* * *
— Вчера мне пришлось пройти огонь, воду и медные трубы! Причём, после той воды, трубы у меня горят до сих пор!
* * *
Мужчина с жуткого похмелья говорит другу:
— Вася! Там, рядом с бутылкой водки, лежит аптечка... Принеси-ка её!
— Кого?
— Ну не аптечку же!
* * *
— Мужики, слышали: вчера в Финляндии прошёл чемпионат мира по пьянству! Первое место заняли...
— Русские?
— Нет, финны. Второе место заняли...
— Русские?!
— Нет, французы. Третье место...
— Русские?!
— Да успокойтесь вы! Русские в жюри сидели!
* * *
Наутро после корпоратива подчинённый обращается к начальнице:
— Лилия Крокодиловна! Ой!.. Ромашка Бегемотовна! Ой!.. А-а-а ! Роза Львовна!
* * *
Разговаривают коллеги после корпоратива:
— Вчера какой-то идиот заснул прямо в моём салате!
— А-а-а... Так вот почему я весь вечер чувствовал себя не в своей тарелке.
* * *
Подросток говорит по телефону:
— Нет! Нет! Нет! Ну нет, я сказал!
— Сынок, с кем это ты говорил?
— С наркотиками.
* * *
— Кукушка, кукушка, сколько мне пить осталось?
— Я не кукушка. Я — ангел.
* * *
В баре к мужчине подсаживается нетрезвая дамочка:
— Мущ-щ-щ-ина! Угостите даму коктейлем!
— Ну если только Молотова!
* * *
— Сегодня я буду пить: у меня проводы.
— Кого и куда провожаешь?
— Себя. В запой.
* * *
— Я найду эту тварь, которая сливает у меня соляру!
— Проспись, Толян! Ты — водитель трамвая!
* * *
«Сгинь, нечистый! Прочь отсюда! Убирайся вон!» — уже третьи сутки дед Никифор гнал самогон.
* * *
Диалог алкоголиков:
— А вот моя жена, когда видит меня пьяным, всегда плачет.
— Почему?
— Тебя б так били!
* * *
— Ну что, мужики, по пивку?
— Можно и по пивку. Тут рядом бар «Пивной рай».
— Только не туда!
— Почему?
— Там водка дорогая.
— Можем взять коньяк. Говорят, коньяк расширяет сосуды.
— А что хорошего в расширенных сосудах?
— Как что?! Больше водки влезает.
* * *
В маршрутку сел пьяный мужчина:
— Извозчик, трогай! Извозчик, трогай! Изво… э-э-э-э… Не трогай меня, извозчик!
* * *
Алкоголик попал в ад. К нему подходит чёрт и говорит:
— Как думаешь, в тебя поместятся десять бутылок водки?
— Я столько не выпью!
— А кто сказал, что ты их будешь пить?!
* * *
31 декабря. Муж сидит на кухне. Заходит жена:
— Вася, ты что, уже напился?
— Я никогда… не пьянею…
— И поэтому ты с пультом от телевизора уставился на газовую плиту?
— Не мешай: «Голубой огонёк» смотрю...
* * *
Трое мужчин в ресторане:
— Ну чё, мужики, ещё по 100 и пойдём?
— А может по 50, но останемся?
— Лучше по 300 и расползёмся!
* * *
— Курить и пить я начал уже в 14 лет — чтобы избавиться от депрессии.
— А из-за чего была депрессия?
— Из-за того, что завязал с наркотиками.
* * *
Мужчина пришёл на работу пьяным. Оправдывается перед шефом:
— Понимаете... я хотел купить в магазине кока-колу со своим именем на бутылке. Но у них оказалась только бутылка с моей фамилией...
— Ты уволен, Смирнов!
* * *
Мать говорит сыну:
— Ты что, опять обкурился?!
— С чего ты взяла, мам?
— А почему у нас морская ракушка в секции вся в борще?!
— Так ты сама сказала: «Не доешь суп — вылей в раковину».
* * *
Мужчина обращается к нетрезвому официанту:
— Что вы мне принесли?!
— То, что вы просили — растворимый кофе.
— А почему чашка пустая?!
— Оппа! Уже растворился!
* * *
Мужчина с похмелья в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, хлебалку бухла! Ой, то есть, буханку хлеба!
* * *
На улице стоит полицейский. Вдруг он чувствует, что кто-то залез рукой в задний карман его брюк. Резко обернувшись, страж порядка видит нетрезвого бомжа.
Полицейский:
— Ты чё творишь, безумец?!
Бомж:
— А что, уже нельзя покопаться в мусоре?
* * *
— Вы верите в Бога?
— Очень редко — только, когда пью.
— Вы редко пьёте?
— Часто. Но не каждый раз я так пью, что мне является Бог.