3 апреля 1820 г.
Уже третий день в дороге. Жара невыносимая. Какой черт занес меня в эту пустыню?!
12 апреля 1820 г.
Уже несколько дней в лагере. Постепенно привыкаю и в то же время с каждым днем чувствую все более сильное желание вернуться домой. Париж. Балы, рестораны, театры. Такие пустые слова. Нет. Я от этого убежала, назад пути нет. Здесь свобода. Хотя на самом деле все не так, как я себе представляла. Голод, смерть - они здесь царствуют давно. Я подружилась с одной девушкой из племени. Хотя дружбой это не назовешь, нет. Но это что-то настоящее, это точно.
Часто думаю о Боге, о природе. Эти люди почитают силы природы. Правильно ли это?.. Церковь это не приветствовала бы. Но что-то в этом есть. Я люблю смотреть на их танцы. Это завораживает. Однажды я сама так танцевала. Ощущения странные, но от страха и скованности избавиться не смогла. Иногда чувствую, как меняется отношение ко всему. Интересно, смогу ли я быть такой же в Париже...
Душно и тошно носить все эти одежды, платья. С каждым днем их становится все меньше и меньше. Удивительно, что местным жителям они нравятся, многие из них хотят быть похожими на меня. А я на них... Почему мы всегда чем-то недовольны.
Стремлюсь к полету. Но пока не могу найти способ взлететь. Не могу избавиться от тяжести мира. Но постепенно я оживаю.
14 апреля 1820 г.
Вчера моя новая знакомая учила меня их языку. Она говорит немного по-французски. Оказалось, что она дочь вождя - важная особа. Она не похожа на своих соплеменников, не стремится к ненужным излишествам. Она - это она. Просто и сложно. Красиво и дико. Кажется, ее мать была француженкой, но моя подруга не захотела об этом говорить. Она меня не боится, как все остальные, но все же пока не доверяет. Утром мы очень мило развлекались. Она нарядилась в мои платья, а я - в ее. Точнее выразиться, я просто разделась. Сначала я себя чувствовала, нет, не могу выразить как ... стыдно. Еще, о ужас ... Надеюсь, мне это показалось. Но кажется, какой-то господин наблюдал за мной и моей подругой. Я была в таком виде, что даже не могла выйти во двор, посмотреть, кто же там был. Пока одевалась, было уже поздно, я так никого и не нашла. Возможно, мне это показалось. Кайра - так зовут мою подругу-дикарку - сказала, что никого не видела. Будем надеяться на это. Какой стыд.
20 апреля 1820 г.
Ночью появилась собака. Здесь это редкость. Она долго лаяла на офицера, охраняющего гарнизон. С одной стороны, мне было страшно, а с другой стороны, хотелось, чтобы она ко мне подошла, потому что я очень боялась, что офицер просто застрелит ее. А она как будто хотела нас всех о чем-то предупредить. А может, она была просто бешеная. Хотя я так не считаю.
24 апреля 1820 г.
Это был, пожалуй, самый чудесный день рождения. Кайра нарядила меня, и мы выполняли с ней разные забавные ритуалы. Какое-то время назад подобные проделки ввели бы меня в ужас. Но сегодня все было по-другому. Не было торжественных раутов, шикарных кавалеров. Но были ветер, деревья, люди с живыми сердцами. Все было настоящее. Вождь подарил мне великолепной красоты камень, я таких никогда не видела. Кайра сделала для меня амулет. В нем чувствуются сила и энергия.
Иногда меня пугает то, насколько я изменилась за это короткое время.
30 апреля 1820 г.
Зной. Я заболела. Кайра за мной ухаживает. Лечит меня какими-то травами. Вчера в бреду мне виделся тот мужчина, который следил за нами тогда. Причем, он был в моей комнате и целовал Кайру. Он был белый. Сегодня спросила про него у Кайры, но она сказала, что он мне привиделся из-за лихорадки. Это могло быть правдой, я была так слаба, да и жара. Но этот господин не выходил из моей головы. Он был хорошо одет, не похож на солдата или обычного офицера. Ему здесь нечего было делать.
11 мая 1820 г.
Сегодня я увидела дикую кошку. Она была далеко. Но я бросилась бежать. Очень далеко. Сначала было страшно, но потом я огляделась вокруг. Это было великолепное ощущение. Никого вокруг. Я бежала и кричала. Меня нес ветер, деревья меня укрывали. Я была счастлива. Потом я долго танцевала, как это делали дикари. На этот раз я уже ничего не боялась. Не было ничего мнимого, лишнего. Я открывала себя. Я говорила о Кайре, что она - это она. Вот в этот миг я тоже была собой. По возвращении, Кайра заметила перемены во мне. Но это состояние быстро прошло.
