Из дневника женщины...

    
       Сегодня я поняла, что никого не любила и не люблю. Даже не могу себе представить, что значит любить. Что это такое? Анализируя свои отношения с мужчинами, я поняла, что я должна найти человека, который бы мне не надоедал... Почти все мне надоедали.
       Хотя я никогда не найду такого человека. Все чего-то ищут, стремятся к чему-то, и требуют, чтобы и другие что-то делали, а я не хочу. Мне надоедает, когда от меня начинают что-то требовать.
       Я не хочу разговаривать, в сущности, я не хочу и жить. Но держит меня страх, да, именно он. Я боюсь себя убить, но была бы рада, если бы меня убили... Ещё мне интересно, ведь для чего-то я живу?
       Люди живут не для чего-то, а для себя. Они делают себе жизнь. А уж как это у них получается... Я же не хочу этого делать. Во мне иногда появляется такое отвращение к жизни, что я могу сделать с собой что-нибудь, хотя знаю, что не сделаю, поэтому и живу до сих пор.
     Никакой пользы я ни для кого не принесла, только разочарование в себе. Все думают, что я другая. Я и в самом деле другая. В одних случаях я очень скромная. В других весёлая, подвижная, да сколько этих случаев. Но никто меня не знает по-настоящему. Может, кто и поймёт, прочитав то, что сейчас написано. Хотя вряд ли...
     Никто другого не поймёт. Вот если бы существовало бы два человека, которые были во всём похожи. И мыслили бы одинаково, и дела были одинакове. Вот они бы друг друга поняли.
     А все мы лишь по чуть-чуть дополняем друг друга. Вот потому Сергею не будет спокойной жизни. Ему не надо ничего дополнять, но он хочет найти немножечко места для этого. У меня места много, но... я не хочу ничем его заполнять...
     Иногда я говорю себе: "Но ведь ты живешь, так делай что-нибудь, интересуйся, помогай, бери, учись, да вообще живи!" Другой же голос говорит: "Я хочу умереть! Зачем чему-то учиться, если всё равно...
     Всё правильно, я, как и Сергей, мрачная личность.
     Прочитала сейчас книгу Юхана Боргена "Маленький лорд". Я, как он, хочу замолчать и не разговаривать. Но это, конечно, невозможно. Ещё мне кажется, я бы свихнулась.
     Всё равно я никак не пойму, почему же вдруг такие рассуждения? Посмотришь вроде на других - ничего, живут, радуются. У них есть цель в жизни, к чему-то стремятся. Хотя, не стремящейся ни к чему меня нельзя назвать, но...
     На этом запись обрывается...
     Мы прожили вместе целый год.
 - А с дневниками твоими как быть- спросил я во время последней встречи.
 - Пусть у тебя остаются, - отмахнулась она. - Зачем они мне?...
 - А прочитать можно?
 - Как хочешь. Мне всё равно... - и ушла.
     А я еще долго не мог успокоиться. Как же так "Всё равно"... Почему?.. Ведь дневник - это самое сокровенное. Я свои дневники не отдам ни за какие сокровища! Ибо сокровищ в мире - полно! А дневник-то - единственный!... Нигде в мире, да что там в мире - во всей Вселенной! - второго такого нет!... И не будет!..