Дождь. Как он прекрасен! За ним скрываются романтические поцелуи, радость, веселье и слёзы. Мои слёзы, а может ещё кого-то… Каждую секунду нашей жизни что-то происходит, что-то хорошее или плохое, люди рождаются, умирают, целуются, влюбляются, купаются в море, вскрывают вены, плачут.
Интересно, что сейчас делают, к примеру, в Бразилии, кажется сейчас там утро. Город пробуждается, люди завтракают, идут на работу, а может кто-то с работы.
На нашей же улице сейчас почти никого и я даже не знаю сколько времени, просто иду и иду. Дождь помогает мне. Не выдает меня и моих слёз.
Я подхожу к своему дому, но только заходить я не собираюсь, поднимаюсь на крышу, к моему счастью, там всегда открыто. Мне нравится сидеть в одиночестве на крыше, достать сигарету, и чувствуя, как дрожат колени от холода, втягивать в себя вредный дым. Дождь на время утихает, чтобы не потушить моей сигареты. Я же говорила! Мы - друзья!
Не понимаю одного, за что жизнь так со мной, что плохого я сделала? Почему не могу получить обычной взаимной симпатии от нужного человека. Ведь начиналось всё так хорошо. Первые встречи, улыбки, рассказы. Как же хочется плакать. Я ведь даже слышала в его словах намёк, что мы, возможно, будем вместе… А сейчас что не так? Что изменилось? А самое главное, когда успело измениться? Может быть я вообще всё это придумала себе? Я же умею!
Как здесь красиво, люблю это место. Отсюда открывается шикарный вид на ночной город. Тысячи фонарей постоянно движутся, как будто танцуют, а некоторые просто стоят, одинокие, как и я.
Докурив сигарету, я резким движением выкидываю её, представляя, что это я. Сейчас она упадет на землю и будет лежать там одна, но только уже мёртвой. Дождь начался уже несколько минут назад, и я ложусь на мокрый порожек крыши. На меня падает множество капель и от этого мне становится ещё холоднее. Я начинаю ловить их языком, вредная детская забава.
Вся прелесть весны-это грозы. Обожаю их. Когда лежишь в комнате и чувствуешь, как сотрясается стена от грома, это шикарно. А сейчас я на крыше, от падения меня ни один миллиметр не разделяет. Но я не собираюсь умирать сейчас и просто лежу, держась за небольшую железяку, торчащую из бетона. Не открывая глаз и стараясь не дышать, лежу, потрясающий момент, когда всё покрыто тишиной, и прямо над тобой проносятся раскаты грома.
Я аккуратно открываю дверь, чтобы никого не разбудить и сразу же захожу в ванную. Наливаю себе очень горячей воды и прямо в одежде окунаюсь в неё. По телу пробегают приятные мурашки и я чувствую, как оно отогревается. Вновь достаю сигарету и наблюдаю как дым проносится перед моими глазами, прямо как наша жизнь, так же быстротечно и беспощадно, а самое тяжёлое, что назад ничего не вернуть. На моё горе подсознание начинает выдавать приятные воспоминания.
Наша первая встреча прошла в парке, так банально, но нам было всё равно. Мы просто гуляли, болтали. А потом, я помню, как мы на миг случайно оказались так близко, я даже подумала, что Он меня обнимет, его глаза были такими блестящими и счастливыми. Жалко, что Он этого не видел. А как мы прощались, так это вообще целый ритуал. Вспоминая, всегда смеюсь и даже сейчас это пробило во мне улыбку.
Наши редкие встречи, я детально помню и храню в памяти, наверное, глупо…
Ещё на первой же встрече я показала свою неуклюжесть, чуть не упала у него на глазах, но Он подхватил меня, и дальше мы продолжали путь держась под ручку. Эх… Меня окутывает порцией боли и мне становится тяжело дышать. Но подсознание не унимается и разные моменты с ним продолжают крутиться у меня в голове. Самое обидное, это когда на нас чуть не наехал велосипедист и нам пришлось разойтись в разные стороны, больше мы не держались друг за друга. Зато Он говорил, что я смешная, прикольная, милая.
Я сильно запуталась, нравлюсь я ему или нет.
