Глава 8. «Адюльтер»
Если бы верно понимать сможет поменяться человек или нет, жить было бы гораздо легче, нежели так, с завязанными глазами. Только и остаётся, что надеяться.
А я устала.
* * *
Прогулялась, вернулась домой. Всё-таки надо же узнать чего хотела от меня эта особа.
-И я тебя люблю
Читаю его ответ. Не хочется сейчас всё это раздувать, но придётся. Кидаю ссылку на неё.
-Кто это?
Ответа долго не было. Я выпила 2 стакана воды, успела передумать всё, что можно было. И наконец.
-Она тебе писала?
Отлично, он в курсе, или подозревает. Значит что-то тут не чисто. Это точно. Рука со стаканом снова начинает трястись.
-Писала.
Отправляю весь диалог ему.
-Ты можешь объяснить?
-Да что там объяснять. Сделай так, чтобы больше она тебе не писала, заблокируй её.
Не хочу ничего выяснять. Ой, чувствую всё это потом плохо выльется.
-Хорошо.
Всё оставлю по-прежнему. Если что, пусть пишет снова. Возможно узнаю что-то ещё от этой полоумной. От него узнавать не хочу, ну или по крайней мере не сейчас. Не в таком я настроении. Нет.
Думать об этом тоже не хочу пока что нужно это всё забыть и до поры до времени не вспоминать об этом.
* * *
Если мужчине всё время нужен какой-то огонь, то женщина, пережив вспышку, хочет чего-то более спокойного и более приземлённого. Ей уже не нужно вечного пламени, ей хватает того, что есть и воспоминаний о том, что было. Мужчины же, видно не могут обойтись без вечно обновляющегося чувства в душе. Им нужно что-то что бы постоянно поддерживало их самооценку. Да, добился, побыл вместе, пока пламя любви ещё в самом разгаре, а затем ему нужно что-то новое. Ну не может он сидеть и смотреть как тихо догорают красные угли.
Но бывают и исключения, при чём встречаются они довольно часто. Всё-таки какая-то часть мужчин ведь женится. Хотя, возможно они встречают такую женщину, пламя любви с которой у них больше никогда не угасает. Впрочем, сама я в такое не верю. Всё когда-нибудь проходит, пусть не совсем, но всё же. Через лет 10, пусть даже 20, у вас всё равно не будет такой любви как в начале ваших отношений. Это заменится уважением, привычкой, возможно любовью к появившимся общим детям. Но любви общей и сильной уже не будет никогда.
Мой мужчина не относится к тем, что готовы смотреть на горящие угли, ему нужен вечный пожар, взрыв. Он мечется в поисках чего-то нового всё время, оставляя меня позади с каждым днём всё дальше и дальше.
Но вот одно, в чём я действительно уверена. Любой мужчина, в какой-то момент понимает, что вечного огня не бывает и он, уставший от поисков, согласен любоваться горячими красными углями. И в прочем, наверное, не важно какая девушка будет с ним в этот момент. Она может быть не красавицей и совсем не умной, и образованной. Даже наоборот. Вот встретится ему какая-нибудь простушка, а он возьмёт и женится на ней. Нет, не потому что она его чем-то там увлекла или потому что она умеет поддержать разговор или любит его, нет. Просто настал тот момент, когда именно этот мужчина хочется постоянства и просто эта женщина попалась в этот момент ему на пути. Ему уже некогда выбирать. Он берёт то, что лежит у него на дороге. Ему просто хочется тепла и уюта. И пусть он даже когда-то в прошлом любил, так ярко, красиво, возможно и сейчас любит. Но у него уже не осталось времени на все эти разборки с любовью. Ему хочется просто взять и остаться. Вот тогда он и женится. Как ни странно, чаще всего совсем не по любви. Везёт тем девушкам, которые случайно встретились кому-то на пути в такой момент…
Только девушки-то совсем по-другому чувствуют и переживают всё это. Хотя, утверждать это я тоже не могу. Каждый человек индивидуален. Но всё же. Каждой девушке лет с 17-18 хочется уже постоянства. Пусть не мужа детей, но серьёзных отношений, которые приносили бы ей радость и переросли во что-то большее. Ей уже не хочется таскаться в поисках какого-то принца на белом коне. Она видит мужчину, она влюбляется, и всё. Ей хочется, чтобы это было навсегда. Она вовсе не хочет потом снова и снова искать его, снова влюбляться и каждому открывать себя и свои мысли. Всё, она выбрала. Странно, как при этом ужасном разногласии, мужчины и женщины ещё могут как-то общаться, сходиться и быть вместе.
