* * *
Из откровений Николая Баскова:
— Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.
* * *
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров:
— Так! Кто фальшивит?!
* * *
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по синякам под глазами, я панда.
* * *
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!
* * *
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Всем спасибо, семинар окончен!
* * *
Во двор заезжает дорогой автомобиль. Из него выходит депутат в обнимку с вульгарно одетой девицей, и идут к подъезду.
Сидящая на скамейке бабка:
— У-у, проститутка!
Вторая бабка:
— Ага. С очередной девицей.
* * *
— Папа, а можно я схожу на выставку уродцев?
— Нельзя!
— Но я быстро: одна голова здесь — другая там!
* * *
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
— Нет...
— А на «Роллтон»?
— Нет…
— Так что ж вы меня, твари, горячей водой заливаете?!
* * *
— Спорим на 1000 рублей, что ты даже Монголию не сможешь найти на карте?
— Спорим!
— Отлично! Держи карту — туз червей.
* * *
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревогудоничала, пила, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
* * *
— А я своей собаке дал кличку Гугл.
— А почему Гугл?
— Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
* * *
— Мужчина, перестаньте снимать на телефон мою дочь!
— Дочь?! А я думал, редкий вид покемона...
* * *
Жена приходит из магазина:
— Вася, а я купила генномодифицированный арбуз.
— Да ну?
— Ага. Угадай, в какой руке?
* * *
Мужчина пришёл к ведьме:
— Мне бы отомстить начальнику…
— Вот, кукла вуду.
— Мне бы сильно отомстить…
— Резиновая кукла вуду!
* * *
Фисташка у психолога.
— Меня никто не любит!
— Проблема в том, что вы слишком закрытая.
* * *
Четыре мужика несут гроб. Прохожий:
— Кого хороним?
— Да никого. Гроб спёрли.
* * *
В школьной библиотеке:
— Дайте мне, пожалуйста, Колёсоглотова.
— Кого?
— Ну... Нюхоклеева.
— Кого?!!
— Ну... Травокурова.
— А-а-а, тебе нужен Грибоедов?
— Точно! Грибоедов. «Гиря от Муму».
* * *
Парень жалуется другу:
— Гаишники совсем озверели! Представляешь, сегодня меня оштрафовали за отсутствие аптечки, огнетушителя и за то, что не включил фары.
— Так это нормально.
— Нормально?! Я на роликах ехал!
* * *
Гаишник останавливает доктора Геннадия Малахова:
— Откройте багажник. Так, а почему это вы в багажнике развели огород?
— Это не огород! Это аптечка!
* * *
Дорожный полицейский останавливает водителя:
— Превышаем скорость...
— А может мы договоримся, начальник?
— Вот вы думаете, что все полицейские продажные. А между тем в российской полиции много честных и порядочных людей! (Пауза.) К счастью, никто из этих лохов в мою смену не попал.
* * *
Россия. Телефонный разговор:
— Алло, милиция! Тут перестрелка!
— Вы не туда попали. Это полиция. (Звуки гудков.)
* * *
Звонок в клуб собаководов:
— Скажите, сколько стоит щенок чихуа-хуа?
— 2000 евро.
— Чихуа себе!
* * *
В магазине детских товаров:
Покупатель:
— Девушка, а что это за страшные звуки?!
Продавец:
— Это супердышащие подгузники!
Покупатель:
— А почему они так хрипят?
Продавец:
— Астма.
* * *
Коллеги по работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.
* * *
— Здравствуйте! Вам звонят из турагентства. Вы у нас недавно брали путёвку в Чехию.
— Да.
— Но в это время в Чехии было сильное наводнение.
— Да!
— С вас ещё 200 евро.
— За что?!
— За экстрим!
* * *
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты вызывают у людей мутации?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутациями?
* * *
— Девочка, почему ты плачешь?
— А меня все дразнят... из-за фамилии...
— А какая у тебя фамилия?
— Немецкая — Зауэр.
— Красивая фамилия!
— Да, но зовут-то меня Дина...
* * *
Из серии «Самые короткие переписки в Сети»:
— Как ты?
— Кто ты?
* * *
Спасательная станция на арабском курорте.
— Ахмед, почему ты не спас утопающего американца?
— Так он не звал на помощь.
— Он кричал: «Help!»
