В возрасте шестнадцати лет я умерла. Передозировка наркотиков (кокаин, героин, марихуана, гашиш, крокодил). Ко мне на похороны пришли отец и подруга Джейн. Мать, когда узнала, что я умерла, покончила с собой. Отцу пришлось трудно, хоронить и жену и дочь, но он справился. Теперь он живет ради своего сына и моего братика. В последнее время я жила очередной дозой наркотиков. Исхудала, побледнела, появились тёмные пятна под глазами, вид, убивающий любого на повал. Кожа рук, ног и тела постепенно заживо разлагались на мне, доставляя мучительные, адские боли, будто внутри меня живут бактерии и разъедают изнутри. Я оказалась на периферии, по ту сторону реальности, закрытую толстым занавесом белой смерти. Родители удивлялись, где я достаю наркотики, сидя всё время у себя в комнате. У меня было много друзей, которые приносили мне наркотики, лишь из – за жалости. Только немногие посвящены в мрачную трилогию, из – за которой основа моей жизни стали наркотики, пища, дом. Я много раз молила о смерти. Сколько раз у меня была передозировка наркотиков, около двадцати – двадцати пяти. Но всё тщётно.
По злой иронии судьбы именно двадцать шестой раз помог мне, как раз в день моего рождения. Фортуна никогда не жаловала меня удачей, но почему собственно сейчас она улыбнулась мне. Возможно, она никогда меня не видела и не увидит, но точно будет знать, что это я и не кто более. Именно сейчас, когда уже слишком поздно, когда нельзя исправить ошибки и плата за жизнь уже внесена, ты понимаешь насколько нужно ценить то, что имеешь, не смотря на недостатки.
Теперь, когда я лежу в сосновом гробу, украшенным белыми шелковыми ленточками, венком и золотыми оборками окаймляющие все его углы. Никто никогда не увидит, как тепло моего тела рассеивается в сжатом воздухе и мокрой глине, кишащей всякой живой живностью. Как сотни червей сползаются к моему гробу и ждут своей очереди, когда же закопают мой прах. И им можно приступить к трапезе. Но мне очень жаль, что так получилось, так сложилась судьба, давно занесённая на оракуле. Мой отец и братик остались одни против целого мира. Им не с кем разделить кровь и горе.
Я теперь покоюсь с близкими мне людьми: мама, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры. Что за мир, что за жизнь, что за люди!!! Человек – давным-давно утратил это звание. Они не должны так называть себя, но как не прискорбно они всё равно так себя называют.
Я никогда не увижу, какое будущее меня ждало. Я не узнаю радостей жизни, всех земных светлых чувств. Моё сердце омрачают унылые мысли, какой мимолётной и безрадостной была моя недолгая жизнь. Ещё при жизни я знала, что так будет, когда впервые к моим губам прислонилась белая смерть. Я поняла суть своего конца. И поэтому бояться смерти в моём положении было бы глупо. От меня отвернулись все, кто только мог отвернуться, остались лишь самые близкие люди. Крокодил – искусственные наркотики, самое ужасное, что мог придумать человек. Именно этот наркотик разрушает ткани изнутри, и он же самый дешевый. Интернет – это зло и добро одновременно. В интернете я нашла рецепт крокодила. Я не знаю, что подтолкнуло меня на наркотики, на крокодил. Может я хотела новых ощущений и поэтому думала, что смогу, вовремя бросить пагубную затею. Но нет… Я не смогла… И эта ошибка стоила мне жизни.
Как быстро кончается всё хорошее. Оно остается в голове в самом затаенном уголке памяти как файл, ждущий своей очереди. Как стремительно проходит прекрасное и приступает ужасное… Как точно подмечены эти слова, как точно там описывается моя жизнь, от самого верха до самого низа. Моя душа буквально рвется на части, она плачет, кричит от боли. Эти немые крики никто не услышит, они останутся у меня в груди.
Почему всё так случилось, почему нельзя изменить ход времени? Это мой выбор, я сделала выбор, и час расплаты пришел…
Я видела, как в свежевырытую яму опускали мои останки. Теперь же яма закопана, и земля пропитывается горькими слезами моих близких. Моя душа свободна от земной оболочки, меня ничто не держит на земле, мой дух свободен. Я свободна! Но какой ценой?! То ради чего я родилась, так и осталось непознанным. Кто Я, что Я, это Я или не Я. Вот вопрос на который я так и не ответила и который останется неизменной загадкой, тайной для будущего поколения.
Кто Я такая и что из себя представляю!
Я помню свой последний день, как пять пальцев своих рук и ног:
8.30 – я только встала, подтянулась, зарядка. Спустилась вниз на кухню, умылась и позавтракала. Я помню, это был горячий кофе, хлеб с маслом.
9.27 – собираюсь в школу.
9.30 – вышла в школу, по дороге встретила Джейн. Несмотря на моё состояние, я ходила в школу. Мне прописали свободное посещение. Конечно, было трудно передвигаться, ведь на икрах отсутствует меньшая часть суставов и мышц. Но всё равно больно.
15.00 – уроки кончились, иду домой.
15.30 – дом милый дом.
16.00 – пришла на кухню перекусить.
16.20 – зашла в комнату, легла на кровать, чтобы отдохнуть.
16.55 – приняла крокодил, в надежде увидеть конец.
17.40 – встала, стала готовиться к празднику. Забыла спрятать шприц.
18.00 – мама накрывала на стол, Джейн спешила ко мне. Мой братик живо и весело реагировал на происходящее.
18.10 – пришла Джейн.
18.30 – час моего рождения.
19.00 – меня уже не стало. Я умерла мгновенно. Как будто молнией поразило.
Ну а дальше всё понятно. Мама в оцепенении, у Джейн ужас, папа побежал звонить в скорую помощь. Братик плачет.
19.10 – приехала скорая, но было поздно.
Мой последний вздох был печальным. Я умерла на глазах у собственной матери. У женщины, которая меня родила, и которой довелось меня потерять. Я не представляю, как больно той матери, у которой на глазах и на руках погиб его ребенок.
Мама держалась неделю, ровно неделю после моей смерти. Но выдержать то, что на ее материнских руках погибла ее дочь. Она не смогла. Она не вынесла. Она каждый день смотрела на свои руки и вспоминала страшный вечер.
Она гуляла по тротуару и всматривалась в машины и лица, сидящие внутри. Всё время запинаясь, она смотрела на людей и думала, что, ведь никто их них не знает, что у нее на сердце. Что – то необъяснимое ударило в голову, то ли молния, то ли кровь прильнула к голове, у нее родился страшный план. Она вышла на проезжую часть. Ее сбила машина на смерть. Она погибла не приходя в сознание, на ее бледных материнских губах застыла улыбка, а с глаз потекла слезинка: нежная, сладкая, прозрачная.
Теперь я обрела душевный покой! Я поняла! Смерть – это не конец. Смерть – это начало новой жизни.
Я – это Я. Я – Волкова Валентина Михайловна. Родилась шестого июня тысяча девятьсот девяносто шестого года в 18.30, умерла шестого июня две тысячи двенадцатого года в 19.00 на руках своей матери от передозировки наркотиков.