Милая Лиза
И воздастся каждому по вере его…
Господи, Лиза, как же ты была права! О, Лиза, если б ты только знала, насколько близка ты к настоящему пониманию бытия! Ведь все, абсолютно все, произошло именно так, как ты говорила! Так как ты всегда верила.… Почему я не верил тебе?
Это было первое, после странной темноты, о чем, очнувшись, подумал Андрей, глядя на свою возлюбленную. Хотя выражение «глядя», в данном случае, было не совсем уместно, не совсем верно. Он не столько видел, сколько ощущал, но привычка, выработанная за двадцать пять лет пребывания в телесной оболочке, давала о себе знать – мыслилось прежними земными понятиями – казалось, он по-прежнему видит. Также как хотелось вдохнуть полной грудью аромат свежих цветов, возложенных родственниками, друзьями, коллегами. И Андрей, конечно же, их ощущал, но уже по-другому, по-особенному и даже более отчетливо и насыщенно, нежели раньше. А как необыкновенно пахнет свежевскопанная земля. Вот только эти новые невероятно восхитительные ощущения совсем не радовали – рано, Боже мой, как рано! Сколько всего он так и не успел сделать. Как больно! Как обидно! Хотелось кричать от досады. Да что же это такое происходит?! Хотелось побыстрее выбраться из этого странного тумана и, рассмеявшись досадному недоразумению, сказать, что все в порядке. Хотелось успокоить, сказав, что все это какая-то глупейшая немыслимая нелепица. Но ничего не получалось – невидимая стена глушила его крики, гулким эхом, отражаясь и невыносимо давя на уши. И опять эти привычные земные восприятия убийственно смешивались с новыми, непонятными. И снова боль. Снова боль! Она, наверное, везде, в любом измерении. Словно все пространство только и пропитано одной безумной болью. Болью неотвратимого осознания безысходности, беспомощности. Но еще резче и пронзительней чувствуется горечь и соль слез матери, отца, Лизы. Господи, откуда столько боли?! Неужели осознание реальности, неважно какой, всегда сопровождается непременно одной только болью?! Так отчетливо чувствуется, что, кажется, закололо в сердце, только вот его сердце не может больше биться, а стало быть, не может болеть. Это означало, только одно – он чувствует их боль. Чувствует всем своим необычным существом. Очень много боли! И, как ни странно, это неожиданное открытие вдруг обрадовало Андрея, как и то, что он может видеть, то есть ощущать все вокруг, пусть только в пределах своего нового маленького пространства, но может! А это значит, что он, вернее, его сущность, еще жива. Пусть теперь в таком непонятном состоянии, но жива! Одно угнетало невероятно, что он не может успокоить своих родных, любимых, хоть каким-то образом дать им знать, что он не исчез, не растворился в никуда. Он есть. Он здесь!... Да. Он здесь. И он будет ждать. Обязательно будет ждать. Непонятно чего, но будет. Потому что теперь, еще ничего не понимая, он все же сознавал, что знает гораздо больше, чем раньше. Да. Теперь он знал, что раньше не знал ничего. А теперь не знает совсем ничего, кроме того… что однажды у него была Лиза.