20 мая 1820 г.
Приснился кошмар. Вышла на воздух. Там столкнулась с белым мужчиной. Это был он, тот господин, которого я уже видела. Никто не решался первым прервать молчание. Я не выдержала и спросила, кто он. А он долго смотрел на меня, но ничего не ответил. Видимо, представляться он не собирался. Потом сухо сказал, что мне лучше вернуться обратно. Он мне не понравился, уж больно высокомерный и напыщенный. Кайре я об этой ночной встрече рассказывать не стала.
25 мая 1820 г.
Чувствую непонятную тоску. Это чувство давит, не дает дышать. Решила выйти прогуляться.
Долго сидела и пыталась ни о чем не думать. Потом почувствовала на себе чей-то взгляд, за мной кто-то следил. Это был тот самый мужчина. Он подошел, сел рядом, мы молча смотрели друг на друга. Он, кажется, волновался. И я тоже. Закрыла глаза, открыла, посмотрела на него. Как будто я поняла его, а он - меня.
6 июня 1820 г.
Произошло столько всего, а в то же время - ничего. Вчера сидела с Кайрой. Начала плакать, потом смеяться, потом снова заплакала. Она решила, что я скучаю по дому. Но это было не так. Произошло то, чего я не ожидала, я влюбилась. Но я не была к этому готова, я не хотела этого. Будто все через силу произошло. Но я уже ничего с этим не могла поделать. Это чувство захватило меня всю, я перестала что-либо видеть вокруг, я потеряла себя саму.
Мы часто встречались. Но я почти ничего не знала о нем, мы мало разговаривали. Наверно, он чувствовал что-то похожее. Но был также растерян.
Это чувство пугает, потому что ты оказываешься полностью во власти другого человека, а я слишком любила свою свободу. И не знала, могу ли доверять ему. Я хотела кричать о своих чувствах, а при нем вела себя холодно, даже как будто равнодушно, чтобы он не понял, как сильно я была влюблена. Я ждала каких-то знаков от него, ждала признаний, в то же время боялась.
15 июня 1820 г.
Мы уже долго не виделись. Он куда-то исчез. Самое ужасное, что я о нем ничего не знала. Зачем он приехал сюда, чем занимался. Кем был. Я схожу с ума без него.
Не выдержала, рассказала все Кайре. Она отреагировала как-то холодно, даже почему-то расстроилась. Я перестала что-либо понимать.
20 июня 1820 г.
Я не выдержала. Пришла на место, где мы обычно встречались. Спрятала там записку, где написала, что скучаю и что люблю его.
Мне сложно описать свои чувства, я привыкла к тому, что молодые люди сами добивались меня, я раньше никогда так не влюблялась и не теряла голову.
21 июня 1820 г.
Он туда приходил. Прочитал мою записку. Написал, что тоже любит. Невозможно. Я была счастлива, как никто. На миг я почувствовала нечто странное, будто я победила, что оказалась выше него. Но это ощущение быстро прошло. Я снова была безумно влюблена.
25 июня 1820 г.
Это были самые чудесные дни. Мы виделись каждый день. Но после признаний ощущения были другие. Улыбки не сходили с наших лиц. Мы стали рассказывать друг другу о себе. Точнее я рассказывала, а он больше слушал. Его зовут Марион. Он сказал, что его отец купил здесь землю, отправил сына следить за всем. Ему также надоел город, как и мне. Мы оба убежали. Только я смогла открыться свободе и стать другой, а он - нет.
30 июня 1820 г.
Ночью слышала голоса. Это были Кайра и Марион. Я забеспокоилась и вышла. Они целовались. Потом он начал ей что-то рассказывать, а она плакала. Она его любила. А я получается отняла его у нее.
9 июля 1820 г.
Я снова заболела, хотелось заснуть и больше не просыпаться. Убежать в мир грез, подальше от реальности.
Я все рассказала Кайре. Марион не появлялся больше. Я сказала Кайре, что люблю его. А вот, что нужно было Мариону, никто не знал. Его все устраивало так, как было.
Расставаться с любовью - больно.
9 июля 1821 г.
Прошел год. События были не из приятных. Я долго не могла писать. Я вернулась в Париж. Кайра со мной. Марион оказался мошенником, он охотился за тем камнем, который мне подарил отец Кайры. Оказалось, что он стоил целое состояние. Я была обманута. Но время спустя я поняла, что я Мариона не любила. Я его не знала на самом деле, значит не могла любить, я все придумала. Но остались шрамы. Любовь должна созидать, а не разрушать. Она придет, когда наступит время.