Как сказал известный эзотерик Авессалом Подводный: «простейший вид медитации существует в семейном скандале».
Мы с мужем категорически против такой медитации в семье. Все вопросы стараемся решать в диалоге. Хотя, иногда, не без трудных моментов! Ниже история решения вопроса из нашей жизни без скандала и очной ставки.
Жена.
Сегодня у меня выставочный вечер на работе по поводу прошедшего дня рождения. Мне придется как-то дипломатично отпроситься у мужа, если последует продолжение банкета в виде любимого на нашей кафедре развлечения в клубе караоке. И дело не в том, что он такой ревнивый (это присутствует), а в том, что мы с ним разделяем одинаковую концепцию брака: нечего было выходить замуж, чтобы потом бегать друг от друга! Но тут случай особенный, славянский, ты должна, хоть тресни, выставиться нашей доцентуре и профессуре! Как говорится в научной среде: «Пьяного академика не отличить от трезвого сапожника!»
Муж.
Я на дух не переношу котов. Но люблю собак: больших лохматых, мощных, добрых, уравновешенных и умных, т.е. я - собачник. Говорят, что все собаки похожи на хозяина. Так вот, я спокойно всем говорю, что был бы рад быть похожим на своего пса!
Жена.
Я – кошатница. У меня две кошки: одна добрейшее и послушнейшее существо - полосатая помоечная, подобранная в парадном беспомощным котенком – Маркиза.
И зверь сиамский.
Маркизку недавно забрал Бог в кошачий Рай в кошкин дом. А мой любимый сиам Чандрик здравствует вот уже 15 лет.
Мой муж утверждает, что в соответствии с гипотезой, выдвинутой немецким ученым Хартманом, существует особая геопатогенная сеть и она опутывает практически всю поверхность Земли, размер «ячеек» сети (2,0 х 2,5 м). Места пересечения линий сети якобы образуют неблагоприятные для здоровья геопатогенные зоны, которые, как утверждается сторонниками данной гипотезы, обнаруживаются биолокационным методом. Но, как геофизик я знаю, что данная гипотеза не была признана официальной наукой.
Тем не менее, в народе давно известно, что кошки любят спать на негативных местах, а собаки, по утверждению мужа - только внутри прямоугольников, образованных линиями Хартмана. Муж у себя дома при помощи биолокационной рамки определил, где поставить кровать. И, как бы там ни было, у него дома я сплю намного лучше. Может это самовнушение? А у меня дома мой Чандрик если я устала, приходит ко мне и ложится то на грудь, то на голову, то на ноги, сам определяя участок, чтобы снять накопленный негатив за день.
По философии мужа во мне живет два существа. Может поэтому он называет меня мурлыкающей пантерой? Наверно, он прав: во мне таки живет домашняя, ласковая, преданная кошка и черная пантера, которая в любой момент готова подносить мужу патроны, даже если он будет бороться со всем миром!
Муж.
Мой благородный пес, голден ретривер Луи, по Знаку Зодиака – Рыбы. Это пацифистский Знак, немой, т.е. мой пес – молчун. Если его облаивают местные дворшнауцеры, Луи идет молча, держа морду "лопатой". Всё, как у людей: если один гавкает, а второй не отвечает, первый рано или поздно заткнется! Когда мячик Луи закатится под диван – пёс молча лежит, хоть целый день, и гипнотизирует мяч, иногда тихонько повизгивая-поругиваясь на нас:
- Ну, когда вы, люди, оторветесь от своих железных ящиков-компьютеров, перестанете стучать лапами по столу и обратите внимание, что вашему другу нужна помощь!
Правда, в последнее время меня не покидает подозрение, что он специально забрасывает мяч, когда хочет поиграть с нами в рычалки-отбиралки-бросалки своей любимой игрушки. Но, делать нечего, встаю, беру швабру, достаю его соску и бросаю псу в пасть. А коль встал – играюсь с ним, пока Луи не спрячется под столом в импровизированной норе с мячом в зубах.