О, Лиза! Моя милая, любимая, Лиза! Как хорошо, что ты так часто приходишь ко мне. Ты не слышишь меня, но я очень хорошо все слышу и вижу. Господи, я по-прежнему мыслю прежними понятиями. Пусть так, но ведь и какая, собственно говоря, теперь, разница, какими понятиями я оперирую. Я мыслю, и это самое главное! И совершенно неважно как. Я тебя чувствую! Я чувствую твою скорбь. Это плохо. Очень плохо.… Но я также чувствую и твою любовь! Как бы мне хотелось сейчас выразить тебе все свои чувства, - они живы, они со мной! – но… я не могу этого сделать. Моя сущность, словно скованна какими-то невидимыми путами в этом маленьком пространстве; я постоянно бьюсь о какую-то невидимую стену, об этот туманный кокон и ничего не выходит. Но я жив и это самое главное. Я буду ждать тебя, моя милая, столько сколько потребуется. Хотя, что я такое говорю?! Ты не спеши ко мне. Просто хочется тебе сказать, что я помню все, что ты говорила. Я все прекрасно помню и каждое мгновение корю себя, что так легкомысленно относился к твоим словам, к твоему видению жизни после... Я не понимаю, откуда ты все это знала, откуда в тебе только была эта удивительная уверенность, что все произойдет именно так, но теперь я абсолютно в курсе, как ты была права и очень надеюсь, что однажды ты заберешь меня отсюда в свою сказочную страну. Ты мне столько раз говорила, что мы будем вместе всегда, и даже смерть не разлучит нас. Теперь я верю в это. Я очень хочу верить в это, родная! Слышишь?! Я вспоминаю все твои мечты о волшебном мире, в который ты каждый божий день добавляла какую-то новую, но непременно удивительную деталь…. Только ты ни в коем случае не спеши. Я снова несу бред! И все же я прошу тебя, милая - не спеши. Я вижу, как тебе плохо, но ты главное - Живи! Обязательно живи! Живи столько, сколько нужно, а я буду ждать. Мне все равно больше ничего не остается, как покорно ждать…. Пусть это будет мне в наказание, что я не верил тебе. Считал смешными твои разговоры. Но позволь, кто в двадцать лет будет так серьезно размышлять о том, что нас ждет после смерти. Когда хочется жить, творить, наслаждаться, мечтать.…Да что уж теперь оправдываться…
Лиза! Милая моя, Лиза! Тебя так долго не было. Или мне просто показалось? Сколько времени прошло? Я совершенно не ощущаю потока времени. С какого-то момента оно, словно вдруг перестало существовать для меня. Наверное, мое существо начинает понемногу привыкать и жить новым состоянием. Оно еще не понятно мне. Одно лишь уже ясно - я живу лишь твоими приходами, а между ними словно погружаюсь в какую-то бездну и выныриваю только, когда ты приходишь… Что-то случилось? Скажи мне. Почему ты молчишь? Ты стала какая-то неразговорчивая. Раньше ты болтала без умолку, а я держал тебя в объятиях и с наслаждением слушал твои забавные мечты….Ты не хочешь со мной говорить? Извини, что обидел тебя, не успев подарить долгих лет счастья. Может, ты злишься на меня? Но ведь я вижу по твоим глазам, нет -я ощущаю, что ты по-прежнему меня любишь. Хотя возможно мне просто так кажется. Или просто хочется так думать. Когда ты приходишь, я только и делаю, что очень много думаю, ведь поговорить мне совершенно не с кем. Вот и ты снова молчишь… Хорошо, тогда я расскажу тебе что-нибудь. Хоть ты меня и не услышишь. Знаешь, а одиночество – неплохая штука, если это ненадолго. Я столько всего передумал, если бы ты только знала. О своей жизни, о нашей, недолгой, о жизни вообще. Как мы не умеем ценить великий дар – жить. Я бы мог многого добиться, если бы не тот несчастный случай. Я бы сделал тебя самой счастливой на земле. Ну да что ж теперь. Видишь, и у меня какие-то грустные мысли. Помнишь, как в одной песне – «А мне милей всего мой сплин». Но я не об этом. Это все ерунда. Не о том я хочу тебе сказать. Да что же это я?