Я бы и дальше сидела на государственной службе, исполняла свои скромные обязанности, в свободное (рабочее) время читала по несколько книг подряд и учила иностранные языки... в нерабочее время рисовала бы (на краски и холсты моей зарплаты хватало), изучала фотографию и копила на хороший фотоаппарат, может быть даже сделала бы загранник и накопила на тур в Италию (жуткой экономии, думаю, хватило бы на очень "горячий" тур) но... это не то чего я хочу на самом деле... И поэтому этой работы у меня больше нет. Не потому, что я уволилась по собственному желанию, однажды я уже так поступила, на этом моего героизма после двух месяцев поиска работы поубавилось. Нет, я бы до последнего цеплялась за зону своего комфорта и закрывала глаза над "насилием" над собой, я бы уговаривала себя, что работаю на перспективной работе и моя жизнь постепенно меняется к лучшему... Но... я не верю себе и потому все время себя анализирую и таки докапываюсь до истинности своих мотивов... Мне свойственно мечтать, а мечтам свойственно сбываться. И вот моя реальность уже не вписывается в мои ожидания и данная работа перестает быть моей реальностью...
Я в "ступоре". Я боюсь перемен и при этом жажду их всеми фибрами души... И вот я снова уже два месяца без работы... А иногда мне даже кажется, что в мою жизнь пытается войти нечто чудесное... Но я боюсь, что депрессия доберется до меня скорее.
Если верить в "human desagn" мне просто нужно расслабиться и ждать приглашения: касается ли это работы, любви, дружбы... Но чем больше времени проходит без работы и любви, тем больше я напрягаюсь и отдаляю желаемое... Как в плавании, если напрягаться, то пойдешь ко дну, а стоит расслабиться и вода вынесет тебя на поверхность... Может поэтому я и не умею плавать? Я действительно не умею расслабляться! Уже несколько лет практикую релакс, а расслабиться до конца не могу... В закрытый кулак нельзя ничего положить, хоть и взять из него ничего не получится... Человека, который улыбается, когда хочет плакать не понять. Закрытую душу не узнать и не полюбить.
Я стараюсь не расстраиваться, в этом нет никакой пользы. Этим только усугубляешь ситуацию, так и заболеть не долго... Что интересно, оба раза за два месяца, когда решалась уехать и "круто" изменить свою жизнь "заболевала". При том симптомы исчезали стоило мне отказаться от поездки. Сижу дома и боюсь: куда-то ехать - а вдруг заболею по-настоящему, остаться дома - скатиться в зону комфорта...
Чувствую проживаю, то самое время перемен... и ничего не делаю... и ничего не меняется. А время идет и пространство сжимается надо мной, пока я думаю...
Я понимаю, что все это уроки, которые преподносит жизнь и я учусь, потому и делаю ошибки... но я слишком много и долго думаю...
"Жизнь невозможно повернуть назад...", та самая песня из детства... заело...
А еще: "Перемен требуют наши сердца" и "Ветер перемен"...