Когда кошмара Чандрик хочет внимания – он орет дурным бельканто с призвизгом дисканта:
- Мау-у-у-у-у-у! - в любое время суток. И это - самое ненавистное время! Особенно когда спать хочецца! И тогда приходит на помощь бабушка, она лучше меня соображает поутру, чего хочет эта мохнатая шапка:
- чтобы за ним немедленно убрали в его песочнице;
- открыли кран в ванной для лакания воды (видите ли, вода в плошке не устраивает!);
- поиграться;
- либо просто у него нет настроения, плять!
Если это не глухое утро, я могу его взять на руки, тогда это черно-золотое чудо с черными кругами вокруг глаз затыкается и даже мурлычет… Ну, не могу же я его обижать, если это любимое лохматое чудовище моей любимой жены! Потому Чандрик имеет право голоса по домашней конституции. Когда я попросил друга-ветеринара что-либо посоветовать, тот рассказал случай из своей практики:
Звонок к нему в 2 часа ночи:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше мой кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!
Так что я понял - Чандрика вовремя кастрировали!
Мой Луи абсолютно уравновешенный и доброжелательный пес. Недаром этой породе в США доверяют быть поводырями слепых. С ним дружат кошки; голуби не улетают от него, чуть ли не воркуют; дети – целуют… Но, когда во время прогулки на Луи набросился сорвавшийся с цепи здоровенный гибрид дурного козла и злой собаки, охранявший гаражи, мой пёс (в прошлой жизни по Знаку Зодиака - Лев) дал такую трепку агрессору, что тот с визгом удрал к гаражам, пока я дергал застрявшие нунчаки из кармана джинсов. Т.е. не будите в добре - зверя!
Жена.
Как я и предполагала, после накрытого стола, выпитого и съеденного, подружкам приспичило поехать петь в караоке-клуб, как волку в украинском мультфильме «Жил-был пёс». Вспомните его знаменитую фразу, когда он, нажравшись до отвала на свадьбе под столом, изрек соломоновское:
- А щас – спою!
Отказаться я не могла! Но договорилась с подругами, что по приезду в клуб, спою песню, и уеду домой.
Сели мы в машину, а тут звонит муж с работы:
- Ты где?
Я приложила палец к губам, все замолкли, что невероятно мучительно трудно для женщин подшофе, и ответила ложью во благо:
- Дома!
В ответ недоверчивое молчание и:
- Дай трубку бабушке!
- Не могу, она спит! – безукоризненно отбоярилась я.
Но я знаю креативность мужа. Недаром он у меня писатель, астропсихолог и женат не первый раз! Следующий его вопрос завалил бы любого бытового Остапа Ибрагимовича Бендера:
- Тогда разбуди кота!
Я дёрнула Чандрика за хвост, тот с перепугу заорал дурным голосом и муж удовлетворенно сказал:
- Отдыхай, я скоро приеду, любимая!
Нажав отбой на мобилке, я торжественно сказала обалдевшим подружкам:
- Ну вот, а вы удивлялись, мол, зачем кота взяла с собой на пьянку - звонил ветеринар! –
- Он, шо, он с котом должен был поговорить? - удивились подруги в один голос.
- Нет, он по голосу ставит диагноз!
- И какой диагноз?
- «Тоска по исторической родине на генном уровне. Хроническая депрессия из-за недостатка понимания его близкими в трудные моменты его жизни!"
Посмеявшись, так ничего и не поняв, подружки опять защебетали в предвкушении возможности проявления внебрачных генов подвыпившего волка и арий недоКарузо в караоке-клубе.
При подъезде к клубу пришла смска:
- Я тебя все равно люблю, несмотря на то, что ты взяла Чандрика с собой на пьянку!
Муж потом мне признался, что задал вопрос Небу: «Жена сейчас дома?» И получил ответ: «Нет!» Остальное было делом его логики и дорого нажитого предыдущего семейного опыта. Так что у меня тем более пропала охота лгать даже во благо. Зато сплю спокойно! И в самом деле, когда две души-вселенные нашли друг друга, что еще надо? Только наслаждаться любовью друг к другу, детям, родным и дело делать! Поэтому мы всегда вместе!