Пожалуй, у каждого из нас есть фраза, которая начинается следующим образом: «Я ни разу в жизни не…». Так вот, я ни разу в жизни не покупала средства контрацепции. Мне казалось, приличной девушке как-то не к лицу прийти в аптеку и уверенно брякнуть: «Презервативы, пожалуйста!». Впрочем, если вышеупомянутые средства продаются не в скучной, пропахшей ромашкой и аспирином, аптеке, а в пропитанном ароматами вишневого табака и свежесваренного пива пабе, некоторыми принципами можно и поступиться…
Нужный паб нашелся в снежной Лапландии, в которую я позорнейшим образом сбежала на свой тридцать второй день рождения. Сбежала, прежде всего, от самой себя, потратив на поездку деньги, отложенные на летний отпуск. Но до лета было еще далеко – день рождения у меня в январе, тринадцатого, а устроить себе сказку хотелось прямо сейчас…
Личная жизнь у меня не складывалась – мужчины встречались достойные, но катастрофически чужие: женатые, многодетные или безнадежно влюбленные в одну из моих подруг. Беда, а не личная жизнь. Поэтому, увидев «горящую» путевку в вотчину Санта Клауса, проживающего в столице Лапландии – городе с романтичным названием Рованиеми, я рванула в турагентство. В конце-концов, рождественские чудеса никто не отменял, даже если оба Рождества – и католическое, и православное – уже прошли…
В Рованиеми я прибыла рано утром – аккурат тринадцатого. Холодина на улице стояла такая, что я сразу поняла: праздновать буду по кафе и торговым центрам. Шутка ли – минус тридцать девять, когда отмерзает сразу все: и нос, и ляжки, и, кажется, даже волосы под шапкой слегка покрываются инеем… Подарок себе на день рождения выбрала быстро – волнистое колечко, сделанное местными мастерами, снизу серебряное, а сверху – позолоченное. Причем золото, нанесенное на кольцо, было намыто в лапландских приисках, то есть мое кольцо оказалось истинно лапландским, северным. За последнее столетие Лапландия пережила три приступа золотой лихорадки, поэтому местное золото, пусть даже и нанесенное на кольцо тонким слоем, показалось мне лучшим подарком на день рождения.
Поспешив оплатить покупку, я нацепила драгоценное приобретение на пустующий безымянный палец правой руки – единственный, куда кольцо подошло по размеру. Не обручальное, конечно, увы и ах, но зато такое красивое и как переливается! «Ну вот, теперь я замужем за Севером…» – мелькнула смешная мысль, которая, несмотря на всю ее северно-ледовитость, меня согрела…
Увлекшись местными магазинами – когда еще радовать себя, если не в день рождения! – я пропустила время обеда, а когда посмотрела на часы, поняла, что уже пора искать место для праздничного полдника, плавно перетекающего в ужин. Ресторанные деликатесы мой бюджет очевидно не тянул, поэтому, пробежавшись по главной улице, я остановила свой выбор на пабе с романтичным названием «Хемингуэй».
Усевшись за столик у дальнего окна, я заказала себе сырные палочки (за сыр в любых его вариациях я с детства готова продать душу) и поллитра местного пива (рождественская версия, ограниченный выпуск). И бюджетно, и вкусно! Седой и чем-то похожий на Хемингуэя официант в годах принял у меня заказ и ушел передавать его на кухню, а я, бросив на спинку стула шапку и пальто, спустилась в туалет – сполоснуть руки и посмотреть, насколько празднично выгляжу.
Помыв руки гелем из типично северной ягоды – морошки (по крайней мере, так значилось на диспенсере), я собралась было на выход, как вдруг заметила висящий на стене автомат по продаже неизвестно чего. Коробочка, напоминающая почтовый ящик, пестрела рисунками-граффити в стиле панк: шипастыми сердечками, красноглазыми амурчиками с крыльями демонят, и полуобнаженными девушками в коже и металле. Надписи на коробочке были выполнены на финском, которого я не знаю. Очевидно было лишь одно: бросив в щель два евро, можно было что-то от коробочки получить. Два евро – невысокая цена за удовлетворение женского любопытства, поэтому я поспешила с ними расстаться. К моему разочарованию, в отверстие внизу коробочки выпала черная пачка презервативов – причем самых обычных, без всяких там ангелочков и пышногрудых Лилит.
Я разочарованно крутила упаковку презервативов в руке, когда дверь туалета резко распахнулась – и, конечно, прямо на меня. Я, взмахнув обеими руками, отшатнулась, но сохранила равновесие, ухватившись за край раковины. Молодой человек, в эту дверь влетевший, принялся многословно извиняться на неплохом английском. Из его речи мне удалось понять, что он не ожидал от двери такой прыти и что ему страшно неудобно. Неудобно ему, как же! Кому было действительно неудобно, так это мне: на полу, аккурат между нами, лежал злосчастный черный коробок и аж поблескивал своими лакированными краями. Заметив, куда я бросила взгляд, мужчина поспешил поднять то, что я уронила вследствие его триумфального появления. Поначалу ни один мускул не дрогнул на его лице, а потом он, зараза такая, улыбнулся! Я немедленно и весьма отчетливо залилась краской по самые корни волос, пробормотала что-то на тему того, что все хорошо, спасибо, я совершенно цела, дверью не зашиблена, и, продолжая пунцоветь, выскочила из туалета.
Пиво и палочки уже ждали меня за столиком, но от волнения кусок в горло не лез. Казалось бы, что такого произошло? Но щеки продолжали гореть, а я, нервно надувшись, потягивала свое пиво и смотрела в заснеженное лапландское окно.
«Простите, вы забыли…» – раздалось над моим ухом парой минут позже. «Господи, господи, господи, дурак, дурак, дурак!!!» – подумалось мне, потому что, даже не оборачиваясь, я прекрасно поняла, кто ко мне обращается и что именно я «забыла». Разумеется, я не забыла! Мне просто было страшно неудобно это у него забирать… «Можно составить вам компанию?» – отчетливо улыбнулся голос, и тут я окончательно психанула. Да что он вообще обо мне подумал? Ну и что, что я купила пачку презервативов! Это совершенно не означает, что я ищу приключений на свою пятую точку, да еще и в компании незнакомого иностранца, который не умеет адекватно открывать двери. «Нельзя: я замужем!» – резко обернулась я и сверкнула на мужчину глазами. Чувствуя, что снова краснею, я, очевидно глупея прямо на глазах, показала мужчине кулак. Ну, не кулак, а «обручальное» кольцо на безымянном пальце – мол, сделай вывод и оставь меня в покое. «За северным сиянием?» – совершенно не смущенный моим агрессивным тоном, еще шире улыбнулся в ответ мужчина. «Что?» – машинально переспросила я, забыв, что должна не переспрашивать, а злиться. «Вы замужем за северным сиянием? – охотно расшифровал свой вопрос мужчина. – Ваше кольцо из новой коллекции, только что поступившей в продажу, она называется «Северное сияние». Дело в том, что я – ювелир… И, в общем, это я нарисовал его дизайн. Можно я присяду?...». Обескураженная таким потоком информации, я передернула плечами и кивнула ему на соседний стул. Он спокойно сел, обернулся, нашел глазами официанта и кивком головы подозвал его к моему столику. «Вы только не подумайте»… – начала было я, но мужчина тут же меня перебил. «Я, знаете, редко думаю – всё больше рисую. Меня зовут Тойво. А вас?...».