Лежала я, закрыв глаза, и думала. Вот почему я в свои 29 лет одинока. Почему я вся такая красивая женщина, прекрасная любовница и хорошая хозяйка почему я сижу одна?
Почему в свои 29 лет я уже разведенная бабень. И не завести ли мне еще пару кошечек, кот уже есть... Ну хоть не скучно будет. Или собаку? Нет, для собаки нужен загородный дом, все же. А для загородного дома нужен мужик. Одна в загородном доме не проживешь... Замкнутый круг.
И пришла я вот к чему. Одинока я, потому что я так хочу и так решила. Подумала о своем детстве. О маме, которая покинула наш мир, едва мне стукнуло 4 года. О папе, который к моим пяти годам привел в дом женщину, старше его на 6 лет. Которая приказала мне называть ее мамой... И я стала называть. Хотя понимала, что никакая она мне не мама, а просто чужая тетка. Вспомнила вечные скандалы. Вспомнила как мне было больно от их ссор. Как я всегда жалела отца. Мачеха по моему мнению, всегда была не права и всегда беспричинно была недовольна отцом.
Вспомнила свои 13 лет, мачеха наконец забеременела и родила ребенка. Ей было 42 года. К этому моменту я уже ясно и четко понимала, что она ненавидит меня. Что именно из-за меня она не могла родить раньше. Из-за того, что надо было ухаживать за мной. Сейчас с высоты прожитых лет понимаю, что вся ее забота заключалась в том, чтобы меня накормить и одеть. Вспоминаю, что никто никогда со мной не говорил. Не спрашивал о моих детских проблемах, страхах, тревогах... Ни разу мне никто ничего не объяснил, элементарных вещей о женской физиологии, об отношениях полов. Да вообще ни разу со мной никто из родителей не говорил по душам...
Мачеху я ненавидела так же люто как и она меня. Но я ненавидела ее тихо, иногда пописывая злобные стишки в тетрадь. А она ненавидела меня в открытую говорила мне об этом. Пыталась всячески унизить, сделать больно, и у нее это часто получалось.
Самый страшный период в моей жизни это 14-17 лет. Именно он наложил самый сильный отпечаток на мою психику. Сейчас я это понимаю. И только сейчас осознаю. Пол-жизни мне потребовалось на это. Как тяжко было идти домой из школы. Внутри все переворачивалось, постоянно стоял комок в горле. Но я каждый раз говорила себе: "Ариша, милая девочка, все будет у тебя хорошо. Все это скоро закончится".
И вот мне 17 лет, 11 класс, конец учебного года. Школа окончена. Я не могу больше быть дома, где я только и слышу в свою сторону "Арина то у нас крутая, жопой только и научилась вилять, больше ничего не умеет. Шлюха малолетняя. Уже прошла огонь воду и медные трубы". А я худенькая девственница, которая и не целовалась еще толком...
"Не поступишь никуда, тупорылая, пойдешь в дворники". И злобная улыбочка... При отце, конечно она молчала, ограничивала себя только злобными взглядами и иногда невнятным шепотом с оскорблениями, проходя мимо меня.
Сейчас, опять-таки, только сейчас, я четко и трезво осознаю, что она очень глупа и ревнива. Но тогда я была неопытным ребенком, потом подростком, невинным и ранимым. Но хоть я и рыдала ночами, я хорошо понимала, что мачехе свою слабость и боль показывать нельзя, видя ее удовольствие, когда ее оскорбления попадали в цель.
И я поступила. Поступила в лучший экономический ВУЗ страны. Чем поразила и мою недалекую, необразованную мачеху и отца, который, видимо, давно не верил, что из меня выйдет толк. И все. Моя жизнь перевернулась. С первого курса я стала работать и сама себя обеспечивать. Договорилась в деканате посещать и вечерние и дневные лекции, лишь бы не пропускать из-за работы.Влюбилась в хорошего мальчика, который стал в дальнейшем моим первым мужчиной. Но я все еще жила в ненавистном доме и с этим надо было что-то делать...
Мне 18 лет. Мой Сашенька объявляет мне, что его отчисляют из военного училища и забирают в армию. Шок. Слезы. Мачеха замечает мое расстройство и выпытывает, что случилось. Даже кажется расстроенной и участливой, успокаивает. Говорит у меня таких "сашек" будет еще сотня...
Обещаю ждать Сашу, но через пару недель знакомлюсь с Лешей, авторитетом соседнего двора, и бросаюсь в омут с головой. Опять-таки, сейчас я четко понимаю, что все это происходило от неимения понятия об отношениях, от неумения разобраться в себе. От желания быть обласканной и любимой. Получить хоть от кого-то то, чего не дополучила от родителей. Снова влюбляюсь, влюбляюсь в элементарное внимание ко мне, в грубую ласку. Через пару месяцев я зашла к Леше в гости, дверь была открыта, а на кухонном столе возлежит наша местная проститутка Карина и Леша увлеченно ее трахает. Вряд ли они заметили мой приход. Я вышла, прикрыв дверь.