… Пока тебя нет, я ничего не ощущаю. Но стоит тебе прийти - я начинаю тяготиться одиночеством. Мне ужасно скучно, тоскливо. Нет, что ты! Опять не то! Не уходи. Я снова несу ерунду. Подожди! Это очень хорошо, что ты приходишь. Я ведь не о том. Просто, знаешь, так хочется быть рядом с тобой, обнять тебя, почувствовать твое тепло. Конечно, я тебя очень хорошо чувствую, когда ты приходишь, но ведь это совсем не то. Хочется по-настоящему! Как когда-то…. А сейчас, ты словно рядом и одновременно невероятно далеко, словно мы с тобой в разных вселенных. Но ведь оно так и есть, к сожалению, мы с тобой в разных мирах. И от этого очень-очень больно. Но ты все равно приходи. Боль – это не страшно. Боль – это значит, что я могу еще чувствовать. Видишь, я становлюсь философом. Смешно…. Я очень часто думаю о твоих словах. Ты говорила, что смерть – это не конец, это переход в другое состояние, что нужно только верить. А я, улыбаясь, спрашивал, а что будет потом, ведь тело умирает, как ни крути. А ты говорила, что потом душа попадает в тот мир, в который человек верит при жизни, очень сильно верит, всем своим естеством, если конечно он достоин будет того мира. А я говорил тебе, что все это чепуха. Все это от душевной слабости, страха смерти. Ты же помнишь, я не боялся смерти. Даже работу выбрал каскадером, чтобы доказать, что я ничего не боюсь. Я говорил, что нужно жить, пока ты жив. Я говорил, что когда умру – ничего от меня не останется. Разве, что память, если будет, кому вспомнить. И не надо мне ни рая, ни ада. Все это выдумки. Ведь душа, сознание – есть порождение тела, мозга, сложных связей нейронов, не более того. И со смертью тела, приходит смерть сознанию. А ты ругала меня, корила, по-детски так, забавно. Ты обижалась, плакала и говорила, что души не умирают, а любовь способна на чудеса. Какой же я был дурак! Если бы ты только знала Лиза, как ты была права. Я жив лишь благодаря твоей любви или любви к тебе, и представляешь… наверное, благодаря тому вскользь оброненному обещанию, что ты вытянула из меня. Я думал – это пустое и пообещал, только чтобы ты не злилась, что несмотря ни на что дождусь тебя и ты мне докажешь, что мы с тобой и после смерти будем вместе. Просто не хотел тебя огорчать, малыш. Я ведь тогда говорил вовсе не всерьез. А теперь, всякий раз выныривая из пустоты, я постоянно задаю себе вопрос и корю себя – ну почему я не поверил тебе больше, как ты просила, возможно, тогда я смог бы как-то вырваться из своего заточения и хоть как-то показать тебе, что я жду тебя, по-прежнему люблю, и надеюсь. Выходит правда, что души не умирают, если сильно хотят жить и каким-то образом приходят к своим половинкам, если у них настоящие чувства. А я так люблю тебя, невероятно люблю, но никак не могу прорваться сквозь непонятную невидимую оболочку…. Смешно признаваться, но я пришел к мысли, что вероятно, я существую ровно настолько, насколько во мне было веры. А усилить ее я больше не могу, и ее во мне ровно столько, сколько укрепилось при земной жизни. Ну, кто знал, что так будет?! Я бы…! Да что уж теперь говорить. Почему мы не слышим подсказок, которые нам даются при жизни? Я не знаю, откуда в тебе была такая уверенность, как все происходит, но понимаю, что ты была больше, чем моей любовью. Ты была тем самым чудесным посланием свыше. Почему мы так халатно относимся к тому, что с нами происходит? Ведь подсказок достаточно много…. Я часто думаю о вере. Почему люди потеряли веру? Когда они ее потеряли? Почему нам не говорят об этом с детства? Хотя, что я такое несу? Сам же сказал – подсказок множество. Мы только не желаем их видеть…. Ты видишь, я становлюсь философом от безысходности. Я снова повторяюсь, прости. Смешно…. Ты плачешь? Ты снова плачешь.