это не лечится

Я выхожу из квартиры. Вставляю ключ в замочную скважину, чтобы закрыть дверь, и замираю. Не в силах пошевелиться, потому что меня теплой, почти горячей, убийственной волной накрывает запах. Запах чистоты, едва уловимой ягодной сладости. Этот запах настолько знаком, настолько неописуем, настолько прекрасен, что ключ норовит выскользнуть из моих вмиг похолодевших пальцев. Но я справляюсь с искушением, я задерживаю дыхание, чтобы не впускать в себя воздух, пахнущий этим дурманящим, этим твоим запахом. Мои движения становятся автоматическими, я не отдаю себе отчет в том, что происходит. Я выхожу на улицу, глотаю ветер, рвущийся в меня мощными прохладными потоками. Но и на улице запах не покидает меня. Он обволакивает все мое существо, точно вторая аура. Все прочие запахи внешнего мира отключаются, словно мироздание издевается надо мной, заставляя меня дышать тобой. Люди, проходящие мимо, считают меня сумасшедшим. Впрочем, они вполне близки к истине, я и сам счел бы себя полоумным! Да и как еще я могу выглядеть со стороны? Одурманенный, будто пьяный, шагающий словно по наитию, отстраненный, обитающий в собственном мирке, первоосновой и осью которого является твой запах. Разумеется, я сумасшедший. Прохожие, глумитесь над моим сумасшествием, не понимайте его и бойтесь! Я не хочу думать ни о чем. Больше всего я не хочу думать о тебе и о тех самых сокровенных мечтаниях, которые поднимают с моего дна, покрытого тиной мыслей, нотки твоего запаха. Нет, я не просто не хочу. Я б о ю с ь думать о том, что навязчиво пытается пробудить во мне твой запах. Твой запах. И почему он так беспокоит меня, имеет надо мной такую обескураживающую власть? Ведь это не ты. И вовсе не ты источаешь его в данный момент. Я даже не могу с уверенностью сказать, не являются ли эти потоки запаха плодом моего больного воображения. И боюсь, что являются. Откуда еще взяться твоему запаху в твое отсутствие? А если мое воображение глумится надо мной, я пропал. Потому что я становлюсь жертвой вселенского заговора, в котором участвуют органы моего тела, мои помыслы, стремления и желания. Я один против мира. Против себя самого. Хочу сказать - против тебя, но сознание болезненно отторгает эту фразу. Как можно быть против тебя? Как я могу бороться с тобой? Я знаю, что эта ноша мне не по силам, но продолжаю убеждать себя в обратном. И зачем? Ведь даже сейчас я задаюсь невообразимым количеством вопросов, я придумываю несуществующие, пустые, противные и липкие аргументы. Которые не объясняют ничего. Не весят ничего. И - самое главное - ничего не решают. Потому что решаю я. Ведь так?