Диалоги о любви.
- Здрасьте, я Лева, мне нужна Люся!
- Всем нужна Люся, достали, прямо! Зачем тебе Люся?!
- Я прошу у Вас ее руки!
- Ты?!
- Я!
- А ты себя видел со стороны?
- Видел! Бывают намного хуже! Сплошь и рядом!
- Ладно, тогда проси!
- Я прошу Люсиной руки!
- Совсем спятил?! Она занята!
- Чем занята?
- Не чем, а кем! Она замужем!
- За кого?!
- За меня!
- Люся мне об этом никогда не говорила!..
- Не любит распространяться!.. Чтоб счастье не сглазить!.. А ты кто такой, чтобы ее руку просить?!
- Человек! А сегодня, кстати, это редкость!
- А с виду сразу не скажешь! Хоть, и вырядился! Костюмчик, галстучек, даже носки!.. На прокат у кого взял или свое?
- Я Вас не совсем понимаю!
- А по-моему, совсем не понимаешь! Ты чего, собственно, пришел?!
- Так. свататься!..
- Совсем ориентацию на местности потерял, да?
- Люся говорила, что Вы приколист! Но чтоб до такой степени!..
- Ладно, черт с тобой,уговорил!.. Люся, иди быстрей сюда! Тут к тебе пришли свататься!.. Не слышит совсем! Постой, я за ней схожу на кухню.
(Через секунду возвращается с Люсей. Лева в ауте!)
- Это кто?!!
- Люся, кто ж еще?!
- Какая Люся?!
- Моя жена!
- Мне не нужна Ваша жена!
- По секрету, мне, тоже!.. Нет, если что-то смущает, я могу с доплатой! Она и варит, и стирает... Но, скрывать не стану, голова у ней вечно болит!..
- Ужас! Как вы можете при ней ее продавать?!
- Да, не волнуйся, она ничего не слышит! У ней затычки в ушах! Вытаскивает, когда только сериал начинается! А так, никого слышать не хочет!
- Бред какой-то!.. А где моя Люся?!
- Смотря, кто твоя? Если Люся Паштет, тогда этажом выше, а если Люся Салат, тогда этажом ниже!
- Мне нужна Люся Гастрит!
- Гастрит?! Ой, я сейчас сдохну со смеха!
- Не смейте смеяться, я после женитьбы собираюсь перейти на ее фамилию!
- На Гастрит?! А твоя фамилия как?
- Моя - Лева Недоделок!
- Это фамилия?!
- Именно!
- Тогда я тебя понимаю! Гастрит, в самом деле, лучше! Помню, у нас в армии старшина был по фамилии Геморрой! Сдохнуть можно, да?! А тебя-то как угораздило Недоделком родиться?
- Я, кстати, горжусь своей фамилией! У меня и дедушка был Недоделок, и папа!.. Но Гастрит, все же, фамилия более звучная и запоминающаяся! А я занимаюсь сценической деятельности!..
- Сценической?! Ты?!
- Я мастер художественного чтения под завывания ветра! Ветер на фонограмме записан! Плюс на руках хожу! Плюс художественный свист!..
- А жениться чего решил? Свистел бы себе, и в ус не дул!
- Так все уже женились, я один остался!
- Дурак ты, Лева, дурак! Это я тебе, как старший товарищ говорю! На хрена тебе этот геморрой?! В смысле, гастрит?! Эх, вернуть бы все, я б до ста лет не женился!
- Значит, у Вас Люси нет?!
- Опять двадцать пять! А жена моя кто, Федя?!
- А у Вас какой дом?
- Блочный, а крыша черепичная, но течет!
- А номер какой?
- А, в этом смысле? Номер шесть!
- Вот я дебил! Перепутал!.. Я когда свататься шел, я на руках шел! Для прикола! Люся любит, когда я чудю! Так мне девятка шестеркой показалась!
- Девятый дом, это чуть вперед и на другой стороне! Только на руках не вздумай идти, а-то шестерка покажется девяткой, и снова не туда попадешь!
- Не, теперь не ошибусь! Я ногами побегу, я жениться сильно хочу! Я ж Люсю люблю, как Ромео Джульетту, даже сильней!..
А.К.