Я проснулся от грубых громко произнесенных слов:
«Я отжатый сосать не буду!»
С трудом открыв глаза, посмотрел вниз. Тетка необъятных размеров из колбасного отдела с ухмылкой на ярко накрашенных губах смотрела на мясника, который стоял у тазика с нарезанной свининой для шашлыка и протягивал продавщице помятый с отрезанной попкой выжатый лимон….
Мужик в грязном переднике вез тележку, гремящую ящиками с водкой, и кричал на весь первый этаж: «Дорогу!»….
Продавщица из овощного переругивалась с рыбным из-за запаха протухшей рыбы, которую с вечера не выбросили.
В «разливухе» хохотала девица, а подвыпивший мужичек что то шептал ей на ушко.
Ой, ну началось! Утро в деревне! Ну, разоралися! И чего они спокойно не могут разговаривать? Пойду ка я на второй этаж, там народ интеллигентный, может удастся где-нибудь прикорнуть.
Еле передвигая ноги, я поплелся на второй этаж комплекса, где торговали одеждой.
Едва поднявшись, услышал шипение:
-Десять примерок и не одной продажи……
-Да на такую ж...у ни одни штаны не налезут….
-А эта, фифа, ноги кривые! А ей надо по самое никуда….
Ши-ши-ши……..
Я брел по проходу между шмоточных секций, в надежде найти укромное местечко.
-И как им не стыдно! О таком даже думать неудобно, а они говорят и так громко! Я тут такого наслушалась, уши же не залепишь, смотри-ка, смотри, следующий вылетает!
Из угловой секции, гремя пластмассовыми шторками появился дядя. Лицо у него было пунцового цвета, глаза сверкали. Он быстро развернулся и пошагал по лестнице вниз.
-И что они там с мужиками делают? Глянь, у него даже уши красные!
Я притормозил. Что -то тут интересненькое происходит, надо зайти.
-Ну ни фига себе!- невольно вырвалось у меня. Такого я никогда не видел! В секции стояли высокие шкафы с стеклянными дверками, а за ними пестрели мужские части тела, только почему то разноцветные. И везде картинки с девушками в нигляже.
Я резко развернулся на выход, а там малиновым цветом написано:
«ЭРОТИК-ШОП»
А что это такое? Никогда в таком магазине не был! Спать мне расхотелось, решил поподробнее рассмотреть что там продают. В секции я выбрал самый удобный наблюдательный пункт - шкаф в углу, у выхода, залез на него, как раз напротив продавщицы за прилавком.
Тетя как тетя и совсем не молоденькая, бока расплылись, сильно нащекотурена, но как ни щекотурься, все равно возраст не замажешь.
Вдруг, смотрю, продавщица вскакивает. Поворачиваюсь и вижу - входит дядя. Она ему с приятной улыбкой говорит:
-Здравствуйте!
-Ой, здравствуйте! Как хорошо, что сегодня вы работаете! Представляете, вчера к вам зашел, а работала ваша сменщица - молоденькая девушка. Вы же знаете, какая грудь у нее! А я ж полгода дома не был, жену не видел! А она как облокотилась о прилавок и вперед чуть подалась, прямо ко мне, глаза мои как впились в ее груди! И ничего не могу с собой поделать! А они такие пышные, мягкие, колышутся как студенек! Там и хочется сначала пальчиком дотронуться, потом взять двумя руками и жмакать и жмакать!
-Если вам что-то конкретное надо, то вы спрашивайте, - спокойно говорит продавщица. Она видит, что мужика заносит, пытается перевести разговор.
Но его не остановить:
-У вас тут и так фантазия бурлит, а тут еще и это! Меня как в жар бросило, пот градом, вылетел пулей и на улицу, еле успокоился!
-Так вы хотели что-то купить?
-Да! У меня сегодня свидание, ну вы ж понимаете – полгода без женщины, волнуюсь, как бы не оплошать, надо чего-то такое, чтобы очень сильно ее удивить.
