***
Я сидел на берегу и размышлял. За это лето я так много узнал и так много понял, что казалось, до этого я не знал совершенно ничего. Хотя и сейчас не всё я мог сложить в одну картинку, и от того в моей голове события, мысли и чувства крутились словно цветные стёклышки в калейдоскопе, создавая причудливые узоры и заставляя разгадывать их снова и снова.
Я не мог понять, как столько лет я ходил мимо рыжего кота, боялся собак и обходил стороной зимнюю женщину, и вдруг они перестали быть для меня чем-то случайным, чужим, я чувствовал, что мы стали связаны какими-то невидимыми нитями. Связало ли нас это лето или раньше мы уже были объединены прозрачной паутинкой? А если так, то может есть и другие, с кем я связан ещё неизвестным мне образом, мимо кого хожу каждый день, а может быть я вовсе не замечаю их в своих играх и постоянных бегах. А может быть, кто-то из них ждёт меня? Кому-то я очень нужен? А может быть, есть кто-то, кто точно также связан с моей жизнью, кто ждёт своего часа, чтобы ворваться в мой день и перевернуть всё с ног на голову? А буду ли я рад? Пойму ли я, что это тот самый человек? А вдруг мы все-все связаны между собой? Может быть, эта невидимая паутина состоит из миллионов миллионов нитей, объединяющих между собой всё живое, а может не только живое. Сколько ниточек идёт от одного только меня? И многие из них безмолвно поникли в ожидании ветра перемен, который натянет их, заставит петь и звенеть, сделает почти видимыми и навсегда изменит жизнь тех, кого они связывают.
Но есть те, кто не слышит звона натянутых нитей, кто изо всех сил старается преодолеть ту тягу, с которой они влекут к чему-то неизвестному, те кто в конце концов рвёт натянутые нити и остаётся, сетуя на людское непонимание и одиночество. А мне кажется, они просто напросто не поняли себя, не захотели или побоялись. Они сами обрекли себя на одиночество, отказавшись быть связанными нитями удивительной паутины.
И Ласточка несомненно появилась неслучайно в моей жизни. Как многому она меня научила… А дал ли я что-то ей? Конечно, я помог залечить ей крылышко, и она снова обрела свободу. Но было ли это тем, ради чего мы встретились? Открыл ли я ей что-то новое, как открывала мне она? Или может дал что-то другое, чего не могу понять сам?
Стоял прохладный октябрьский день. Листва с деревьев почти облетела, мой конь, почерневший за лето от дождей и поднимавшейся воды, был щедро присыпан золотом, ещё хранящим свое недолговечное очарование. Ласточка улетела в начале сентября. Совсем недавно. Или уже давно, я не мог понять. Я чувствовал, как отчаянно скучаю, как не хватает этого тоненького голоса и бесконечного тепла, умещавшегося в таком маленьком сердечке. Она обещала вернуться в следующем году, а значит, впереди несколько месяцев томительного ожидания. Я не привык ждать так долго, я не знал, справлюсь ли, не знал, можно ли жить почти целый год с той щемящей тоской, которая поселилась в моём сердце.
Я вспоминал её последний урок и знал, что его мне придётся осваивать самостоятельно. Прощаясь, Ласточка просила помнить, но не грустить.
- Я хочу, чтобы в минуты грусти воспоминания об ушедшем лете наполняли твою душу теплом и светом. Пообещай мне, что не будешь тосковать, что будешь продолжать радоваться удивительным дням, будешь открывать новое, слушать себя и своё сердце, идти за манящими тебя ниточками и бережно хранить свои мечты. Я вернусь. Возможно, тебе сейчас кажется, что наша встреча очень далеко. Но пройдут годы, а я буду возвращаться к тебе каждый раз, пока смогу это сделать. И ты поймёшь, что эти месяцы разлуки – мгновения. Ты научишься любить и ценить эти мгновения, будешь с любовью и восторгом рассказывать мне о прожитых днях, с интересом слушать мои истории о далёких краях. Знай, что ты стал мне настоящим другом, а дружба не боится времени.
Я буду учиться. Я понял, что который день вижусь с Мишкой только в школе, а он ведь совсем не понимает почему я избегаю всех, и наверное скучает по мне не меньше, чем я по Ласточке. Понял, что почти пропустил всю осень, не заметил, как все вокруг окрасилось в красный и жёлтый, как шуршащее золото осыпалось под ноги и потемнело под дождями. Не видел, как, печально крича, пролетали утки и журавли, отправляясь следом за моей Ласточкой. Я забросил свои книги и учился кое-как. Я очень много о чём забыл и кого бросил. И наконец понял, эти три месяца с ласточкой должны были меня научить тому, как жить без неё. Просто тому как жить. Как радоваться, заботиться, слышать, ценить. С улыбкой я спрыгнул со своего коня, потрепал его шершавую спину и помчался по берегу. Кажется, я уже знал, о чём расскажу Ласточке в следующем году.