Опять рассказы, описывающие мое состояние и все то, что случилось со мной за последние месяцы.
Прости меня, Господи, но я потеряла всех и не могу с собой справиться.
__________________________________________
А Вы знаете, что такое одиночество?
И, возможно, сейчас, находясь в беспробудном кошмаре, пожирающим меня, понимаю, что одной быть тяжело, но и делить с кем-то судьбу впредь не хочется.
Иногда осознаешь, что если не сможешь обуздать, остановить монстра, находящегося внутри, то он рано или поздно выберется наружу, разрушая все и вся на своем пути.
Я так ущербно слаба, не хватает сил поддерживать себя самостоятельно, приходится упиваться чьей-то жалостью, чтобы почувствовать себя существующей.
А после задаешься вопросом: А зачем? Существовать...разве это то, чего я так хотела?
Постепенно пьянеешь собственным страхом, забываешь о самом себе, беря на себя ответственность за чужую жизнь, ведь так, как говорится проще.
Но все это надоедает и ты скрываешься в тени, оставляя за собой дымку предательства, после чего пожираешь себя изнутри по велению совести.
Дерешь на себе волосы, всевозможные порезы на запястьях, с легкостью «впиваешь» в себя лезвие, задерживаешь дыхание, проводя резко, а позже отчеркивая различные фигуры, буквы, слова...сдерживаешь эмоции, подступающие волной, которую едва контролируешь.
Сложно понять, чего хочу на самом деле.
Порой не можешь уснуть под утра из-за мыслей, убивающих изнутри.
Смотришь в зеркало...в очередной раз, напоминая себе о то, что это не ты, нет, лишь уродливая маска под которой ты спряталась.
Плачешь, ненавидя себя еще сильнее.
А следом происходит "самое ужасное событие в жизни", отчего начинает тошнить. От самой себя, конечно же.
Жалуешься на судьбу, а потом вдруг понимаешь, что она всего лишь переплетение тех событий и решений, которые ты совершал.
Боишься сильнее, до боли в сердце, дрожи в руках, волнуясь, судорожно ищешь ответы, теряя самообладание.
Остро ощущаешь, что еще чуть-чуть и ты буквально сиганешь в окно шестого этажа, забывая о панике...все больше думаешь о смерти, которую раньше так страшился.
Вновь осознаешь, что беспомощна и запущена.
Молишь о помощи, словно преступница, которую оставили в полном одиночестве...хотя, возможно, это так и есть?
Душа горит адским пламенем, оставляя за собой лишь пепел.
Обжигаешься, когда тебе отказывают, а потом думаешь, какой же была их цель, если в сердце они попадать не собирались?
Теряешь веру, в очередной раз, задаваясь вопросом: "Почему до сих пор борюсь за эту жизнь, если совсем никому не нужна? "
Все рассыпается в прах, лишаешься себя, родных, друзей, всех тех, кого так любила.
Мечтаешь о том, чтобы все закончилось.
Забылось, исчезло, ушло с глаз долой.
Не в состоянии заснуть, ибо слышишь предательские голоса, крики и истерики людей, которых когда-либо обидела.
Судорожно хватаешься за горло, пытаясь хоть как-то наказать и привести в сознание.
Однажды просыпаешься посреди ночи и «смекаешь», что твой "мирок" раскалывается на части, осколки, которые не можешь собрать в единое целое.
Блуждаешь во тьме и в одно мгновение растворяешься в ней...подчиняешься разуму, погибаешь.
Тянешься к свету, перепугано крича: "Помогите...меня хоронят заживо!"
Но вдруг теряешь рассудок, чувствуешь обреченность и дыру в сердце.
Выкрикиваешь имена, предполагаешь, что любовь станет нитью, канатом, который тебя вытащит, но она не возвращает ушедшее, а запутывает еще сильнее.
И ты миришься с этим...миришься с тем, что была в употреблении самой себя, заполняясь ложью.
Вот она ты.
Пойманная в ловушку, которую создала самостоятельно.
Ты, разрушенная собственными мыслями и суждениями.
Ты, мертвая и бледная, пересекающая границы времени.