— А я подумал, он песню Beatles поёт.
* * *
Сергея Зверева пригласили в Армению выступить перед местными миллионерами.
Зверев:
— Звезда в шоке! Я что — буду петь прямо в горах?! Среди баранов?!
Кавказец:
— Слушай, можешь петь, можешь не петь… Но чтобы к вечеру
все бараны были подстрижены!
* * *
Ползут три ёжика, неся на спинах грибочки.
Первый:
— А вам не кажется, что мы несём какую-то хрень?
Второй:
— А почему ты говоришь человеческим голосом?!
Третий:
— Вы что, забыли? Мы же под грибами!
* * *
Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.
— Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?
— Конечно! В фотошопе.
— Невесту тоже?
— Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал...
— Животик?! Она была на седьмом месяце!
* * *
Мужчина гуляет с бультерьером. Мимо идёт девушка:
— Ой, какой пё-ё-ёсик! Можно погладить?
— Конечно! Заодно и покормишь!
* * *
В зоомагазине на Рублёвке:
— Скажите, а кто это у вас за 100 000 рублей?
— Это рублёвские кроты.
— А почему они такие дорогие?!
— Какая земля, такие кроты.
* * *
— А вот мой дед на медведя с голыми ходил.
— Руками?
— Да нет... Девками.
— Зачем?
— Не знаю. Но деду нравилось!
* * *
В антикварном магазине:
— Скажите, а это на самом деле древний шлем?
— Конечно. Это китайский шлем XII века. Раритет.
— А как вы узнали, что он китайский?
— А видите, вот тут надпись «Made in Сhina».
* * *
— Здравствуйте! В солярий можно?
— Конечно! Вам на сколько минут?
— Мне бы на недельку, пока менты район прочёсывают.
* * *
Советские времена. Разговор в милиции:
— Представляете, ваш сын смастерил скворечник, а в нём поселились бродяги!
— Как же они там поместились?!
— О-о-о! Вы не видели этот скворечник, товарищ Церетели.
* * *
Отель на Крите. Горничная подбегает к охраннику:
— Там в лифте пытаются изнасиловать немку!
— С чего ты взяла?
— Оттуда раздаются женские крики: «Найн! Найн! Найн!»
— А-а, так это англичанка объясняет русскому, что живёт на девятом.
* * *
Она:
— Всё, я так больше не могу!
Он:
— Что опять, Лен?
Она:
— Я устала от этой лжи! От этой постоянной лжи…
Он:
— Вот только не надо истерик!
Она:
— Дима, ты понимаешь, я не могу жить в ежедневной лжи!
Он:
— Понимаю. Но это наша работа. Всё, снимаем!
Она:
— Завтра в Риге без осадков, температура ночью от +10 до +12...
* * *
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Социологический опрос.
— Нет времени.
Звонок в дверь.
— Кто?!
— Скажите, вы верите в Бога?
— Нет. До свидания!
Звонок в дверь.
— Кто?!
— Картошка нужна?
— Идите к чёрту!
Несколько звонков в дверь.
— Кто-о-о?!
— Соцопрос «Верите ли вы в картошку?».
— Что-то новое… Заходи.
* * *
Экскурсовод:
— Перед вами знаменитая картина Рембрандта «Ночной дозор».
Турист из России:
— Я чё-то не врубаюсь: такой крутой фильм, а рекламная афиша — фуфло!
* * *
— А знаете, как отличить варёное яйцо от сырого? Надо яйца покрутить. Вот смотрите...
— Эй, недоумок! Ты что творишь в музее Фаберже?!
* * *
— Моя мама хотела, чтобы родилась девочка, а папа хотел, чтобы родился мальчик.
— И что?
— Родился я и обломал обоих.
* * *
— Иисус, я попаду в рай?
— Только через мой труп.
* * *
— И давно у тебя страх высоты?
— С тех пор, как меня избили баскетболисты.
* * *
Гадалка, закрыв глаза, предсказывает будущее ребёнку.
— Я вижу... твоё имя... на каком-то белом фоне... Ой! Твоё имя написано на чьих-то мужских трусах!
— Что за бред?!
— Не знаю, Кельвин Кляйн, не знаю!
* * *
Диалог из боевика:
— Стреляй в него!
— Я не могу выстрелить в живого человека!
— Что ты предлагаешь?
