Весна... а за окном, большими хлопушками, медленно падает снег. Подпираю лбом окно и думаю о том, как романтично оказаться сейчас по ту сторону окна - идти с любимым человеком за руку, смеяться от того, как настойчивые хлопушки, касаясь лица превращаются в капли. От этих мыслей, сердце предательски сжимается в груди, неизведанными путями выжимая слёзы из глаз. Кажется, что там, за окном, мимо меня проходит жизнь, со всеми ее красками, событиями, запахами, символами, эмоциями. А я, просто не вижу, не участвую... Живу своей пустотой, тоской, страхами и сомнениями. Поворачиваюсь спиной к окну и взглядом касаюсь стен, которые наверно лучше любого человека знают меня. Пожалуй, за это я и ненавижу их, эти стены составляют мою "берлогу", в которой я " вою и зализываю раны", после совершения своих ошибок, осознанных и нет. Но, может быть, я ещё не безнадежна - на той неделе, я медленно шла по утренней, ещё сонной и залитой весенним солнцем улице и в голове моей пронеслась одна мысль - "как хочется жить". Я набрала полные лёгкие весеннего воздуха, закрыла глаза, в голове снова пронеслось: "весной так хочется жить" и со всех сил, каждой клеточкой своего тела на секунду порадовалась этой мысли, стараясь оставить её в себе навсегда...
Да и не все мои мысли серые и унылые, иногда бывает, что-то светлое... Временами, когда мне безумно не хватает одного человека и тоска по нему переполняет меня как вода чашу, я ложусь на спину, закрываю глаза...слышу, как шуршит от ветра трава, как нежно мне шепчут что-то листья деревьев. Я чувствую, как трава покалывает мне спину, руки, ноги. Открываю глаза - вижу бескрайнее, красное закатное небо, чуть дыша, ощущаю все то, что отягощает меня, от чего так сильно хочется избавиться. Не поворачивая головы, вижу темно-зеленую крону загадочного шепчущего леса. Внутри все трепещет, волнуется, плачет. Поворачиваю голову вправо, а рядом со мной, так же, как и я, лежит на спине - он. Я смотрю на него, а он молча берет меня за руку, он знает, он все понимает...и мне не нужны слова, я сжимаю его пальцы и делаю глубокий вдох и выдох, который успокаивает меня, через лёгкие выталкивая всю горечь, и тоску, заполнявшую моё тело. Я снова смотрю в красное небо, слышу шепот природы и знаю, знаю, что он рядом, держит меня за руку и чувствует, что происходит со мной.
А вообще, я совсем перестала мечтать, чуть раньше, хоть немного мечтала о море - оно для меня всегда было чем-то загадочным, живым, волшебным. На него можно долго смотреть, посещая дальние "углы" своего разума, памяти. А сейчас нет, я все так же сильно, но уже редко хочу куда-то и уж тем более мечтаю о чем-то. Постоянно моя голова занята какими-то мыслями, переживаниями, сожалениями, само копаниями. Я так устала от них, так хочу все забыть, что последний месяц не обхожусь без успокоительного, каждый раз выпивая все больше и больше - мои будни превращаются в забытие, полубредовые, полусонные события, которые раньше хоть как-то волновали меня, а сейчас нет. Ну а все свободное время - в тяжелый, отягощенный постоянными картинками сон.
Тяжело, смотря на все то, что тебя окружает, видеть свой внутренний мир, особенно если светлого ты в нем ничего не создал, не создал в себе - не видишь и вокруг. И любое событие вне тебя, даёт отражение твоего серого, пыльного, мрачного внутреннего мира.