Темный криволученский двор. Вечер. Начало ноября. В глубине двора теплым желтым светом сияет монументальное строение с колоннами. Издалека оно очень напоминает дворец культуры послевоенной эпохи. Но на порожках «дворца» стоят два голых мужика, на бедрах которых намотаны влажные простыни, а в руках – большие старорежимные кружки с пивом.
Поднимаюсь по ступенькам.
- Завидую вам, мужики! – говорю я, потому что смотрят они очень пристально, и надо как-то на это реагировать.
Мужики понимают и весело хмыкают. «Бани» - написано на вывеске.
Но завидую я мужикам не слишком. И даже если завидую сильно, то все равно недолго. Потому что после ритуальных манипуляций с покупкой билета, раздеванием и раскладыванием своих вещей на сиденье предбанника, выбора шайки и каменной плоскости, на которой я строго раскладываю свои мыльно-пузырьные принадлежности, со мной случится то же самое, что и с ними: я нырну в парилку, подстелю на полок полотенце, аккуратно сяду на него и в первый раз вдохну в себя горячий воздух. И с этим, самым первым глотком пойму: все, уже не надо никуда бежать, о чем-то думать и стремиться к лучшему. Потому что самое лучшее уже наступило. Оно называется – БАНЯ!!!
Первый заход в парилку – это примерно, как лишение девственности. На нижнюю полочку, до первого пота, а потом бегом под прохладный душ. И прислушиваешься к себе: как оно, состояние организма? Организм отвечает, что приборы, в общем-то, работают нормально, но ненавязчиво подсказывает, сколько и чего он сегодня сдюжит. Часик или полных два, с веничком или без него, с косметическими процедурами, или ну их на хрен, красоту завтра докуем. После второго и третьего захода станет ясно, что именно сегодня пить: чай, минералку или кружечку пенистого. Что касается курения, то от него организм откажется категорически. Сам по себе откажется, безо всякого волевого усилия со стороны мозга. А дальше – как в коммунизме: от каждого по возможностям, каждому – по потребностям.
Иногда – до полного изнеможения.
Ведь если правильно замочить веничек, потом обдать его кипяточком, а потом по всему телу и без остановки, то отчасти начинаешь понимать нечто и о садо-мазо. Остановиться почти нереально. А потом выходишь из парилки и первые десять секунд вообще не осознаешь, на каком свете находишься. Потому что уже не здесь. Но пока еще и не там….
И на банный день я никогда не планирую никаких других дел. Важнее бани дела нет. Ну, если только после нее – вкусно поесть и много поспать.
Хотите увидеть много добрых, вежливых, предупредительных друг к другу и совершенно незнакомых между собой женщин? Идите в баню – они все там. И эти женщины ни слова не говорят между собой о шмотках, мужиках или служебных проблемах. Они говорят только о бане, о паре, о том, что сейчас поддадут еще – с мятой или с эвкалиптом, они обязательно поблагодарят ту, которая «так хорошо поддали, дай Вам Бог здоровьичка!» и обязательно подвинутся и найдут место, если уже хочется на самый верх и в самый жар. И непременно найдется хотя бы одна, которая скажет: «Вот это мытье! А в ванне так только…. Ерунда… пыль смыть!»
Таким образом, снимается вопрос, который риторически задавала недалекая Галя из «Иронии судьбы»:
- Девушка, о чем вы говорите, какая баня? У него дома ванная есть!
Ванна – это гигиеническая процедура. А баня – это поэма и песня. Потому что – душа.
В принципе, нас жестоко обманули. И продолжают обманывать до сих пор. Сначала тридцать с лишним лет тому назад показали в кино, что в бане пьют запоем, а потом в невменяемом состоянии летят в Ленинград – прямиком к счастью. Теперь криминальная хроника изо дня в день демонстрирует нам по ТВ приватные бани, где не только бухают, но и общаются с дамами легонького поведения. Конечно, как гласит народная мудрость: «порево и жорево – это очень здорево», но собственно к бане это никакого отношения не имеет. Баня – это как раз наоборот: чистота, красота и полный релакс. И лично я твердо уверена в полной справедливости другой народной мудрости, которая считает, что время, проведенное в бане, Боженька в зачет жизни не берет.
Предвкушая поход в баню, дня три собираю со дна стакана кофейную гущу и складываю в баночку. И когда чувствую, что силы на косметические изыски еще есть, жестко натираюсь этим кофе с головы до ног. Действует сразу в трех направлениях: скраб, смягчающее натуральное масло и мощный тоник, так как кофеин впитывается сразу с поверхности всего тела. Но есть еще и четвертый смысл.
- Откуда такой запах вкусный? – обязательно спросит кто-нибудь.
- Да вон! Посмотри на эту шоколадку!
Стою под душем, с меня льются черные потоки кофе, а тетки вокруг весело ржут….