6) Пепел.
Быдло. Я сталкиваюсь с насилием каждый день. К примеру, сегодня. Он так и не сделает один вывод: не стоит говорить за меня. Лучше заткнись, чертов мудак. Он мне слово – я ему два, но это продолжалось не долго. Он быстро сорвался, сказал: «выходи на улицу - поговорим». Когда он уходил, я ответил, что мне лень тратить силы на то, чтобы выйти на улицу ради этого «бесценного, божественного разговора». Но минут через 5 я все-таки вышел, хотелось курить. Я выхожу, закуриваю, он зовет за собой - я иду. Мне бояться нечего. Его? Хах. Может он и сильнее меня физически, но уж точно не умнее. Через некоторое время я подумал, что он ведет меня на край света. Чего он боится? Я знаю чего. Толпы. Он, черт возьми, знал, что там стояли люди, которые могли его осудить. Мы зашли за многоэтажный дом, и он начал. Я был поменьше его внешне, и поэтому он взял меня за шею и прижал к кирпичной стене. Он говорил банальные фразы, что-то типа: «ты совсем оборзел?», «Я тебя могу придушить прямо здесь», «Ещё одно слово в мою сторону, и тебя не станет» и т.д. Я молча смотрел ему в и улыбался. Лицом он был похож на мышь, скорее даже на крысу. Все дело было в том, что в моих глазах пылал огонь 6-го круга ада, а в его был страх. Я видел его насквозь - он боялся того, что кто-то придет. И его пришел его главный страх. Подбежали несколько девушек, с которыми я был довольно близко знаком. Они просто стояли и курили вдали, когда увидели нас. Отгородили от него меня и говорили о том, что не правильно выбирать себе врагов из тех, кто слабее и т.д. Он не мог ничего ответить, и поэтому просто ушел, пробурчав себе что-то под нос. Я прислонился к стене, и докуривая сигарету, смеялся. Он остановился в 4-5 метрах от меня, обернулся и спросил, «хочу ли я ещё», почему смеюсь. Я просто ответил, что смеюсь ни над ним, и он успокоился. Я действительно смеялся не над ним, а над всей сложившейся ситуацией. Я вроде бы ничего плохого не сказал, просто выразил своё личное мнение. В нашем «великом государстве» вроде бы свобода слова.
Они постояли ещё со мной, поболтали, и ушли. Я стоял, думал, улыбался, после – пошел к стоянке, облокотился на багажник машины и закурил вторую сигарету. Я стоял и смеялся, безумным смехом. Подошел прохожий, спросил сигарету – я дал. Он смотрел на меня так, словно увидел самого Дьявола в людском обличии.
Он не испортил мне день. Прекрасный день, но не такой прекрасный, как я. Такие ситуации мотивируют, дают новые мысли, новые плоды. После всего этого в большинстве случаев ты садишься и начинаешь писать.
Это и есть быдло. Такой сорт людей не переучить, им не понять правду, ибо они любят самообман, они – такие же, как и большинство. Как бы они не одевались, они будут оставаться серыми. Они никогда не поймут, что насилием вопросы не решаются. И я не могу сказать, что я был не прав. Я был прав. И сейчас я прав, касательно его «персоны». Это довольно приятное чувство, когда тебя ненавидят. Может быть, я просто ненормальный. Да, так как я себя неплохо знаю. Они говорят об армии, о машинах, о ТВ, о девушках. Но не о философии или о политике, ибо в этом они не разбираются и никогда не разбирались. Их разговоры угнетают, от них тошнит едкой кислотной слизью. В той ситации я не собирался говорить такие фразы, типа «можно же нормально общаться», «эту проблему насилием не решить», «только не бей меня» или же «что я такого сказал». Я просто молча стоял и улыбался безумной улыбкой. В предвкушении острых ощущений. Адреналин. Я конечно же пацифист, но и здесь есть т.н. «исключения», они есть везде. Хорошее слово. И этим исключением является быдло. Их нужно уничтожать. Они не приносят никакой пользы. Нет, государству они конечно пользу приносят, но нам – одни проблемы. А на проблемы ты либо забиваешь, либо уничтожаешь их коренную причину. Иногда нужно выбирать второе. Интересно, что бы с ним стало, если бы я оскорбил его мать. Я бы, наверное, уже не смог бы написать это, ахах.
