Как-то вечером, когда жить стало совсем невыносимо, я решила всё поменять. Заметим, что последние изменения, которые я пыталась внедрить в свою жизнь, остро сказались на психологическом состоянии моего кота. Отложим шутки про сильных и независимых дам и вообще какие-либо шутки, потому что у меня кошмарное чувство юмора. И у кота тоже. Так вот, мой кот, Сириус, воистину страннейшее существо. Признаться, его поведение порой заставляет мысли в моей голове собраться в одно большое «А не булгаковский ли это кот, который разве что в шахматы со мной не играет?»
Дело было год назад, когда мы с котом решили переехать в связи с упадком перемен в нашей крови. Подруга, помогавшая мне перевозить вещи, на день оставила мне крохотного, только родившегося котёнка, на что Сириус и ухом не повёл. Следующий день считался днём моего переезда, и с самого утра я бегала, как ошпаренная, утрамбовывая всё по коробкам и пакетам. Всё: комплект одежды на каждый сезон, чтобы случайно не сдохнуть; немного энтузиазма, чтобы осуществить переезд, который ничего не меняет, потому что от себя не переедешь; две коробки книг и три коробки различных штуковин, которые поддерживают человеческую жизнь, типа вилки, кастрюли, шампунь, восемь сезонов Доктора Хауса и прочее. Заметая следы своего существования в этом месте, я совершенно не обратила внимания на тот факт, что кот не маячит где-то рядом со мной, тогда я вспомнила, что его нужно кормить и на автомате кинула в его миску небольшой кусок сырого мяса.
К полудню объявилась подруга, как обычно светловолосая, кареглазая, всё с тем же именем, ростом, весом и целью в жизни. Пройдя в комнату, где на мягенькой подстилке со вчерашнего дня лежал котёнок, на том же месте сейчас находилось окровавленное месиво, которое с невероятной скоростью пропадало в глубинах пасти моего славного котика. В тот момент в голове пронеслась ужасная мысль: «Я ведь одалживала соседке из сто второй свои наушники, а она мне их не вернула!» По лицу своей подруги я догадалась, что она сейчас или умрёт на месте или грохнет нас с котом. Вы ведь понимаете, что сейчас произошло? Он слопал котёнка! Шутка. Но подруга накинулась на Сириуса и выбросила его в окно. К слову, тогда мы жили на пятом этаже. Бедняга сломал задние лапы и получил лёгкое сотрясение. По-моему, легко отделался. Зато не на фарш. На самом деле, мне хватило пяти секунд, чтобы ужаснуться, а потом догадаться, что паршивец не просто так пропадал какое-то время, пока я носилась с вещами и пыталась найти смысл в переезде, который сама же устроила. Он каким-то образом узнал, что я дам ему сырое мясо и буду занята, растрачивая отведённое мне на жизнь время, позабыв о нем и котенке. Сигнал из космоса словил, наверное. Оттащив котёнка в шкаф, где тот благополучно задрых, Сириус приволок мясо на подстилку и ждал. С тех пор у меня нет подруги. Вот уж наверняка замела следы, оборвав последние связи. Право, это было удивительное происшествие. Я уверена, он понимает, что творит. Может быть, и говорить умеет? Может быть, я сошла с ума, и у меня нет никакого кота?
Но дело в том, что сегодня двадцать первое апреля, меня как-то зовут, я живу в каком-то городе в какой-то стране, где какие-то люди что-то делают. Возможно, вы тоже находитесь здесь. Возможно, и меня здесь нет. Я не знаю. А вы знаете что-нибудь? Наверняка так и есть. Некоторые из вас даже на самом деле могли чувствовать, что живы.
