НУ, ВОТ И ВСЁ

               
-Ну, вот и всё,ну вот и всё, я ухожу из твоей жизни-   нёсся  по улице голос известного певца. И мне стало ещё хуже от этого. Слёзы лились из глаз и замерзали на щеках,но я не чувствовала этого. Мне  было наплевать на минус 25 и на то,что я была одна на продрогшей улице. Хорошо хоть идти было не так далеко,так что  вскоре я уже рыдала дома. Накрытый стол,нарядная ёлка, бутылка шампанского в холодильнике,всё это уже не имело никакого значения. Я набрала ванную и плюхнулась в неё.Оттаявшие слёзы оставили красные дорожки на лице,но мне на это было наплевать. Да кому на это смотреть то! Я  выбралась из ванной,завернулась в махровый халат и включила телевизор. То ли от горячей воды,то ли от рыданий,но я как то расслабилась и предалась воспоминаниям. Он, молодой врач –интерн,но уже женатый, я тоже замужем. У нас обоих дети. Меня неудержимо тянуло к нему,но я тщательно скрывала свою симпатию,а он просто не обращал на меня внимания. Была лёгкая влюблённость с моей стороны и всё. Ну,а потом кончилась интернатура и жизнь развела нас.  Шли годы, я о нём ничего не знала, и не слышала. У меня была своя жизнь, мне нужно было думать о сыне,ростить его. Надо было жить,а точнее выживать в этом суровом мире…………………                Время лечит?! Нет,не лечит! Теперь я могу сказать об этом уверенно и твёрдо. Боль, лишь загоняется нашим сознанием, глубоко куда то, и всячески удерживается  там,в глубине сознания.Взамен нам подсовывается эрзац. Но это как игра в прятки.Ты вроде бы спряталась от боли, в делах,заботах,других увлечениях,но однажды ночью просыпаешься от того,что тебе будто нож вонзили в сердце и повернули. Его нет с тобой,он далеко от тебя и возможно счастлив без тебя.Ты долго сидишь в постели сжав руками голову, и раскачиваясь из стороны в сторону. Ты плачешь от невыносимой боли,от воспоминаний,от безысходности. Потом бредёшь на кухню практически слепая от этих слёз. Капаешь сорок капель корвалола и пытаешься загнать эту боль туда,откуда она вылезла.Свернувшись калачиком засыпаешь под собственные всхлипы.А утром стараешься не вспоминать,стараешься нагрузить себя делами,что бы забыть ночь и боль.  Вот так и жила я.А через несколько лет судьбе было угодно снова нас свести вместе. На этот раз мы оба были свободны,  да и дети выросли уже. Теперь,будучи взрослой женщиной, я решила,что можно как то быть посмелее что ли. Попробовать заинтересовать его как то. Нет,я не вешалась на шею,не пресласведовала его. Он был моим критиком. Я писала стихи и отдавала ему. Он говорил мне, что не так,мы подолгу разговаривали,обсуждали и мне казалось,что ещё немного и будем вместе. Но я ошибалась! Ему не нужна была трепетная лань со своим стихоплётством. Его окружали,добивались,а неко торые и добились, не похожие на меня. Они были  не столь утончённые,сколь наглые. А я так же лишь в мечтах была с ним, но однажды мне просто надоело всё и я на доступном всем языке объяснила ему что к чему.И на этом всё закончилось. Я опять оказалась у разбитого корыта. Наши пути вновь разошлись. И вот четыре года назад, по иронии судьбы, мы снова встретились. Я ни на что уже и не надеялась,но он решил по своему. Он первый проявил интерес ко мне. После первой нашей близости,я была ошеломлена,растеряна и подавлена. Нет,всё было прекрасно! Более нежного,ласкового и трепетно- бережного любовника,я не встречала. Я просто не могла поверить в то,что мужчина моей мечты,был рядом. Я могла до него дотронутся,поцеловать,обнять,положить голову на его плечо и слушать его,и говорить с ним. Для меня это было шоком! Я любила его всю жизнь, но так близко к нему была впервые. На меня обрушился шквал эмоций,буря чувст, и я не могла с этим справиться.  Только всё это потом вышло мне боком.Не ходите в прошлое,там никого уже нет! Но у нас то было начало отношений,………а может  продолжение? Не знаю,не поняла,да и до сих пор не понимаю.  Я спрашивала о том,что же будет дальше,но он сердился,психовал,последний раз даже бросил телефон на пол,но ответ был туманный и невразумительный. «Понимаешь, я не могу сказать,что завтра будет,а ты хочешь, что бы я тебе прогнозировал на всю жизнь Катюша». И я  замолкала, и ждала нечаянной встречи с тем,кого любила практически  половину жизни.Любовь бывает разной: платонической,плотской,а бывает  просто идиотской. – Дура ты,Катька – вздыхала моя подружка Маринка- если мужику ты нужна,он на коврике будет спать у твоего порога,на десятый этаж влезет без страховки,а этот всё откладывает на будущее. Ну.да! вам же всего то «мнадцать» лет и всё у вас впереди-. Умом я понимала,что как то всё не правильно,затянуто,но глупое сердце не верило,а любимый каждый раз подавал надежду.  Вот так и жили мы, вроде вместе,а вроде и поврозь. Мела за окнами метель, тихо работал телевизор,мурчал рядом мой котяра, и мне вдруг стало так спокойно,так уютно и таким всё показалось мелким и не нужным страдание,что я даже удивилась! На смену нервозности и страху,что мы с ним не будем вместе, пришло удивительное состояние про которое говорят,что это Христос по душе босиком прошёлся. И я  впервые ни разу не проснулась ночью,ни разу не защемило сердечко, и даже приснился сон. Мне снилось,что уже весна,ветер развевает прозрачные занавески на окнах,щебечут  за окном птицы и я с удовольствием вдыхаю весенний воздух.Правда говорят,что можно любить всю жизнь, и разлюбить в четверг.           Утром я проснулась с ощущением счастья. Я засмеялась от полноты чувств и босиком пошла на кухню.Налила себе чаю,подошла к окну и улыбнулась. Город был белым от снега, на сколько хватало глаз простиралось белое полотно, и я была счастлива. У меня в жизни всё хорошо,а главное то,что не было ощущения тяжести и ещё чего то такого,что мешало жить и радоваться жизни. Заноза выскочила из сердца, и дай Бог никогда не вернётся. Отныне я свободна и буду жить так,как хочу.    Посмотрим кто кого! Когда любишь,то становишься уязвимым,но отныне я для него неуязвима! И я с нетерпением жду весну!