И вот снова: свобода слова. Где она? Свобода самовыражения? Свобода слова? «Держите своё мнение в жопе?» Да пошел ты! Вот как платят за своё мнение, индивидуальное мнение, и это пока только «жалкие гроши». Я сталкиваюсь с этим каждый день. И при том - не я создаю конфликт, а противоположная сторона, я лишь говорю то, что я думаю. Не всё конечно ( а то я бы уже не жил), а лишь некоторые вещи, которые хочу сказать. Спасибо за всё, прекрасное правительство, спасибо за всё, прекрасный народ. Вот поэтому мне и плевать на это государство и на его народ.
У него была слишком высокая самооценка лишь по тому, что он не думает. Точнее он, конечно, думает, но не так часто. Он планирует, думает, чем ему заняться и т.д. Проще сказать – он думает, но не задумывается. Довольно парадоксально, да? Именно поэтому он такой же, как и большинство. Сортир пуст, всё дерьмо здесь. И оно здесь надолго. Его слишком много, кто-то в нем тонет, а кто-то уже утонул, но я ещё пока на плаву, правда временами хлебаю понемногу.
Насилие не является протестом против системы, по большей части. Ты избил кого-то – что это дало тебе? Уважение, авторитет? Если честно, для меня это не так важно, мне плевать на это. Бить быдло – протест против быдла. Но есть два вида протеста – насильственный и творческий. И не важно, против кого это протест направлен. Я выбираю творческий: в поэзии, в прозе, в музыке. Я лучше объясню составляющую серой массы на листе бумаги, чем буду провоцировать одного из неё на драку. Мне это не нужно. И так слишком много дерьма. Так что мне пока хватает. Но опять же, чтобы совершить революцию, сломать систему – нужно руководствоваться насилием. Так что я не против насилия относительно системы, власти, государственных органов, «быдла». Но я против насилия относительно животных, насилия со стороны тупых и убогих людей, насилия со стороны государства относительно своего народа. Я против войны. Дайте нам свободу, дайте нам Анархию, не трогайте нас – и тогда мы не тронем вас.
Весна. Это «учебное заведение» слишком убого, оно наполнено массой бесполезных людей. «Полезные и нужные для государства, но бесполезные для прогресса.» Здесь все слишком тупо, здесь бесполезно продвигать и пропагандировать какие либо политические убеждения. Да и желания такого не возникает – они слишком зомбированы, поздно. Но я здесь ненадолго. И когда есть немало знакомых и близких людей, иногда сложно скрывать некоторые планы. Но о них ( и то, не полностью) узнают лишь 2-3 человека. Не больше. И я не уверен, буду ли я в силах осуществить эти планы. Они небольшие, но они есть.
Вечер. Я никому не позволю себя уничтожать, кроме самого себя. Возможно, в моей жизни найдется человек, которому я позволю это. Уничтожать изнутри, как физически, так и морально. Познавая новое, мы убиваем себя. Новыми переживаниями, нервным состоянием, бессонными ночами и.д. Со временем все мы умрем. Но если мы все рано или поздно умрем – зачем всё это? В чем смысл этой грёбаной жизни? Ещё никто не избежал смерти. Смысл жизни – «жизнь ради смерти»? В этом немало пафоса. Не знаю. Видимо, хотя бы для меня – смысла жизни действительно не существует. Не думаю, что когда-нибудь его найду.
«Пластмассовый пепел» сигареты падает в бездну. Провожаю его пустым взглядом. Я чувствую, как умираю. Никто не избежал смерти. Я тоже не бессмертен.