Посвящается моим двум подругам-тезкам
Я не напишу тебе не слова. Не поставлю ни одного лайка в соцсетях. Ты для меня давно перестал существовать. Заходить на твою страницу и читать твои новости - все равно что тыкать палкой мертвеца.
Но тогда зачем я каждый вечер иду по знакомой ссылке в фейсбук и читаю твои заумные новости? За-Чем? Сама не знаю.
Ведь я знаю, что меня нет больше среди твоих "близких друзей", как, впрочем, и никогда не было. "Ведь мы же не друзья", - удивленно однажды сказал мне ты.
Ведь я же помню, что ты мне сказал, когда я тебе призналась, внутренне задыхаясь от чувств, пожалуй, самых сильных в моей жизни, что люблю тебя: "Спасибо". Просто спасибо! Короткое такое слово.
И ссору. "Но ты же несвободна". Да, ну и что?... Ведь я все готова была бросить ради тебя. Поэтому и спросила резким вопросом.
И я помню дорогу из твоего города. Дорогу, которую я плакала всю - не глазами. Чувствами. За рулем была.
И переписку. последнюю нашу переписку в соцсетях. Когда ты удалил меня после слов: "Я еще не решил, буду ли я с ВАМИ сотрудничать". Хотя ты звал меня на ТЫ до моего признания...
И долгие четыре месяца - когда работаешь сутками, лишь бы забыть тебя. А вечером приходишь домой - и там тебя настигает пустота. Чувств больше нет. Все умерло.
А за окном вновь настала весна. Мне вспомнился твой взгляд - в одном из сновидений. Ну и ладно, можно было бы забыть. Но...
Чем ты таким меня покорил? Почему я до сих пор думаю о тебе? Почему ты стал привидением из прошлого? Появишься ли еще?
Я надеюсь на это всей душой, но носить розовые очки давно не в моих планах, поэтому здраво осознаю, что - нет.
Но все же проститься с тобой не могу.
Спасибо хотя бы за повод иногда думать о тебе и писать. Вспоминать счастливые моменты, когда мне казалось, что я тебе тоже нравлюсь. За иллюзию чувств. за анестезию к будням.
Наверное, с годами я научусь не чувствовать этого всего. Забуду. Но еще долго ты будешь наваждением, моими снами.