Сняв с себя всю одежду, остаюсь нагой и встаю теперь уже под душ, чтобы смыть с себя весь негатив, мне и правда становится лучше. Жаль, что ненадолго. Струйки воды расслабляют меня и я начинаю представлять, что Он стоит рядом, и целует моё тело. Так! Хватит! Я быстро вылезаю из ванны и вытираюсь, накинув мамин халат, решительно направляюсь в свою комнату. Закутываясь с головой в одеяло, и быстро, очень быстро засыпаю, что странно.
Жалкое и гнетущее чувство вины осталось со вчерашнего дня. И я, сдёрнув с себя, вправо, одеяло смотрю в потолок. Времени ещё мало, а противные лучи солнца слепят меня. Самое главное и мерзкое, что я виновата перед собой, незачем было и начинать этот разговор. Но назад пути нет. Выхода нет. Подсознание выдает очередную порцию воспоминаний. Оно издевается, конкретно издевается.
“А вспомни тот вид, которым над открывался смысл…” – я сквозь слёзы начинаю перепевать строчки Стрыкало. Он играл на гитаре и заставлял петь меня всем знакомые песни этой группы, его любимой группы. Помню, как заучивала их, только чтобы не опозориться. Аккорд, второй… Какая же я была неуклюжая всё-таки. На моём лице появляется улыбка, я улыбаюсь сквозь слёзы, которые ручьями струятся по моим щекам, так быстро и так часто, что мне приходится громко всхлипывать.
Присев, я обнимаю колени, и ещё несколько минут сижу так, уткнувшись в них подбородком. Мои мысли пусты… Сладостное, и такое редкое явление.
Я чувствую, как с кухни пахнет мамиными сырниками, старается, хлопочет, она у меня такая хорошая. Закрывая лицо руками, начинаю ещё сильнее реветь. Но надо собраться с силами и встать, позавтракать, умыться, посидеть на дорожку.
Встав с кровати, я быстро надеваю джинсы и свитер. Быстрым шагом направляюсь в ванную, чтобы никто не увидел моих опухших глаз. Это будет сложно… Я сегодня не хотела краситься, но видимо придется. Вынуждено подвожу глаза, наношу кучу тоналки и подкрашиваю без того длиннющие ресницы. Получилось вполне, кстати, естественно.
За столом уже все в сборе, даже дедушка с бабушкой приехали. У НАС ВЕДЬ ТАКОЕ СОБЫТИЕ! Я натягиваю улыбку, чтобы никто не заметил подвоха, и у меня всё выходит. Местами я даже искренне смеюсь над шутками дедули. Я буду скучать, даже ком в горле от всего происходящего… Время слишком быстро летит, впервые мне не хочется никуда спешить, а самое главное некуда. Но мы дружно встаем из-за стола.
На улице выглядит сухо, и мне это не нравится. Какая-то я угрюмая последнее время. Ах, да! Причина же есть! Он! Из-за депрессии я не могу прочувствовать всех этих пусть прощальных, но таких крепких и чутких поцелуев и объятий. Я не могу прочувствовать ничего. И это меня пугает. Я с счастливой улыбкой машу своим родным рукой. Брат радостно скачет вокруг мамы, у которой текут слезы, папа сдержанно улыбается, но ответно машет мне, бабушка с дедушкой, обнявшись, стоят и наконец-то поезд трогается с места, и они медленно исчезают из вида, я продолжаю махать им, пока они не становятся крошечными. Рука сильно болит от этого, но душевная боль сильнее. Вокзал позади, в наушниках одна и та же песня, а я сижу в люксе одна и плачу, скромно, стиснув зубы, плачу.
- Тебе что совсем наплевать на то, что я завтра уезжаю? Ты даже не хочешь меня остановить? – почти кричу я.
- А смысл? Почему я должен делать это? – ничего не понимая, Он спокойно отвечает мне.
- Да, потому что ты мне нравишься! – срывается с моих уст так резко и так громко, что я сама удивляюсь этому.
Мы стоим близко, очень близко. Он смотрит мне в глаза и тяжело дышит, его глаза заметно и взволнованно бегают.
- Чёрт! – опустив взгляд, выдыхает Он.
С 12 ноября 2012 года Ева Рейнат и Ден Айро больше никогда не виделись.