… Неужели это я тебя расстроил? Извини, я не хотел, милая. Хотя, что я опять такое говорю. Ты ведь меня не слышишь. Но все равно, прости. Ты уже уходишь, милая? Да, тебе пора. Не пропадай надолго, пожалуйста. Хотя, что я опять такое несу. У тебя теперь другая, новая жизнь, наверное. Без меня.… Вероятно, ты забываешь меня понемногу. Стала реже приходить или опять-таки все это просто искажение. Но не переживай - мне не в чем тебя винить. Я даже не собирался. Я все понимаю…. Так бывает. Это нормально.… Наверное…. Но как больно… Как больно, Господи!!!... Ты только приходи почаще, Лиза. Моя милая Лиза…
Ты ушла. Я снова один. Проваливаюсь в бездну. А пока еще что-то осознаю, отмахиваюсь от противных назойливых вопросов - кто тебя ждет дома, милая? С кем ты проводишь вечера? И имею ли я теперь право по-прежнему называть тебя милая? Имею ли я вообще какое-то право на ожидание? Нет, так нельзя. Ты ведь свободна. Абсолютно свободна, с того момента, когда меня не стало на земле. Я очень хочу, чтобы ты была счастлива. Очень страстно этого желаю! Насколько только могу желать… Будь счастлива, малыш… Будь счастлива!... Пустота…
Ну, привет, моя дорогая. Хотелось бы спросить, почему тебя так долго не было. Хотелось бы спросить даже с упреком. Сказать, как мне тебя не хватает. Но я понимаю, что меня для тебя не существует, и я снова упрекаю себя за подобные мысли. Какое я имею право корить тебя. Ты должна жить. А я… Я потихоньку угасаю. Смешно. Но это действительно так. Новые странные ощущения овладевают мной. Когда тебя нет, я впадаю в какую-то прострацию, словно в кому. Я ничего не чувствую, абсолютно ничего. Даже дождь, который раньше забавил меня, своими теплыми или напротив холодными проникновениями, теперь и он мне безразличен. Все мне становится безразлично. И я словно и вправду умираю, только уже по-другому и, наверное, уже по-настоящему. И воскресаю ненадолго, когда кто-то приходит ко мне. Мама и папа, правда, уже давно не приходят, и я даже боюсь подумать, что их тоже не стало. Ах да, я ведь уже говорил об этом. И не раз. Извини. Я становлюсь назойлив и ворчлив.… Не молчи. Пожалуйста, только не молчи, любимая!… Расскажи мне что-нибудь, Лиза. Ты уже не плачешь, молодец, но по-прежнему молчишь. Может не стоит тебе ко мне больше приходить? Кто я для тебя? Мы ведь с тобой так мало прожили вместе. Мы даже не расписались, как мечтали. Не успели.… Но видимо это только к лучшему. Для тебя.… У тебя нет никаких обязательств передо мной. Да что я несу, в конце концов! Я сам себе поражаюсь, ведь я не такой был в жизни, а здесь распустил нюни, как маленькая девочка. Ты пришла и пробудила мое существо на короткий миг, и это - самое главное. Ты не забываешь обо мне. И я уже порой не знаю, что меня еще держит – любовь к тебе или твоя любовь всякий раз вырывает меня из лап небытия. Все очень странно…. Смог бы я так тебя помнить? Я не знаю. Извини, но ты ведь помнишь, что я всегда был честен с тобой. Вот и сейчас. Но все равно, извини. Я все же стал каким-то чересчур сентиментальным и противно надоедливым. Чудно... В любом случае, спасибо тебе, моя хорошая.