-Могу предложить вот такое средство……
И тетя начала объяснять ему, куда это средство мазать! Причем, нисколько не смущаясь, называя все по - культурному, я таких и слов никогда не слышал. Но я понял, что это надо мазать туда, куда мы иногда сгоряча можем послать кого-нибудь. Тетя уверяла, что с этим средством все у него получится.
Дядька сделал покупку, очень долго благодарил продавщицу, и довольный ушел.
Во, тетя! Смотришь на нее и ведь веришь! Втюхала какую то фигню и говорит, что это супер! Вот я раньше не знал о таких магазинах! Может, если бы чего прикупил здесь, так моя Зинка и не завела бы себе любовничка. Я то выпивал, поэтому и не часто у меня там все работало, а Зинке все давай, да давай! Ну я ей и посоветовал завести любовника, а она и завела. Ниче, так себе парень, Володькой звали. Далеко ходить не надо, в нашем доме жил. Пару раз выпивали с ним вместе, надо ж было знать с кем моя супружница…..не чужая ведь. А потом Вовика посадили, по пьяной дури загремел. Зинка моя с горя совсем озверела, я уж не знал какому богу молиться, хоть бы Вовика по амнистии выпустили!
Опять бусины шторок загремели.
-Ларисонька, привет! Новая прическа….новая помада….- в секцию зашел маленький пожилой дяденька.
А, так эту тетю – Ларисой зовут, она этому дяде улыбается как старому знакомому, видать не впервой он сюда заходит.
-Привет, Саша, давненько ты к нам не заходил!
-Да столько событий в жизни! Рассказать, не поверишь! Замуж я выхожу!
Я, аж свалился со шкафа! Подлетел к дядьке, смотрю в морду. Да нет, мужик! Усики пробиваются, щетина на бороде….Может ослышался?
Дяденька продолжает рассказывать:
-Как то соседка меня к себе зазвала, а там ее подружки, сидят, выпивают, я к ним присоединился. Бабульки лихие! Одной бутылки им мало, пришлось мне еще сбегать. Пришел с работы ее сын – Толик, сразу к нам за стол. Подружки захорошели, стали домой собираться, ушли. Сидим, спокойно разговариваем, продолжаем выпивать, смотрю на Толика, а у него глаза красные, сам молчит и весь в напряжении. И тут соседка мне говорит: «Саша, не удивляйся, но уж очень ты моему Толику нравишься». Я сначала не врубился о чем это она. А уж потом как дошло! А она так спокойненько: «Не противься, значит так надо….» Вот так и любовь у нас закрутилась.
Лариса слушает его с интересом и улыбается, да ещё и поздравляет с замужеством.
-Я хотел бы прикупить чего-нибудь на первую брачную ночь.
Дядька пошел в примерочную.
А я то опять на шкаф залез, да сверху вижу.
Он из подобранных Ларисой тряпок, вытащил одну длинную и стал приспосабливать на себя. Да это ж лифчик! А потом Лариса заглянула за шторку и сама стала запихивать ему в лифчик шарики желтоватого цвета с коричневыми пипками. А вроде и ничего получилось! Прям как сиськи молодой девки. Потом сорочку кружевную сверху, парик. Ну, Лариса! Видно, что знает своё дело! Такую тётю сотворила! В такой рубахе я бы и сам в него влюбился! А дядька улыбается, видно, что довольный остался. Денег ей отвалил! Далековато со шкафа, не разглядел, но чего-то многовато.
У меня уже сна ни в одном глазу. Всю ночь не спал, охранников пугал, нам это положено по ночам.
Привидение я!
Жили мы тут когда то, а потом наш дом снесли и построили торговый комплекс. Зинка моя с любовником съехали, а я не успел, замешкался.
Вовика то тогда быстро из тюряги выпустили. А идти ему некуда, ну и поселили мы его у себя. Моей Зинке какая то шлея под хвост попала, не кормит Вовку и всё! Меня кормит, а его нет! Видать любовь у них прошла. Ну он и говорит: грохну тебя, т.е. меня. Опять посадят в тюрьму, так там хоть кормить будут. И грохнул! Так толкнул с лестницы, что шею то я себе и сломал. А Вовика и не посадили, на фига он им такой, чего с него взять? Списали всё на несчастный случай.
