* * *
— Рядовой Иванов! Ты умеешь обращаться с финкой?
— Да у меня и с русской ни разу не было...
* * *
— Представляете, у моей жены целых три слова-паразита!
— Какие ?
— «Дай», «деньги», «жмот».
* * *
— Серёга, а я вчера видел, как ты выходил из гей-клуба...
— Да, выходил… А ты-то чего остался?!
* * *
Два друга обсуждают третьего:
— Слышал, Витёк машину купил? Какой-то старенький мерс. Только лошара мог купить такой металлолом! Я, как узнал, ржал на всю маршрутку!
— А я вообще чуть с велика не рухнул!
* * *
Новоявленный отец рассказывает друзьям:
— Мы с женой долго спорили, как назвать ребёнка, а потом решили просто наугад ткнуть пальцем в календарь с именами.
— Ну и что за имя выбрали?
— О-о, редкое — «Тираж 5 000 экземпляров»!
* * *
— Недавно в секонд-хенде купил надувную куклу...
— А почему в секонд-хенде?
— Слушай, я люблю опытных женщин!
* * *
— У меня жена сумасшедшая: любит загорать на пляже.
— Ну, это нормально: все женщины любит загорать на пляже.
— Да, но моя загорает зимой!
* * *
— Мужики, а я недавно себе сделал пластическую операцию!
— Ты что, дурак?
— Нет, я теперь не дурак! Я теперь-дура!
* * *
Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю:
— Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!
* * *
Два парня ругаются в Интернете. Один пишет другому:
— О-о, как я тебя сейчас унизил!
— Как?
— Знал бы ты, чем я набираю сообщения...
* * *
Разговор двух парней:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай с плохой.
— Ты похож на гея!
— А хорошая новость?
— Ты мне нравишься...
* * *
— Моя девушка — как гугл.
— В смысле?
— Много запросов.
* * *
— Мне уже 30, но до сих пор нет детей. Что делать?
— Как «что»? Делать!
* * *
— А кто по гороскопу твоя жена?
— Рак.
— В июле родилась?
— Нет. Но знал бы ты, как она поражает клетки мозга!
* * *
Разговор КВНщиков:
— Ребят, а что мы будем делать, когда закончим играть в КВН?
— Я пойду работать дворником.
— Да ты что?! С твоим талантом можно работать на телевидении!
— Я уже спрашивал. Им не нужны дворники.
* * *
Один парень — другому:
— Давно хотел расстаться со своей девушкой, но повод нашёл лишь 23 февраля, когда она мне подарила носки.
— И что ты ей сказал?
— Всего три слова: «Добби теперь свободен!»
* * *
— Санёк, мы с тобой уже два года дружим, а ты ни разу не показывал свою жену. Это странно.
— Ну а что её показывать?..
— Боишься, что отобью? Хе-хе!
— Да нет… просто…
— Да ладно, покажи хоть фотографию.
— Ну хорошо. Где-то была в мобильном. Вот, смотри.
— Ой!
— Саечка за испуг!
* * *
Мужчина звонит другу:
— Здорово, Санёк! Как ты?
— Ой, не спрашивай!.. У меня жена в отпуск уехала — так я тут без неё так запарился: квартиру постирай, ребёнка пропылесось, с посудой погуляй, яичницу спать уложи!.. О, чёрт!
— Что?!
— У меня же кошка подгорает! (Гудки.)
* * *
Новоявленный отец хвастается перед другом:
— А назвать своего ребёнка я решил гордо — Путин! С таким именем его в школе точно никто обижать не будет! Согласись?
— Возможно. Но мне кажется, это не лучшее имя для девочки.
* * *
— Мужики, поздравьте меня: я неудачник.
— С чего ты взял?
— Неделю назад купил в секс-шопе куклу…
— И что?
— Вы не поверите, уже изменяет!
* * *
Русский, кавказец и еврей беседуют о женщинах.
Русский:
— Если бы можно было вернуть все деньги, которые я в жизни потратил на женщин, я бы уже давно купил «Майбах»!
Кавказец:
— А я — четыре «Майбаха»!
Еврей:
— А я... Нет, ну пешком тоже неплохо.
* * *
— Мужики, представляете, оказывается, у меня в роду был барон Мюнхгаузен!
— Да ты врешь!
— А что делать — гены!
* * *
Мужчина хвастается перед друзьми:
— У меня такая умная собака: постоянно мне в зубах тапки приносит.
— Круто!
— Это ещё что! Тут недавно к нам в дом забрался грабитель — так мой Джульбарс уже тут как тут: бежит... с тапками в зубах.
* * *
— Мужики, а вы в курсе, что начался Великий пост — воздержание от пищи, развлечений и всяких грехов?
— И от чего будешь воздерживаться ты?
— Ну как обычно — от поста.
* * *
Разговор поп-певцов:
— А я себе телохранителя нанял.
— Фанаты достали?
— Да нет... Я просто боюсь спать один...
* * *
Парень рассказывает друзьям:
— Однажды по пьяни решил закадрить баскетболистку. Подошёл, значит, и говорю ей: «Девушка, у вас такая красивая ямочка на щеке!»
— А она?
— А она в ответ: «Гномик! В пупок не дыши!»
* * *
Мужчина жалуется друзьям:
— Представляете, недавно попал в аварию из-за нафигатора.
— Ты хотел сказать — «наВигатора»?
— Да нет, наФигатора! Через каждую минуту: «Ну и на фига ты повернул налево?! Ну и на фига я за тебя вышла замуж?!» Тьфу!
* * *
Мужчина хвастается перед другом:
— А вот моя жена на работе добилась повышения!
— Во даёт!
— Ну… не без этого...
* * *
Один старик — другому:
— Ещё со школы я начал коллекционировать гербарии. Ну я же не виноват, что девки по мне сохли!
* * *
Во дворе на лавочке сидят два старика:
— Тебе сколько лет?
— 95. А тебе?
— 83.
— Ха! Мальчишка!
* * *
Один пенсионер — другому:
— А вот меня репрессии коснулись в 37-м.
— Да… меня из 37-го тоже высаживали.
* * *
Разговор подростков:
— Я тут сегодня порнофильм скачал — «Шаловливый сантехник»...
— А-а, я смотрел! Он там в конце соблазнит служанку.
— Ну вот зачем этот спойлер?! Теперь и смотреть неинтересно!
* * *
Один подросток — другому:
— Недавно с братом придумали игру — плевать в потолок. Побеждает тот, кто за пять минут больше заплюёт свою часть потолка.
— Ну и кто кого?
— А мы не доиграли: я соседям сверху квартиру залил...
* * *
Мужчина жалуется другу:
— Моя Светка совсем себя измучила этими диетами. Уже даже спать нормально не может.
— Почему?
— А ты бы мог уснуть, если бы постоянно проваливался в щель между кроватью и стенкой?
* * *
Парень жалуется другу:
— А я вот на днях со своей девчонкой расстался! Глаза б мои её не видели! Уши б мои её не слышали!.. Руки б мои её не трогали... Губы б мои её не целова-а-али… (Плачет.)