— Давай его вначале прикончим!
* * *
— Император, народ требует хлеба и зрелищ!
— Выйдите на балкон и покажите им хлеб.
* * *
— Недавно купил книгу. Называется «Как успевать всё».
— Ну и как?
— Не знаю. Нет времени читать.
* * *
Голос из радиоприёмника:
— Дорогие радиослушатели! Сегодня мы наконец уволили того диктора, который все эти годы не выговаривал букву «р» в нашем названии. В эфире радиостанция «МоРяк»!
* * *
Русский турист в таиландском ресторане:
— Девушка, у меня в кофе муха!
— О-о-о, вы ещё не видели наш суп!
* * *
В ночном клубе посетитель говорит бармену:
— Сделайте мне, пожалуйста, самый дешёвый коктейль.
Бармен наливает в стакан простую воду и кладёт туда большой кусок льда.
Посетитель:
— Что это?!
Бармен:
— Коктейль «Титаник».
* * *
— А я говорил: женщина на корабле — к несчастью! — кричал капитан тонущего судна.
— Смотря с какой стороны смотреть, — отвечал матрос, уплывая на резиновой кукле.
* * *
В ресторане заикающийся мужчина говорит официантке:
— П-п-пожалуйста, пе-пе-пе-пе-пе-пе-пе…
— Печёнку?
— Нет! Пе-пе-пе-пе-пе-пе-пе...
— Пельмени?
— Нет! Пе-пе-пе-пе…
— Перепелиные яйца?
— Пе-пе-пе-пе…
— Пепельницу принести?
— Пе-пе-пе-пе…
— Переключить радиостанцию?
— Пе-пе-пе-пе…
— Что «пе»?! А-а! Петь в караоке?
— Пе-пе-пе-пе-пе-пе-пе-передай хозяину: там у вас в фойе па-па-па-па-па-па-пожар!
* * *
Встречаются друзья, которые не виделись со школы.
— Миха!
— Серёга! Сколько лет, сколько зим!
— Да не говори! (Обнимаются.)
— Ну, как ты?!
— Да нормально... Президент нефтяной компании, четыре завода в Сибири, свой самолёт, замок во Франции... Да ты-то как?!
— Да и я неплохо... Занимаюсь цветными металлами, своя яхта, недавно футбольную команду купил... На жизнь не жалуюсь.
— Да и у меня всё в шоколаде! Миха!
— Серёга!
Раздаётся скрип открываемого окошка.
Голос снаружи:
— Эй вы там! Потише в камере!
* * *
Два футбольных комментатора ведут репортаж с матча Занзибар-Бурунди:
— Да-а-а, бурундийцам сегодня явно чего-то не хватает! Напомню, они в красных майках и белых гетрах...
— А трусы?!
— А-а-а! Так вот чего не хватает бурундийцам!
* * *
Новая версия повести «Тимур и его команда»:
— Колокольчиков! Возьмёшь лопату — вскопаешь старушкам огород! Гейка! Возьмёшь ведро — натаскаешь старушкам воды!
— А я пойду со старушками пообщаюсь!
— Раскольников! Положи топор!
* * *
— Признайся, у тебя до меня были мужчины?!
— Только один...
— Тогда я пойду к более опытному парикмахеру!
* * *
— А я вот на 50 % занимаюсь скандинавской ходьбой!
— Что значит на 50 %?
— Хожу с одной палкой — для селфи.
* * *
— А где вы работаете?
— Я профессиональный лжец.
— И чем же вы занимаетесь?
— Я профессионально лгу, что где-то работаю.
* * *
В офис врываются вооружённые люди в масках.
— Всем на пол! А теперь — встать! На пол! Встать! На пол! Встать!
— А вы кто?
— Мы из отдела по борьбе с ленью!
* * *
— Изя, почему ты не защитил девушку от хулиганов?! Ты же такой накачанный!
— Взгляни на эти руки: ну как можно драться такой красотой?
* * *
— Абрам, а про что книга «Бедная Лиза»?
— Ну уж точно не про королеву Англии.
* * *
— Извозчик, почему так дорого?
— Видели бы вы, барин, мировые цены на овёс!
* * *
— Из чего вы готовите обед?
— Судя по ингридиентам, из вредности.
* * *
— Тебя ждут неприятности!
