О, люди! Никогда не забывайте, что пьянка дело сугубо интимное.
Высокое, но сокровенное предприятие, как говорится: пьяный — трезвому не товарищ.
Помните это, Люди!
Только что прочитал Ерофеева "Москва — Петушки" и допил бутылку вина, купленную вчера!
Поэма мощнейшая, даже очень. Похоже на поезд. Какой-то прямой и быстрый.
Я сам умираю, и ничего не знаю, ничего.
Да уже умер, возможно.
Пока я пронесся по ней, как на поезде.
Шикарная книга.
Мой почерк, в глазах рябит.
Одним словом я попал-таки в мировую историю, как уж я туда попал. Хрен его знает. Но это факт. Я не принадлежу себе, я миру принадлежу! Еду в автобусе, а принадлежу истории мировой.
Ни кто не знает, но я чувствую. И хожу по автобусу.
Жаль, наверное, никто, ни когда так и не узнает, что я принадлежал Истории мировой.
Скверная, скверная ночь.
Да, очень даже скверно.
Я уж и не знаю, как говорить, писать.
Но дурно все вчера очень вышло.
Вчера допил "Винный напиток", распил бутылку" рябиновой". Но этого показалось мало. Пошел к Корню. Корня дома не было. Решил ехать к НН., взять у нее денег на водку.
Далее все пошло по наклонной, с возрастающей скоростью.
На автобус не сел, а пошел домой за сигаретами и спичками, и по дороге встретил НН.
Нет ничего хуже общества литераторов, злые они как собаки,
С НН. Пошли к Лиде, Точнее я ее отвел, по ее просьбе. Там мы сидели и спорили. Точнее они все время меня обвиняли, короче, бог знает, что было. Главное, что удалось выпить!
Хоть литераторы и не выносимы.
Но я купил на их деньги еще бутылку. И мы ее пили. И я им надоел. И выгнали они меня, сказав, чтобы я здесь не появлялся.
Я вышел, автобусы уже не ходят, на такси денег нет. Вернулся. Сел у подъезда на лавочку. Хотел уснуть. Не получилось. Пошел пешком домой в тоске и отчаянии.
По дороге люди толкали машину, я им помог.
Два человека, один за рулем, другой шел рядом.
По дороге говорил им, что вырвался из ада литераторов.
И тут началось что-то странное.
Мелькали ножи и били меня по морде и руками, и ногами. Их было человек пять, пришлось спасаться бегством.
Двое погнались за мной. Но пьяного меня не так, то просто догнать.
Все это забавно в высшей степени.
Куртка осталась у них. А в куртке остался паспорт.
Вот и все. Пришел домой в третьем часу ночи.
Теперь у меня болит голова.
Какой совершенно кошмарный год.
Перед новым годом избиение, затем поездки в психушку. И нелепое, невероятное знакомство с НН. Затем самоубийство О. Поездка в Москву, пасха, пьянки чуть ли не каждый день. Развод с женой. Встреча НН. с Лидой. Под откос. Знакомство с людьми из первой квартиры, пьянки с ними. Покупка 10 томов Гете. Встреча с мужиком на 12 этаже. Соседка и т.д. И сколько мне пришлось пережить за эти только четыре месяца.
И что они от меня хотели с этой машиной?
Господи, в этом есть, что-то дьявольское! Присущее всем людям. В этом, что-то безумное.
И я не знаю, не решил до сих пор как поступать мне?!
Что мне-то делать!
Поскольку воля мира не зависит от нашего сознания, и наша воля от сознания мира, то единственное что мы можем изменить своей волей — наше сознание. Наше отношение к воле мира!
Надо точно сказать, что дьявол существует, проходит сквозь нашу волю, наше сознание. Но мы можем изменить свое сознание.
Ведь наше сознание свет, дьявол же слеп.
Если в тебе не свет, то, что же тогда свет?
В нас есть свет!
А что нас отличает от всего прочего в мире — Сознание!
Ибо сознание может представлять себя и объектом и субъектом одновременно!
Смотрел на облака и видел множество образов. Вспомнился рассказ. Все сочетается в бесконечных вариантах. "Джоконда " Леонарда да Винчи обязательно существует где-то в мире, в неком ином сочетании из планет, кристаллов или облаков. Если найти точку зрения с которой смотреть, можно увидеть все шедевры мира.
- Мы находимся по ту сторону.- сказал О.
- По ту сторону добра и зла? -спросил я.
- По ту сторону жизни и смерти. - О.
Я сейчас на грани сумасшествия. Страх, что завтра проснусь безумным. Только что ушла НН. со словами: "Мне ничего не остается, как под поезд бросится!"
Сидела, рыдала. Я, дурак, рассказал ей вкратце, что вчера произошло, после того, как ушел из лидиной квартиры.
Она сказала, что меня ждет психушка.
Возможно это так. Я не знаю.
Страшно очень.
Убежала вся в слезах.
Люди взглянут на меня и плачут, это какой-то черный юмор, даже не смешно.
Какая-то безумная мысль возникла. Не дай бог, если она пойдет к этим подонкам!
И еще одна потрясающая мысль.
Я и не знаю умная или безумная она.
Но не подстроено ли это Лидой и НН.
Всю эту дребедень!
Ведь слишком все невероятно, что бы так именно случилось.
Возможно НН. разыгрывает тут комедии и хочет меня уверить, что я сумасшедший.
