...А начиналось всё с простого вопроса наших поваров: "Коляныч, а где у вас ближайшая сауна?". Я остолбенел. - "Вам-то зачем? Поварихи надоели? Да там бабы по две штуки за час!" - "Да нет, нам просто помыться, месяц уже как..."
- А нафига баня тогда? Бассейн - лучшее место, дёшево, и душ есть, и поплаваете... Поехали! Прыгайте в машину!
...Но на дверях бассейна висела объява про резиновые шапочки и медсправки. А трое немытых азиатов уже прилипли к сиденьям в моей машине, и хрен им объяснишь. - "Ладно, жена в Егорьевске, поехали ко мне" - неосторожно вякнул я и тут же пожалел. Но было поздно.
...- Присаживайтесь - осмотрительно уведя их на кухню, подальше от мягкой мебели, предложил я. Но ребята были с понятием и сели на корточки. Первому, отправив в ванную, выдал своё желтое полотенце, сразу подумав "Жена убьёт".
. Ну а коль убьёт - чего ж не выпить напоследок? Двоим другим налил по коньяку, но тут - стена. "Без закуски не будем!" - "Дык нет же ничего, тока творог и собачий корм..." - "А, не проблема!" - и набрали номер. "Дзянь-дзень, хрень-хрень" - и через 20 минут на тачке Вована подъехали еще трое. С пиццами, сушами и мисо-ширами.
. Такса Тотошка с перепугу спрятался в шкаф и закрылся. Кот Обама уселся на кухонную полку и хихикал. А я уже треснул и, вспомнив, как и меня когда-то мыли, сдался - "Да хули, располагайтесь!"
...Мытьё длилось часа четыре. За это время я выучил весь таджикский мат и пол-корейского (ну а о чём еще говорить с иноверцами, ежли они по-русски как я по-таджикски?)
. Полотенец жены, дочки и зятя не хватило, с****ил простыню с супружеского ложа. Мыло кончилось в середине посылки, и в ход пошли дочкины гели для душа и прочий "Palmolive". 2 раза бегали в магазин, потому как они выпить тоже не дураки, да и Вован не выдержал и засунул ключи от машины в жопу.
...И вот - картина. Вован дрыхнет на супружеском ложе, трое на моем компе смотрят порнуху, а я с 2 другими играю в кости на - неудобно сказать - на раздевание. Обама с Тотошкой спят в обнимку, обожравшись суши, и не хватает только перевернутой пепельницы посреди композиции.
. Потому что тут скрипит ключ, открывается дверь и входят жена с дочкой со словами " А мы в Егорьевске на выставке были..."
. Ну а дальше... Дальше неинтересно. Потому что у супруги большой опыт. Ещё в девяностых легко разгоняла мои компании из бильярдной, а там ребята не простые обычно. Но супротив газового пистолета ссали.
. А тут - и так всего боящихся нелегалов, да ещё и жена хозяина - делов-то, умелись мигом, только Вован что-то мычал в ответ, типа "Как же я теперь за руль?" - "Ничего, дотолкаешь до работы, таджики помогут!". Ну и мне по лбу, понятно. Это пока она ещё в ванную не заходила. Ну а как зашла - полный бойкот. Там ведь ещё шестой таджик не домылся. Забыли. Так что я теперь свободный!