Переспала с Лешиным другом, потом с еще одним. Зачем? Не знаю, забить ту пустошь, которая зияла во мне...
С этого момента появилась во мне какая-то циничность что ли... Но все равно я яростно продолжала влюбляться. Андрей... Алкоголик и придурок, но с квартирой. Сбежала из дома, вырвалась из этой клоаки. Правда попала в новую, но было все равно лучше. Пьянки, гулянки. Скандалы, ревность, море алкоголя. Но я работаю, учусь и это для меня самое важное.
Мне 20 лет, родители вдруг делают шикарный подарок, полтора месяца на море. Что это было? Стыдно стало или просто подачка? Не задумываюсь. Улетаю. Миллион ухажеров... Сережа, Андрей, Руслан, Федор... Еще десяток. Осознаю свою привлекательность. Внушенные комплексы постепенно уходят. Понимаю, что жить так дальше нельзя, что 35-ти летний алкоголик мне ни к чему и я заслуживаю лучшего. Снова осознание. Засыпая вспоминаю слова мачехи: "уродина, страшилище"... Зачем она все это говорила? Обида, слезы...
Возвращаюсь из поездки. Умирает дедушка... Переезжаю к бабушке. Выкладываю всю информацию о мачехе, не верит. Плачет и говорит, что такого не бывает. Не может быть.
Еще много мужчин. 20, а может 30... Сейчас уже не помню многих. Ни имен, ни лиц.
Знакомлюсь с будущим мужем. Он живет с другой женщиной. Не лезу. Живу с другим мужчиной. Будущий суженый узнает мой адрес, приезжает ночами. Я вылезаю из теплой кровати, в которой спит нелюбимый мужчина и бегу вниз к самому любимому. Ухожу от нелюбимого. Свадьба. Несколько месяцев счастья, безумный секс. Любовь. Но все быстро заканчивается. Муж ревнует дико. Узнает от знакомых о моем бурном прошлом. Слезы. Скандалы. Тысячи расставаний и встреч. Узнаю, что муж употребляет наркотики. Ссоримся, не живем вместе. Снова ****ство. Узнаю, что на него заведено уголовное дело, продажа наркотиков. Люблю. Отдаю все накопленные деньги на адвоката. Удается очень сильно уменьшить срок, увозят по другой статье. Свидания раз в месяц, сумасшедший секс. Муж в курсе моих похождений. Освобождение. Прощение. Клянемся в верности и начинаем все сначала. Месяц счастья и год ужаса. Снова ревность, скандалы, слезы. Нет сил терпеть. Развод. Преследование. Ночные звонки, слезы в трубку.
Снова ****ство. Встречаю мужчину. Теплые нежные отношения. Первый раз чувствую себя на сто процентов счастливой. Мне 28 лет. Я люблю и любима. Мне так кажется. Узнаю, что любимый мой женат. Мучаюсь еще год. Продолжает врать. Откровенный разговор. Все равно врет. Все. Стоп.
Еще несколько кандидатов... Все ни о чем. Так вот к чему я это все? Сейчас я живу одна. Иногда ко мне приходят шлюхи-поклонники, которыми я пользуюсь для удовлетворения своей похоти.
Хочу ли я всегда быть одна? Не уверена. Я хочу детей. Я хочу дать своим малышам, то чего не было у меня. Хочу отдать им всю любовь... Но хочу ли я быть замужем? Прожить жизнь с очередным идиотом?!
Могу ли я быть одна? Да, могу. За эти годы я научилась быть сильной и самостоятельной. Квартира, машина. Все на месте.
А что я видела? Херовое детство. Нелепые мужчины. Больше сотни "сашек"... Алкоголики, ****уны, наркоманы. Были и нормальные, но тряпки. Или слабаки в постели. Слишком много требований? Не думаю...
Как там? Женщина ищет мужчину похожего на отца? Неужели все эти мужчины были похожи на моего отца? Отца, которого я любила всегда больше всех на свете. Всегда жалела и переживала. Почему любила? Ведь он жив, здоров. Потому что сейчас я сомневаюсь в своей любви. Так же как и сомневаюсь в его любви ко мне. Ведь это он привел эту женщину в дом, свою любовницу, мачеху. Он, видя ее отношение ко мне, ничего не предпринимал. Обида на отца. Обида на весь мир. Видимо, подсознательная обида на всех мужчин.
Иногда я мысленно беседую со своей настоящей мамой, представляю свою жизнь с ней, если бы она не умерла 25 лет назад. Представляю наши беседы. Но ее нет. И не будет со мной. Мамочка, я почти тебя не помню. Но мне тебя очень не хватает. И не хватает в моей жизни настоящего мужчины. Но я уже не верю в настоящих мужчин. Они бывают в сказках.