Либо я и вправду сошел с ума
Только что им нужно от меня?
Всё! Я отказываюсь открывать дверь этой сумасшедшей.
От куда она все время берется и как находит? Как она могла искать знакомую в психбольнице?
Кроме Лиды ни кто не знал, что О. моно посещать по четвергам. Только Лида знала. И то что мы встретились по дороги не спроста.
Не могла же НН. просто так там стоять.
Если она ждала меня, а потом поехала ко мне специально.
Может ли такое быть?
И еще, самое удивительное, откуда она все время берется эта НН.
Словно поджидает меня.
Завтра надо идти в паспортный стол и там все рассказать.
Я уже, как Иванушка Бездомный стал.
Лида и НН., думаю, заодно и уже давно.
В любом случаи, я этих сумасшедших видеть не хочу.
Я что-то глупею на глазах. Забавно даже.
А в общем, не плохой рассказ получился бы.
Но что-то не ладное есть здесь.
Что-то я и впрямь, либо очень глуп, либо спятил.
Но что-то неладное здесь.
Во всей этой белиберде О., вероятно, погиб ни чего не подозревая.
В психушке он про меня не говорил.
Возможно, я сошел с ума.
Даже меня били очень слабо, т.е. вчера. И как то глупо все было, до безобразия.
Ничего не поделать, надо успокоиться и подождать, что будет дальше.
Я влип, в какую-то дурацкую, непонятную мне историю.
Я разгуливаю с какой-то дамой, явно сумасшедшей. Или притворяется?
Таскаюсь, как дурак.
А зачем все это?!
Вчера появилась идея, что если я почувствую себя совсем плохо, то надо найти психолога.
Больше мне идти не к кому.
Я бы вполне согласился на небытие. Просмотрел этот сон, прочувствовал, и хватит. Пусть другие получают то, на что они претендуют. Я не могу быть в этом мире.
С меня хватит.
Небытием успокаиваюсь.
Конечно же, сам виноват, связался с какими-то дураками. Черт меня понес, сам, конечно, дурак.
И уже собрался плакаться.
Сам пригласил к себе девушку. Вроде с добрыми намерениями: показать квартиру, чаю попить. Опять забыл, что ни кому не интересно, как я живу. Сам виноват не зная человека, хотел повыделываться.
Вместо того чтобы ее успокоить, вляпался в дерьмо, и ее всю измазал. Сам дурак, сам!
Вот тебе небо за окном, что тебе еще надо? Лежи и смотри в пустоту экрана.
Не умеешь, потерял способность (если и была такая — уже не помню), жить среди людей. Ушел от людей, как от чумы, в себя, в свой мир. Так, нет ведь, вылез и полез колобродить. Не умею жить и не хочу. Доволен буду небытием.
Мне страшно и за нее и за себя.
Я лучше буду лежать, смотреть в облака.
Решать вопрос: не сбросится ли мне из-за всего этого, и когда-нибудь, я сброшусь обязательно.
А пока получу-ка паспорт.
Сам дурак, что связался с этими людьми.
Но любой опыт обогащает.
Жаль только, что и их обогатил этот опыт.
Паспорт завтра до 12 часов.
Ведет ли эту игру дьявол или люди думают, что помимо него обходятся.
Увы, дьявол существует, и всех он нас мучит.
По ту сторону жизни и смерти.
Потерял инстинкт борьбы за существование. Инстинкт жизни, то, зачем надо жить, стимул потерял.
Несколько часов назад открылась дверь и вошла моя жена и К-на (её подруга).
Я встал с кровати, все уселись
Начался разговор.
Длился он с полчаса.
Затем я усадил их пить чай. Почитал им книжку.
Несомненно, это дело рук НН. Она либо К-ой, либо добралась до жены, многое — многое наболтала она про меня. Суть вероятно что меня спасать необходимо. Что я грущу о семье. Рассказала она много лишнего.
Затем мы вышли, и я проводил жену до дома. К-на ушла к себе.
Сейчас я думаю, где же может быть этот гадкий Поросенок?!
Затеявший кашу.
Да очень странно. Жена и К-на. Они очень милые. Может быть и правда, все наши сострадания, терзания нужны чтобы они были счастливы.
Я с ними ехал в троллейбусе, словно вез в баночке стеклянной двух счастливых существ, счастливых несмотря на все их проблемы. Сидят, болтают о чем то, все очень здорово.
И я очень счастлив, что у меня есть жена. Даже трудно понять сколь многим я ей обязан.
Счастливые, умные, хорошие, добрые люди.
А НН.?
Совсем сжалилась надо мной. Где она, и что теперь делать?
Я за нее боюсь, мне за нее страшно.
Она заварила кашу, либо она по-другому все представляла, либо еще что-то, понимала все.
Но все вышло очень хорошо.
Я ей даже благодарен. Еще бы, у меня чудная жена. Но жить я с ней не могу. Неужели НН. не понимает это?
Или провидит другое.
Я хочу ее увидеть, мне уже начинает казаться, что она без меня пропадет.
В любом случаи, я ее должен увидеть.
У нее много чувств, многим больше чем ума.
У меня, наверное, меньше ума, чем у нее, но чувства не пропорциональны, как у нее. Хотя не знаю я этого.
Знаю, что она может сделать величайшие сумасбродства...
Мне просто больно о ней думать!
Больно за нее.
Страшно и больно.
Боже, пусть с ней ничего не случится.