Егоон

По середине маленькой каморки стоит стол, освещенный настольной лампой, за ним, с одной стороны сидят два талантливых писателя, напротив них красивая дама. Весь этюд объят темнотой. Они не моргая смотрят друг на друга и непрерывно курят.
- Ты моргнул! - ласково улыбнувшись сказала дама.
- Саня, ты знаешь эту проститутку? - спросил Андрей.
- Впервые вижу! - ответил Александр, затушив окурок.
Женщина взяла в руки бутылку вина и сделала пару глотков.
- Эта проститутка кормит вас обоих с ладоней! - грозно ответила девушка.
- Чего?! - в один голос удивились соавторы.
- Андрей, ты посмотри, здесь же чистой воды абсурд!!! В наше собственной каморке сидит непонятно откуда взявшаяся баба с манерой аристократки в личине проститутки и утверждает, что кормит нас с ладоней. Интересно полюбопытствовать, ты сама-то с какого места кормишься? Если б ты нас, «Екатерина Измайлова», кормила, мы бы с твоим свекром на том свете придумывали бы план как отравить тебя грибами...
- Если ты нас кормишь с ладони, то почему мы тебя видим впервые?
- Да потому что я вас сама видеть не хотела!
- Скажите пожалуйста! Ты вообще КТО??? - вскочив из-за стола и брызгая слюной спросил Андрей.
- Догадайтесь, придурки!
- А, так мы еще с тобой и в игры должны играть? Может нам с тобой в преферанс или буру перекинуться? - спросил Александр.
- Раздавай! - сказала она. Андрей достал колоду карт и раздал по четыре каждому.
Трио с головой погрузилось в игру. Александр недоумевающе посмотрел на  своего соавтора:
- Ты что, Идиот?
- Так она же сама сказала «Раздавай!»
- Ты что мне раздал, идиот? Ты чей соавтор: Мой или ее?
- Ну что, девочки, вскрываемся? - игриво спросила нахалка.
- Ты посмотри на нее, она еще и хамит! На что играем?
- Разуйте глаза, господа! На кону «Архангельск»!
Дуэт писателей посмотрел на стол. Перед ними каким-то волшебным образом появилась купюра в пятьсот рублей. Соавторы занервничали, ведь под угрозой пицца и пиво. Что же делать? С Андрея потекло, из Александра вытекло. Они стали попеременно сереть, зеленеть и синеть. У Александра потемнело в глазах и понизился сахар. У Андрея нарушилось сердцебиение и он поставил себе капельницу, попав в вену Александра... Андрею полегчало. Их обоих пробил озноб. Александр чихнул, но нос вытер Андрей. Андрей вскочил, поистерил десять минут, станцевал ритуальный танец Дождя вокруг стола, прочитал пару рукописей Вуди Аллена, посмотрел все серии про домовенка Кузю, пожарил яичницу и, разоблачив культ личности прокричал:
- Вскрывамся!!! А то мы не дождемся Годо!
- И ради этого стоило так выкобениваться? - барышня кинула на стол карты. - «Золотая Москва!»
В ста километрах раздался взрыв. Встав на колени, Андрей взял руку победительницы и дрожащим голосом спросил:
- Кто ты, Добрая женщина?
- ЛЮК, Я ТВОЯ МАТЬ! - послышалось тяжелое дыхание Дарта Вейдера.
Пауза.
- Да ладно!!! Не может такого быть!
- Ага, купился?
- Да нет же!
- Но ты на мгновение в это поверил?
- Отставить побратимость!!! - вскрикнул Александр. - КТО ТЫ ТАКАЯ???
- Ладно, так уж и быть! Будем откровенны! Я — ваша Муза!
Затяжная пауза и сотни минут молчания.
- Ты наша Муза?! Вот ты, в рваных клетчатых колготках, в короткой изодранной мини-юбке, в легкомысленном топике, с ярким макияжем и вульгарной татухой на левом плече: Серп и молот с надписью «Все идет по плану»???
- Да, именно я вдохновила вас на тот дурдом, которым вы сейчас занимаетесь!
- А, так это благодаря тебе мы пишем такую ересь?