Я тоже когда-то ходила в школу. До шестого класса можно было терпеть, но потом что-то пошло не так и всё оборвалось. Однажды ты просыпаешься и чувствуешь. Долгое время не можешь понять что это. Долгое время растягивается на пару лет. Читаешь книжки, общаешься со сверстниками, влюбляешься, ведёшь активную социальную жизнь и пытаешься найти себя. Ты помнишь, зачем тебе это надо было? Помнишь, когда впервые задумался о вечности? Судорожно перечитываешь книги Стивена Хокинга, анализируешь существование жизни, пытаешься представить себе масштабы бесконечности, задаёшься тысячей вопросов, на которые тебе никто никогда не ответит, потому что вряд ли сами узнают, но это не факт. И ты задумываешься о смерти. Возможно, она несёт в себе ответы на бесчисленные вопросы, но этого тебе живым не узнать и не факт, что мертвым тоже. Остаётся смириться или податься в науку, или убить себя, или ещё что, но исход всегда один – смерть. Ты выберешь жить дальше, может быть, заведёшь семью, забудешь о вопросах, которые мучали тебя во времена экзистенциального кризиса и глубокой депрессии, спровоцированной этими вопросами. Ты, скорее всего, забудешь даже о том, кто ты есть, но какая тебе разница, если ты уже не ты. Есть вероятность того, что ты вспомнишь. Здесь у тебя тоже куча ходов отступления. Например, ты выберешь самоубийство. Представляешь, что кому-то придётся убирать твоё тело, хорошо ещё если труп вовремя нашли, а то ведь начнётся процесс разложения и кого-то может на тебя вырвать. А если это будет твой ребёнок? Ну, допустим, ему от пяти до десяти лет. Папочка или мамочка синий и холодный, да ещё и навалил в собственный штаны, ничего не оставляя ребёнку, кроме как мучиться от кошмаров и иметь возможную психологическую травму. Это всё относительно, конечно, и ребёнок может не увидеть тебя в таком виде. Но родитель куда-то делся, и все будут неистово рыдать, когда поймут куда. А, может быть, у тебя не будет ребёнка. Может быть, после смерти ты отправишься прямиком к нему (или его у тебя вообще не было, но это не меняет сути), если допустить возможность существования жизни после смерти и места, куда заносит души. Если души существуют.
Оставим тебя несчастного и бесконечные вариации твоего существования. Поговорим о твоей душе. Что ты знаешь об этой штуке? Словари толкуют это понятие, как «внутренний, психический мир человека, его сознание.» Опять же никто не знает, откуда берётся эта душа. Если после смерти эта самая душа куда-то определяется, то представляешь, какая там туса? Я не представляю, оно и не нужно. Наверняка бесконечность такая бесконечная для того, чтобы вместить туда всех. А если она не бесконечная? Что, если, например, вселенная имеет конец? Тогда в чём она находится? Предположим, я – душа. Я в теле, тело в доме, дом в городе, город в стране, страна на планете Земля, Земля в космосе, космос во вселенной, вселенная в… в чём-то, если она не бесконечная. И так далее. Понимаешь? Но всё это пустяки, когда осознаешь, что тебе незачем это знать. Достаточно того, что ты это понял. Можно жить дальше. Или нельзя. Как теперь жить дальше, когда твоя голова, душа и жизнь - сплошное ничего по анализированию происходящего?
Я не смогла остановить процесс осознания, поэтому я здесь. А куда ещё мне себя деть? Я тоже училась где-то после школы. Училась именно где-то, а не в престижном месте. Тебе хочется быть успешным? Богатым? Популярным? Независимым? Любимым? Свободным? А тебе не хочется быть несчастным? Одиноким? Осознать что-то великое? Принадлежать только себе? Из всего этого и чего-то ещё у меня получилось только быть. На остальное я себя не растрачиваю. А сколько вещей в своём возрасте осознал ты?
- Что ты делаешь у открытого окна в такой мороз? - бестактно прерывает кот.
- Разговариваю с ними.
- Послушай, они ведь всё равно ничего не поймут.
- Возможно. Но нельзя сказать наверняка. Я, например, не отрицала, что ты можешь говорить.
- А я и не могу. Помнишь женщину, которая спросила у меня дорогу до метро, которое было прямо перед ее носом? Она тоже все знала. А ей, на минуточку, было сорок с лишним. Предположим, она поняла все до двадцати лет. Сколько и как она живет с этим? Можешь представить, что с ней стало? Она спросила дорогу до метро, вероятно, потому что не живет здесь десяток лет, а таскается повсюду, как ты, не в силах усидеть на месте дольше, чем год, требуя постоянной смены декораций.
- И что?
- Абсолютно ничего.
Ненавидишь "Доброе утро", потому что с детства сложилась установка, что если утро действительно ничего, то произнесенные слова подействуют, как заклинание круциатуса. Но, конечно, теперь, эти слова тебе скажет только кот, да и то, если захочет вообще что-то сказать. Наверное, такие люди - псевдо мученики, как я, после смерти превращаются в котов и держат строжайший запрет на слова, пока не убедятся, что этот человек после смерти тоже превратится в шерстяной комок.
Может, стоило бы написать книгу. Или заняться видеоблогингом, снимая видео с котом, чтобы тот отвлекал от шутки на твоем лице, которую сотворила природа или Бог, или дьявол, или вселенная, или лесной эльф - веруй в кого угодно. Или стать фрилансером. Я, честно говоря, не знаю, кто это, но ты уже мизантроп, почему бы не еще одно классное слово. Чем еще ты тщетно пытаешься заполнить свой досуг, в попытках пережить жизнь? Почему кто-то вообще начинает что-то писать, снимать, делать? Основная причина - твое бесконечное бытие. Или ты думаешь, оно не вечно? Когда последний раз оно у тебя заканчивалось? Именно у тебя, ни у кого-то другого. После осознания бессмысленного, оно только началось. "Книги пишут только полные неудачники; это как перебрать все занятия: выгладить все вещи, вымыть все тарелки, вытереть всю пыль и, в конечном итоге, написать книгу."