О! Гляжу, охранник зашел, старый знакомый. Всю ночь храпит, но я то на чеку, то пятки пощекочу, то в нос ему чего засуну…
- Лариса, дашь киношку? Я утром верну.
Ааааа! Видел я эту киношку. Подсмотрел как-то. Вся охрана в ту ночь не спала. Уставились все в телик и ржут. А я от стыда аж вылетел из их каптерки, даже шкодничать в ту ночь расхотелось.
Видя, что следом за ним робко входит щупленький дяденька, охранник, спрятав диск под куртку, быстро ушел.
Дядька подошел и стал внимательно рассматривать витрину возле Ларисы.
- Если Вас что-то заинтересовало, то Вы спрашивайте, - Лариска почувствовала клиента.
- Да, мне, не знаю, как выразиться…. ну что бы за час….ну вы сами понимаете…….
У Ларисы ни один мускул на лице не шелохнулся! Начала лекцию про препараты. Чё, глотать, чё мазать….
Видя, что дядька в ступоре от её напора, хватает из шкафа мужскую часть тела и начинает наманикюренными пальчиками массировать эту часть!
Тут до мужика дошло! Целую тыщу бросил на прилавок. Схватил крем и вылетел.
Дааааааааа, дороговато любовь стоит! Я бы за такие деньжищи ни за что бы не купил это, Володьку дешевле.
Смотрю, девушка зашла. Вся расфуфыренная, белые волосы аж до пятой точки спускаются, юбчонка коротенькая, на тоненьких ножках туфли на высоченной шпильке. Хлопает длиннющими ресницами и после приветствия, робко так говорит Ларисе:
- Понимаете, у меня такая деликатная проблема, что даже рассказывать неудобно.
- Добрый день! В нашем магазинчике все удобно! Вы говорите, что у вас за проблема? Мы сейчас с вами быстро ее решим, -Лариса с такой душевной простотой встретила девушку, что та заговорила.
- Муж у меня любовницу завел, так я подумала, что может у вас можно чего прикупить? Белье эротическое или духи с феррамонами?
- А сколько времени вы в браке?
- Два года.
- Я бы вам посоветовала еще подумать об игрушечке какой-нибудь. Ведь почему мужья бегают налево, разнообразия им хочется, новых ощущений, то чего мы и предлагаем.
Лариса вышла из-за прилавка и как в музее стала линейкой показывать на игрушки в шкафах и рассказывать для чего они. Даже упомянула древний Китай, рассказывая про нефритовые кольца. Про археологические раскопки, что там находили в саркофагах помимо мумий, «дружков» из красного дерева. Очень познавательная лекция! Целых полчаса она рассказывала, а девчонка аж рот раскрыла! И вопросами Ларису засыпала.
Слушал я их, слушал. Думал, думал….Эх, ни фига, вы нас, девчонки, не понимаете! Всего два года! Ха! Да разлюбил он ее, видать достала его настолько, что и побежал где «потеплее». А мужику что надо? Чтоб покормила вкусненько, приголубила, да что б с вопросами глупыми типа «денег дай на новую кофточку» не приставала. Если приголубит как следует, так мужик сам побежит покупать и кофточку и всякие там фиглики-миглики.
Накупила девчонка у Ларисы кучу всего. А толку? Ничего не поможет! Я вот как влюбился в свою Зинку, так до сих пор забыть не могу. На баб других даже и не смотрел, а на Зинульку свою, будь она хоть в рваном халате, насмотреться не мог. Только пьянка меня, конечно, сгубила как мужика, дак Вовика терпел, лишь бы ей хорошо было.
И зачем эти магазины придумали? Все ж не по-настоящему. Это не любовь, а суррогат какой то. Это если бы я жрал вместо сочного куска мяса, только что снятого со скворчащей сковородки, сою. Все одно - белок.
Размышляю я….размышляю…., а чувствую! Хоть я и существо бестелесное, а фантазии то от Ларискиных рассказов разгулялись! Слетаю ка я лучше в «колбасный», маленько охолону!
Из личных наблюдений за жизнью торгового комплекса с некоторыми придумками.