Работа для Фёдора была чем-то вроде хобби - она отнимала много времени, а доходов почти не приносила. Зарплата в его жизни случалась, конечно же, но это явление наблюдалось на столько редко, что он успевал по деньгам сильно соскучиться.
Купюры большого номинала через его руки никогда не проходили и верилось в них Феде не больше, чем в снежного человека Йети. Доказательств их наличия у него никогда не было, а одними слухами жажду не утолишь.
Для него наличные были быстро исчезающим видом. Не помогала даже красная книга. Жена находила заначки и там. Из-за этого на работе находила апатия, невыносимая тоска и начинало сниться пиво. Обычно жигулёвское.
Начинался сон с родничка, а заканчивался морем золотистой жидкости. Он плыл по нему на здоровенной барже, загруженной варёными раками и воблой. То и дело в сон пробиралась в качестве работника таможни его супруга, требуя оплатить различные налоги, акцизы и сборы. Денежную печатную машину в сон протащить не удавалось и от безысходности он прыгал в бушующую пенную жидкость, в которой жена пыталась его достать из крупнокалиберного пулемёта. Когда попадала, Фёдор начинал захлёбываться и просыпался.
Сны были на столько реалистичными, что после них появлялись мешки под глазами и мучило похмелье. Это не могло долго оставаться для начальства незамеченным и однажды его вызвали на ковёр.
Нет, сразу не выгнали. Дали последний шанс. Как-никак, инженеры-конструкторы в наше время на дороге не валяются. В течении месяца он обязан был во чтобы-то ни стало предоставить начальству действующий образец своего изобретения, который можно было незамедлительно внедрить в производство.
Выбора особого не было и поэтому пришлось срочно начинать творить. Помня о том, что директор их конструкторского бюро при Министерстве лёгкой промышленности является большим ценителем марочных вин, наш Кулибин принялся за создание автоматического штопора.
Через три недели полуторатонная машина на гусеничном ходу, снабжённая двадцати ядерным процессором и искусственным интеллектом была готова.
Забраковали! Посчитали, что одной SIM карты явно недостаточно. Нужны были, как минимум, два отдельных канала связи. Один для противоугонной системы, чтобы та держала постоянную связь с полицией, а второй для МЧС. Вылетавшая из бутылки пробка могла поранить зазевавшегося сомелье. Кроме того, в подвалах не проходил сигнал GPS, а при включении GLONASS падала чувствительность всей системы и наблюдались перепады напряжения.
Доработать не дали. Пришли военные и на танковом тягаче утащили на полигон для испытаний. Оказалось, что это точная копия нового сверх секретного шестисотого комплекса ПРО, на разработку которого уже потратили двадцать миллиардом и она будет в ближайшие пятьдесят лет засекреченным. Пригрозили санкциями, велели забыть и заняться чем-то другим.
На что-то другое времени почти не оставалось. Хорошо, на обед подвернулась банка кабачковой икры. Она то и вдохновила на создание икронамазывающего комбайна. Внутренне чутьё подсказывало конструктору, что в условиях кризиса этот аппарат с отдельными функциями в основном меню для чёрной и красной икры будет весьма востребован. Когда цветёт коррупция, обязательно появляются и ягодки.
Работа закипела. Установив датчики вязкости и солевого баланса, инженер дополнил конструкцию квантовым вычислителем с лазерным измерителем, соответственно, для подсчёта икринок и определения их диаметра. Чтобы избежать любой двусмысленности и кривотолков, аппарат был запрограммирован только на патриотические сорта хлеба. Такие, например, как Бородинский. С французской булочкой лучше было не соваться. Противно визжа: "Это тебе за Мистраль", - чудо техника начинала капризничать постным маслом.
Изобретение, в целом, руководство одобрило, но с замечаниями. Так, его пришлось усовершенствовать функцией художественной укладки икринок. Теперь настоящий патриот может сделать себе бутерброд с двуглавым орлом и надписью: "Слава России!"
Как ценного работника, Фёдора не уволили и даже выдали премию, на которую он купил шесть бутылок Жигулёвского. Чтобы не спаивать таможню, выпиты они были в одну харю.
Если вдруг вы обнаружили себя в списке самых богатых землян, закажите себе кухонный икронамазывающий комбайн. Да хотя бы для того, чтобы не опозориться перед другими патриотами Родины.
--