… Знаешь, иногда мне кажется, что меня скоро совсем не станет. Я чувствую это. Моя сущность понемногу словно растворяется в пространстве, словно странным образом утончается и слабеет. И даже этот странный непонятный кокон, на который постоянно сетовал, думая, что он не пускает меня к тебе, теперь тоже не спасает. Теперь я понимаю, что это моя капсула, в которой я еще как-то сохраняюсь, но и он больше не спасает меня. Жизнь, чтобы она не представляла собой в этом странном состоянии, и если это можно назвать жизнью, понемногу уходит из меня. Мне кажется, что однажды я окончательно забудусь и не очнусь. Вот как выходит…. Смерть не страшная штука. Смерть лишь переход в другую реальность. Но вот только я свою альтернативную реальность не смог построить при жизни. Мне некуда идти. Я узник своего заключения. Обещания, которого дал тебе. Возможно, именно оно еще и держит меня. И даже, если представить, что однажды, извини, но когда-то ведь это случится и ты уйдешь из того мира, будешь ли ты искать встречи со мной? Ведь у тебя там пройдет столько лет, и все они пройдут без меня. Твоя жизнь, как ни крути, наполнена существованием других людей и с одним из них, вероятно, ты начнешь строить свои новые мечты. Свой новый мир…. Я знаю. Ты красивая. Ты умница. Ты самая чудесная на всей земле. У тебя все будет хорошо. Я верю. Слышишь?! Как ни странно, но я верю в это сейчас. Ты уходишь.… Я погружаюсь в небытие…
Лиза. Моя милая, любимая Лиза. Сколько времени прошло? Сколько я был в отключке? Я не помню. Ты все же не забываешь меня. Спасибо. Цветы прекрасны. Спасибо. А я так мало подарил тебе цветов. Я не успел принести счастья в твою едва начавшуюся взрослую жизнь…. Постой! Ты не одна сегодня? Кто там стоит недалеко? Почему не подходит?... Подошел... Почему вы держитесь за руки? Почему он обнимает тебя за плечи?!... Лиза! Я говорил тебе, что ты свободна, но приводить сюда другого мужчину?!... Это не правильно. Мне больно, Лиза, прости. Зачем ты его сюда привела?! Зачем?! Ты решила убить меня окончательно?! Я не ожидал такого от тебя!... А может так и нужно. Сколько можно жить глупыми надеждами? Сколько можно противоречить себе. Ты должна быть счастлива! Обязана. Прости меня за очередное брюзжание.… Что ж больше меня ничего не держит. Теперь я смогу уйти в небытие навсегда. У тебя все в порядке. Я очень рад за тебя. Прости, что вспылил. Ты все равно не слышишь мой бред.… А он, кстати, похож на меня. Очень похож. Ну, спасибо и на этом. Наверное, ты не смогла меня забыть, раз выбрала себе мужчину похожего на меня. Ну что ты опять плачешь? Ведь ты не одна. Посмотри, какой мужчина рядом с тобой! Не плачь, милая. Не плачь, родная… Я ухожу.… Будь счастлива....
Здравствуй, милая. Здравствуй, мое солнышко. Прости, что так называю тебя, но я не могу по-другому. Я не могу тебя забыть. Я не могу перестать тебя любить. Как бы ни сложилась твоя жизнь, ведь мне никто не запретит продолжать тебя любить. Никто! Даже смерть! Признаться, я думал, что больше не очнусь, но видимо еще не судьба. Или все же это обещание, которое я дал тебе? Ты ведь помнишь мой дурацкий характер – всегда сдерживать свои обещания. Я по-прежнему люблю тебя! И видимо буду существовать, пока любовь будет жива во мне. Или до того момента, когда ты перестанешь приходить. Или скажешь, что все кончено и ждать не нужно более. Не знаю. Знаю лишь одно - ты была абсолютно права: Любовь - великая сила! Твоей веры хватило нам обоим. По крайней мере, я надеюсь, что ты меня еще помнишь, раз пришла сюда. И смею надеяться, что ты меня еще любишь.… Подожди… Что-то не так с тобой.… Не могу понять…. Ты сегодня какая-то необыкновенная. Не такая как всегда. Ты вся словно светишься. И ты не плачешь? Милая, неужели ты не плачешь? Улыбаешься?... Да. Ты улыбаешься! Это так здорово… Я тоже ощущаю какой-то странный прилив. Какой-то энергии.… Скажи, что ты меня любишь, и я даже поверю в чудеса.
