* * *
«После пятидесяти жизнь только начинается!» — сказала женщина и заказала ещё 50 грамм.
* * *
— А вот у меня муж — биолог. Целыми днями сидит за микроскопом.
— Букашек разглядывает?
— Да нет. Зарплату.
* * *
— Мой парень — такой придурок. Представляешь, на 14 февраля прислал мне письмо с голубем!
— Так это же романтично!
— Охренеть романтика: открываю письмо — а там голубь! Тьфу!
* * *
Одна подруга — другой:
— У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!
— А чего ты радуешься?
— Ну не плакать же: 800 лайков!
* * *
Ночь. Поезд. Диалог в купе:
— Мужчина, что вы себе позволяете?!
— Ничего!
— Вот и я об этом. А времени всё меньше...
* * *
Две подруги обсуждают своих парней:
— А как твой в постели? Долго?
— Знаешь, есть мужчины — полнометражные фильмы, а есть короткометражки...
— И к какой категории относится твой?
— К третьей — гифка.
* * *
— Катюха, тебе уже 32. Когда замуж выйдешь?
— Я выйду замуж только за мужчину, который будет умным, как Анатолий Вассерман, красивым, как Криштиану Роналду и богатым, как Билл Гейтс.
— А если быть реалисткой?
— Ну ладно. Вассермана можно вычеркнуть.
* * *
— Ой, мама, я с таким интересным парнем познакомилась! Он по профессии вирусолог.
— Да... Похоже, это единственный мужчина, который в тебе что-то нашёл.
* * *
— А вот у моего мужа — голливудская улыбка!
— Как у Тома Круза?
— Нет. Как у Шрека.
* * *
— Светка, хочешь пройти тест на ленивость?
— Да как-то лениво...
— Ты прошла!
* * *
— Ой, какая классная фотка! А это вы где?
— А это мы с мужем в фотошопе.
* * *
— Мой муж чертовски красив!
— В смысле?
— В смысле красив, но с рогами.
* * *
Разговор двух подруг после вечеринки.
— Ты вчера пошла спать, а твой парень ко мне всю ночь приставал!
— Ну вот! А ты говорила: «Мы взяли мало водки».
* * *
Разговор старушек:
— Борисовна, а ты хоть раз в жизни занималась сексом?
— Упаси боже! Ни разу!
— Врёшь!
— Клянусь внуками!