незначимого  повода. Временами тоска и все сжирающие самоедство так лихо берет за горло, что хочется вытянуться в струнку,  выпучив глаза и раскрыв до боли в гландах рот, завыть по волчьи на луну. Тем самым хоть не много слить той мерзкой и гнусной жижи которая заполнила меня до самых ушей и которая не дает вздохнуть. Не дает увидеть купающихся в лужах голубей и совершенно не заметно наступивший март с дикими криками котов под утро. Увеличился день и солнца стало больше и пригревать стало сильнее, не вижу или не хочу видеть, не могу сам разобраться в своих ощущениях. Чувство полного коллапса, ступора, паралича мозга. Нежные краски пастельных тонов, мозаика солнечных зайчиков на полу сквозь давно не мытое окно. Головокружение с первой сигареты с утра, после первой кружки кофе. Как инвалид потерявший зрение, знает, что это все  есть, но увидеть не дано. Очерствение, медленная смерть, чернота и в голове и в теле. Пройдет не мало времени прежде чем я смогу реагировать на жизнь по другому, и на людей смотреть как на людей а не на предателей. Усталость безысходности рубит и загоняет в постоянную дрёму. Зимний анабиоз с продолжением и страхами. Страх за свои чувства и страх за окружающих с  их не понимания меня а я не понимаю их. Одиночество с присущим ей ценизмом и эгоизмом, разрушает само понятие о доброте и спокойствии. Проблемы каждого из нас всегда на много важнее всего происходящего у рядом идущих. Проживая практически всю свою детскую жизнь в приемной семье с предвзятым отношением к себе, и своим проблемам, закалился характер одиночки с глубоко запрятанным своим собственным индивидом. Решать все проблемы без помощи других и не надеяться на помощь в трудную минуту, закалили и озлобили меня. Находясь заложником между своими внутренними метаниями, и общепринятыми понятиями, даются мне очень тяжело. У всех своя правда и слышать про проблемы других видимо не в правилах того социума в котором живу. Но не могу я жить по другому, никак у меня не получается нести зло всем кто рядом и не могу перекладывать всю накопившуюся злобу на близких мне  людей. Чем тяжелее у меня события происходящие со мной, хочется стиснуть зубы по крепче заголосить примитивный мотивчик давно забытой песенки, и простить всех и вся. Не думать и не мстить, не убиваться по бесцельно прожитым годам и напрасно потраченным нервам. Намного сложнее простить, а не мстить и держать в душе громадный камень, висящий на шее,  который тянет исключительно на дно. Умение любить только лишь приобретенный навык, и научиться этому можно исключительно проходя по жизненным ситуациям которые ставят тебя в рамки невозможности адекватно реагировать на жизнь.  Деликатность повседневных проблем не может нарушить ход прошедшей жизни, и уж не как не изменит свершившегося факта много лет назад. Держа в душе обиду можно только разрушать себя и все что создавал вокруг себя. Аксиома жизни, как всегда примитивна, но совершенно правильна. Делая добро и прощая других, набираешь заряд позитива и хорошего состояние психо-эмоционального фона.  Вся наша жизнь одно выживание и добавлять к не простому процессу постоянной борьбы, еще и гнев  от не прощённого в прошлом, не поможет по жизни а наоборот только усугубит ряд проблем с которыми мы сталкиваемся каждый день.  Все просто на бумаге, и ой как  не просто в повседневной жизни. Но однажды простивши другого, зарабатываешь прощение в глазах других, и на душе становится легко и радостно. Заплеванная площадка, пара пролетов вниз и возле родной двери слышно как тебя ждут и радуются твоему приходу.