Ну конечно, люблю, Андрюшенька. Милый мой, как же я соскучилась по тебе!
Лиза? Ты меня слышишь? Лиза! Ты меня слышишь?!
Ну конечно, слышу, родной. Прекрасно слышу.
Что происходит, Лиза? Все мое существо сейчас дрожит и наливается какой-то непонятной новой, но такой приятной энергией. Мне даже кажется, что я могу встать и коснуться тебя.
Конечно, можешь, милый. Вставай, не бойся.
Но как такое может быть?!
Настало время, и я пришла за тобой. Ты ждал меня? Не забыл?
Спрашиваешь?! Ты спрашиваешь, ждал ли я тебя?! Да я только и жил тобой все это время! А сколько, кстати, времени-то прошло?
Двадцать пять лет, милый. Двадцать пять. Ну же, давай руку. Вот так. Видишь, все очень просто.
Скажешь тоже, просто. Тебе-то понятно. С твоей верой все просто. А я никак не мог вырваться из своей капсулы. Знаешь, если бы ты тогда не взяла с меня слово ждать тебя, меня бы уже не было.
Я знаю. Знаю, милый.
Только не говори, что ты специально взяла с меня то дурацкое обещание?... Что ты так подозрительно улыбаешься, малыш?
Ты все такой же, Андрюша.
Улыбаешься. Как же я соскучился по твоей улыбке. По твоим объятиям. По твоим сладким поцелуям. Стой! А как же тот мужчина, с которым ты приходила? Я, между прочим, все видел! Он еще помню, был похож на меня, как две капли воды.
Глупый. Это твой сын. Нашу последнюю ночь помнишь? Он родился после того, как тебя не стало.
Но почему ты мне не сказала?
Я говорила.
Нет, это я все время с тобой говорил. А ты ни слова не проронила. Знаешь, как я ревновал!
Я всегда с тобой разговаривала.
Но почему я ничего не слышал?
Наверное, ты не хотел меня слышать. Не хотел расстраиваться. Тебе итак не сладко пришлось. Я так долго не могла прийти к тебе, извини. Я не могла оставить сына. Это ведь наша кровиночка.
Боже! Я ничего не понимаю. Двадцать пять лет прошло. Это ему сейчас, как мне было тогда?
Да, милый.
Господи! А что еще произошло? Да что я такое несу?! Я так разволновался!
Успокойся, родной. Я все тебе расскажу. Что ты хочешь услышать?
Господи! Что я спешу?! Мы еще успеем обо всем поговорить. Какая это все теперь ерунда. Ты - здесь. Мы - вместе! Мы снова вместе! И это самое главное! Ты не жалеешь?
О чем, глупый? Ведь я рядом с тобой. Мой срок, наконец, вышел. Сына нашего на ноги поставила. Он хороший человек. Все в порядке. Теперь я свободна.
Боже! Как я счастлив! А мои родители?
Они в своем мире.
В каком своем?
Они придумали себе мир и им разрешили в нем остаться. В любви и счастье.
Откуда ты знаешь?
Я чувствую.
Это ты их научила?
Я поделилась с ними своими мыслями, взглядами.
Ты не простая женщина, малыш. Ты просто чудо! Ты настоящий ангел! А тот мир, о котором ты всегда говорила, тоже есть?
Ну конечно, он ждет нас.
А там как? Хорошо?
Все зависит от тебя. Если что-то не понравится, переделаешь.
Нет! Ни в коем случае. Мне все нравилось, как ты мечтала. А если и переделывать что, так только вместе. Хорошо?
Как скажешь, милый. Я так соскучилась по тебе. Пойдем?
Постой. Нужно сначала повидать родителей. И… я хочу посмотреть на сына. Ты не против? Мы ведь не опоздаем?
Ну конечно, милый. Мы все успеем. У нас впереди целая вечность…