- Нет, благодаря себе! Я вас вдохновляла на подвиги, а вы, непризнанные таланты, умудрились сделать из этого вдохновения аттракцион. Пример тому «Грязный реализм» и «120 секунд Содома».
- А ты чего хотела получить от учителя истории и фельдшера?
- Подвига!
- Мы выбираем Аттракцион!
Муза отхлебнула еще полбутылки вина, занюхнула рукавом Андрея и сказала:
- Как это трогательно: Серп, молот и звезда...
Внезапно вся комната затряслась, Андрей запрыгнул на руки Александра, свет стал то включаться, то выключаться, открылась входная дверь, в комнату вползло нечто желеподобное, бесформенное и непонятное существо... От переполненного ужаса у Андрея глаза вылезли из орбит, Александр занюхнул рукавом Андрея, их обоих трясло. В унисон они произнесли:
- А-А-а-а т-т-ты еще кто?
Существо приподнялось до потолка и громогласно произнесло:
- Я — ваши синтаксические, орфографические, пунктуационные, фразеологические... Короче... Все ваши литературные Ошибки!!! Я — ЕГООН!!!
- Ну ребята вы уроды! Мало того, что вы тут аттракционы устраиваете, так у вас еще и батальон недочетов во всем!
- О злые языки... - начал защищаться Андрей.
- Отставить пистолеты! - прогремел Егоон.
-  А-А-а-а что значит «Егоон»?
- А вы забыли? Вы же сами меня придумали?
- Так это мы тебя вдохновили на жизнь? - спросил Александр. - Прямо какое-то Индийское кино.
- А как мы тебя создали? - спросил Андрей.
- Вы меня создали своими произведениями, где на каждой строчке мелькают одни и те же местоимения: ЕГО, ОН, ЕГО, ОН, ЕГО, ОН, ЕГО, ОН, ЕГО, ОН, ЕГО, ОН... И вот результат! Появился я — ЕГООН!!!
Андрей протянул к нему руки и нежно произнес:
- Сынок!
Александр отвесил подзатыльник Андрею:
- Какой он тебе, к черту, сынок! Это же выкидыш нашего общего Идиотизма! Развел тут видите ли фамильярности...
- СТОЯТЬ!!!
Андрей и Александр обнялись крепче.
- В общем так! Там, за дверью, помимо меня вас ожидают другие ваши друзья: Чтогде, Когдакак, Потомучто и куча разных синонимов.
- А почему у нас в глазах рябит и свет мелькает?
- А это еще один ваш друг — Вдругвнезапно!
- Наверно хорошие ребята?
- Это возмущенные и озлобленные ребята, которые до такой степени недоумевают над вашим идиотизмом, что готовы порвать вас на все двенадцать падежей! Я принес вам все учебники, словари и сборники по русскому языку. А также книгу-царицу всех русскоязычных наук — БУКВАРЬ!!!
- О, это для Андрюхи, а то он постоянно начинает прямую речь с буквы «А»!
- Этот БУКВАРЬ для вас обоих!!! И чтобы у вас не было соблазна, я страницу с буквой «А» вырвал!
- Значит начнем прямую речь с «ЁКЛМН»!
- Этих страниц тоже нет!
- Это какое-то Низшее образование!
- Это редактирование вашей умственной отсталости... Так, буквы «А» нет, теперь вы прямую речь начали со слова «ЭТО»? Вот вам книги, учитесь писать правильно, хреновы графоманы!
Андрей полистал учебник русского языка за 11 класс и спросил:
- О, великий и ужасный ЕГООН, а почему страницы с причастными и деепричастными оборотами вырваны?
- Да потому что вы их доконали!
- Это какой-то Цирк! - подметила Муза
- Это не Цирк, это все ты устроила!
- Господи, как хорошо искать виноватых, становится так легко! Сейчас я вам обоим по пинку отвешу и будите в обнимку с Егооном наслаждаться творческим кризисом!
- Не надо! Обещаем исправиться!!!
- Тогда ловите свои книжки и самосовершенствуйтесь!!!
Егоон кинул в объятия соавторов книги и вместе с Музой растворился в воздухе.

20.02.15


Рецензии