Я сейчас конечно же не обобщаю, и любой может поспорить со мной. Но я ещё раз повторюсь, что это в большинстве. Все люди разные.
Так и у меня. Вряд ли уже можно чего-то добиться от человека, который давно уже показывает тебе своё отношение. Его не устраивает то, что у вас сейчас происходит. Он хочет чего-то нового, хочет любить и гореть. А в ваших отношениях наступила фаза спокойствия, когда нужно любить без страсти и претензий. Просто жить и любить. Спокойствие в любви штука тоже очень полезная.
А если её нет. Ну чтож, значит он ещё не дошёл до своего момента. И ты не та, которая должна встретиться ему на дороге. Так зачем же ему её загораживать? Не легче ли просто отойти в сторону и переболеть? Легче. Но так больно!
Всегда очень хочется верить, что люди меняются, особенно если меняются в лучшую сторону. Когда близкий человек предал тебе, и ты так любишь его, что согласен дать вторую попытку, дать ему возможность измениться, тебе так хочется верить в то, что он обязательно воспользуется ей! Но вряд ли так будет. Три попытки изменить себя я дала тебе. Даже, возможно больше. Дала попытки осознать то, что ты был не прав, понять, что сделал неправильно и измениться. Каждая попытка заканчивалась тем, чем всё начиналось с начала. Ты снова изменял. Сейчас знаю, ты снова делаешь это, после третьей попытки. Последней по сути, которую я уже сама себе дала. Я обещала себе, что больше такого не повториться, потому что если уже и после третьего раза ты сделаешь что-то подобное, то это будет означать что тебе совсем всё равно. Что ты не понимаешь своих ошибок, тебя совершенно не волнуют наши отношения, и ты не дорожишь ни ими ни мной.
И вроде как, всё. Но я снова даю попытки. Видимо я тоже не меняюсь. Давно пора было уже отпустить всю боль, которую ты причиняешь мне. Ведь по сути последние полгода ты только и делаешь мне больно, будто пытаясь каждый раз уколоть ещё сильнее. Хочешь, чтобы мне было больно на столько, чтобы я ушла. Как будто добиваешься того, чтобы я оставила тебя. Но оставила не просто так, а полностью сломленная и опустошённая. Морально и физически уставшая.
Прекрати. Если сказать честно, то я давно уже истощена полностью. Так что можешь не стараться добить меня. Мне уже, по-моему, будет всё равно. Боль стала уже неотъемлемой частью моей жизни. И зачем мне всё это? Сама задаю вопрос, и сама не могу найти на него ответ. Как будто я уже наслаждаюсь этой болью. Она вместо любви.
Если хочешь оставить меня и уйти, то уходи. Оставляй меня. Мне будет не больнее, чем каждый день с тобой. Всё равно я не слышу и не вижу тебя уже давно. А если и слышу, это не доставляет особой радости, только новые размышления по поводу моей никчёмности и ненужности этому миру. Только ты возвышаешь себя в моих глазах и видимо возвышаешься так сам. Если ты есть там, где-то, то скорее всего нет отбоя от лиц противоположного пола. Даже не больно. Хотя, наверное, я уже просто привыкла к боли настолько, что не чувствую её. Я уверена, ты общаешься при первой же удобной возможности. Почему бы и нет, раньше ты так делал, сейчас делаешь тоже. Ты думаешь, что проводишь меня, но я просто молчу об этом, просто молчу, потому что по какой-то непонятной даже для себя причине не могу отпустить тебя.
«Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу».
Как точно сказано! Так и есть. Я будто привязана тобой и к тебе. Иду на дно, но отпустить не могу всё равно, пусть даже я понимаю, что скоро утону.
Сегодня окончательно решила распутать всю эту нить. Освободить тебя…опять о тебе только. Себя освободить. И дать тебе полную свободу действий. Всё-таки, наверное, не приятно, когда кто-то постоянно наблюдает за твоей жизнью. Кто-то кто тебе до ужаса противен.
Итак, 86 дней. Я готовлюсь к тому, чтобы успокоиться навсегда. Чтобы отпустить тебя и себя. Чтобы «камень на шее» больше не мучил меня.
Отпустить и освободить, а может быть и освободиться…