Тебе скажут, что ты занимаешься херней или вообще ничем не занимаешься, лучше б работать пошел. Я работаю няней. Хотя, наверное, нельзя назвать это настоящей работой, ибо образование я не получала даже педагогическое. Что забавно, ненавижу детей. Чтобы ребенок вырос нормальным, необходимо нанять ему няню, которая ненавидит детей. Я так сразу и сказала, что детей терпеть не могу. Поэтому я не работаю няней, ну вы только подумайте, я бы убила чадо. На самом деле, я - плечо, на которое можно опереться и порыдать, правда, только через телефонную связь, на словах, но за отдельную плату могу организовать выезд на дом.
Никогда не мечтала работать в центре психологической помощи, где сидит сотня таких же пустых людей, как и те, кому они дают советы на счёт "как мне жить", но тут платят больше, чем в магазине, где еще и напрямую контактировать с людьми приходится. Удивительно, что меня взяли в центр без психологического образования и вообще какого-либо образования. Страшно подумать, что такая ситуация может быть где угодно: больница, детский сад, школа, да везде, где тебе точно не раз придется побывать за всю свою жизнь.
Мне просто повезло вот и всё. От звонков бешено разрывались трубки, будто одновременно все несчастные решили позвонить в один центр психологической помощи. Объявление о вакансии кинулось мне на глаза тут же, как его опубликовали на сайте центра, который давно заманивал позвонить туда и поболтать с кем-нибудь, но сейчас я понимаю, какая это была бы ошибка. Пришлось бы утешать бедного человека, который пытался помочь мне, но потерял себя. Кажется, им было всё равно кого брать, лишь бы более-менее интеллигентный, учтивый, понимающий, общительный, разносторонний. В общем, точно не я, но в том магазине мне, правда, не нравилось. Мне дали анкету. Сочинять сказки в графе "о себе" каждый может, проблемой был пункт "нет ли у вас психологических проблем", потому что ну откуда у меня психологические проблемы, если меня самой нет. Наверняка мой внешний вид создавал впечатление приличного человека, поэтому им пришлось поверить на слово моей анкете без каких-либо рекомендаций.
Первый день моей новой работы прошел великолепно. По городу было зафиксировано девять самоубийств. Совпадение. Наверное. В основном звонили женщины за 35 и подростки до 16. Проблемы с мужем, парнем, мальчиком в детском саду. Проблемы с мальчиком в детском саду, когда тебе 36 и ты его воспитательница. Не было необычных случаев. Вообще необычных случаев в этом центре за пять лет его существования зафиксировано два: десятилетний мальчик позвонил с просьбой найти его смысл жизни, потому что, когда ушла мама, он потерял всякую суть бытия без поцелуев на ночь, манки с комочками, ее "смешного смеха, который так смешил меня, и все смеялись. Сегодня я что-то почувствовал, но не понимаю что это. Я не понимаю, пожалуйста, помогите." Теперь он будет такой же грустный, как ты и я, но раньше, чем это случилось с нами. Мои коллеги долго пытались объяснить ему, что все б у д е т х о р о ш о и спрашивали о его семье, на что мальчик сказал, что папа пошел за мамой, бабушка пошла за папой, дедушка пошел за Джоном Ленноном, но обещал заглянуть к бабушке, маме и папе. И что сейчас он живет и грустит с тетей, которая тоже чуть не пошла куда-то, но опомнилась и просто сходила за хлебом. Их удивило его поведение и обреченность в голосе. А главное то, что они сами не поняли его. То есть, конечно, они говорили о том, ЧТО это было на-самом-деле, но где-то внутри, где в них умер десятилетний мальчик, они понимали, что не понимают.
А второй случай считался необычным по причине нетрадиционной ориентации или как они тут говорят "ненормальной ориентации" Будем честными: вы презираете что-либо по причине собственной ограниченности. Темы ЛГБТ, религии, политики - всегда имеют миллионную армию из гомофобов, фанатиков, поехавших патриотов - людей, которые напишут в комментариях на YouTube под видео с котиком свое никому не нужное мнение и слово "***" тысячи раз, убеждая себя и других в том, что они единственно правы. Возможно, такой человек даже может поймать себя на мысли, что ему нравится кто-то не противоположного пола; что он верит в то, чего нет; что хутин не пуй, обама не лама, а сам он вообще придурок, но общество, в которое он затянут, не позволит развиться этим мыслям и он пойдет в интернет, писать, что депутаты пидарасы, а потом помолится и ляжет спать.