— Передай им, что я не приду.
* * *
Разговор градусника с термометром.
Градусник:
— Вот у меня — свободный рабочий график, а ты круглые сутки вкалываешь на улице!
Термометр:
— Зато у меня работа не потная.
* * *
Диалог в гостях:
— Можно я возьму ещё три пирожных?
— Да хоть полтора.
* * *
Автоинспектор задержал водителя за превышение скорости:
— Платите штраф.
— А может сыграем в дурака?
— Какого ещё дурака?!
— Подкупного.
***************************************
* * *
— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— А кто мы?
— Вооружённые силы Эстонии!
* * *
Дедушка перед внуком пошутил про Путина.
Внук:
— Не шути так больше! Мне ещё жить при нём!
* * *
Диалог на кавказской свадьбе в центре Москвы:
— Ты как здесь оказался, Саид?
— Стреляли.
* * *
Россия. Разговор студентов на лекции:
— Саня!
— А?
— Сколько осталось до конца пары?
— Если ты про Медведева и Путина, то эта пара надолго!
* * *
Телефонный разговор Путина и Порошенко.
Путин:
— Когда вы отдадите долг за газ?
Порошенко:
— А тортами можно?
* * *
2014 год. Ночной Киев. К прохожему подходят здоровые бугаи с битами.
— Эй, мужик! Мобильник есть?
— Есть!
— Быстро позвонил на номер 565!
Мужчина звонит. В трубке вежливый женский голос:
— Спасибо. Вы пожертвовали пять гривен на армию Украины.
***************************************
* * *
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Наши дни.
— Здравствуйте, я Джон Ватсон!
— И вас только что избили бородатые люди на мотоциклах.
— Но как вы догадались?!
— Добро пожаловать на Байкер-стрит!
---
— Ватсон, вы сегодня на обед ели пасту «Карбонара»?
— Но как вы догадались, Холмс?!
— Если бы вы читали мою книгу о сыщиках, то знали бы, что у человека, который поел пасту «Карбонара», цвет кожи приобретает…
Входит Миссис Хадсон:
— Мистер Ватсон, он видел ваш инстаграм.
---
— Ватсон, вы сегодня опять обедали в «Макдональдсе».
— Но как вы догадались?
— Это элементарно, мой друг. Вы уже с трудом пролезаете в дверь.
***************************************
Одной строкой
* * *
— Я тебе нос откушу! — сказал бомж снеговику и позавтракал.
* * *
«Опять этот спам!» — закричал программист, разрывая повестку в военкомат.
* * *
«Господа! Вы вгоняете меня в краску!» — сказал интеллигент во время игры в пейнтбол.
* * *
— Сынок, показывать на дядю пальцем неприлично!.. Ткни в него палкой для селфи.
***************************************
РАДИОПЬЕСОЧКИ
* * *
Мужчина:
— Добрый день, дон Педро! Дон Педро, здравствуйте! Вы меня игнорируете, дон Педро? Дон Педро, почему вы молчите? Дон Педро, скажите же что-нибудь!
Диктор:
— Вы прослушали радиопьесу «Тихий дон».
* * *
Подруга 1:
— Ой, девочки, вчера с таким парнем познакомилась! Кстати, у меня в телефоне его фотка есть! Смотрите!
Подруга 2:
— Оппа! Да это же мой любовник!
Подруга 3:
— Да вы что?! Это мой любовник!
Подруга 4:
— Господи, да это же мой муж!
Диктор:
— Вы прослушали радиопьесу «Секс в маленьком городе».
* * *
Прохожий идёт мимо таксистов-кавказцев.
Таксист 1:
— Эй, такси не нужно?
Таксист 2:
— Не слушай его: я довезу дешевле!
Таксист 3:
— А я довезу быстрее!
Таксист 4:
— Я первый в очереди! Я повезу!
Прохожий:
— Да я вообще не собираюсь ехать на ваших развалюхах.
Все таксисты:
— Ах ты, собака!
Диктор:
— Вы прослушали радиопьесу «Четыре таксиста и собака».
* * *
Мерзкий голосок:
— Мухи! Где же мухи? Уже второй год сижу в паутине — и ни одной мухи! Я что, зря плёл сеть?! Ну где же мухи?!
Диктор:
— Вы прослушали радиопьесу «Одиночество в Сети».