Муж и жена
* * *
— Света, я брошу мир к твоим ногам!
— Не психуй, Лёша! Положи глобус!
* * *
Жена возвращается домой из отпуска. В аэропорту её встречает муж, в свитере.
Жена:
— Вау! Какой классный свитер с оленем!
Муж:
— А где ты видишь оленя?
Жена:
— Внутри свитера...
* * *
Жена на кухне готовит завтрак:
— Вася, ты любишь сыр с плесенью!
— Обожаю!
— Тогда тебе и пирожки понравятся...
* * *
— Дорогая, ты любишь горячий шоколад?
— Что, опять оставил конфету рядом с ноутбуком?
* * *
Муж и жена в саду:
— Вася, что это?
— Как что? Настоящая хоббичья нора! Как у Бильбо Бэггинса! Три дня копал.
— Зачем?!
— Ну ты же сама сказала: «Подари мне на день рожденья норку!»
* * *
Муж заходит домой с конвертом:
— Света, танцуй!
— А что такое?
— Тебе письмо! Танцуй! Нет, веселей! Давай, давай! Письмо, письмо! Танцуй, танцуй! Вот так, да! Ещё веселей! Молодец!.. А теперь цыганочку с выходом! Отлично! Ещё!.. Впервые вижу, чтобы человек так радовался, получив счёт за телефон...
* * *
Возвращается муж в три часа ночи из Интернета, а жена ему и говорит: «Ну что: опять наКЛИКался?!»
* * *
Муж и жена собираются на пляж:
— Оленька, а ты не могла бы вместо бикини надеть закрытый купальник?
— Что? Ты на кого печенюшки крошишь, пекинес позорный?! Фильтруй бутик, чулок со стрелкой! На кого шуршишь, пакетик?! Какой закрытый купальник, твикс без палочки?! У тебя чё, предъявы к моей фигуре, пельмень мороженый?!
— Ну что ты, фигура классная! Но... эти татушки с куполами...
* * *
— Любит-не любит, любит-не любит, любит-не любит...
— Дорогая, а ты бы не могла выщипывать брови молча?
* * *
— Кто вы такой и как вы попали в мой дом?!
— Успокойся, дорогая! Я побрился...
— Вася?!
* * *
Муж делает жене подарок на 8 марта:
— Любимая моя, ненаглядная, ванильносладкая, лапулечка, бусечка, кисонька, гуленька, трампампусенька, жуженька, крякозямбочка моя финтифлюнтистая! Моя драгоценная златопусечка! Мимимисенька! Прими от меня в подарок этот замечательный праздничный набор!
— Какой набор?
— Набор слов!
Спустя месяц жена делает мужу подарок на день рождения:
— Васенька, это тебе! Ведь ты у меня самый горячий мужчина в мире!
— Самый горячий?
— Ну да.
— И поэтому ты мне даришь книгу «Секс для чайников»?!
— Не кипятись, Вася!
* * *
Муж забегает домой во время обеденного перерыва и кричит:
— Света! У нас всего 20 минут! Давай сделаем это по-быстрому! Ты чё раздеваешься?! Жрать грей!
* * *
Жена:
— Дорогой, ты знаешь какую-нибудь загадку?
Муж:
— Два кольца, два конца, посередине гвоздик.
Жена записывает загадку на бумажку и глотает её.
Муж:
— Ты что делаешь?
Жена:
— Я прочла, что в каждой женщине должна быть загадка!
* * *
Жена — мужу:
— Дорогой, мне подходит эта бежевая шляпка?
— Нет!
— А розовенькая ?
— Нет!
— Ну а вот эта красная шляпка мне к лицу?
— Слушай, ты хоть раз в жизни можешь чистить грибы молча?!
* * *
Жена:
— Ты где шатался всю ночь?!
Муж:
— Да я... с хулиганами дрался.
Жена:
— А почему шатаешься?
Муж:
— Так надрался.
* * *
— Милый, ты ничего не замечаешь?
— Ты подстриглась?
— Я на 5-м месяце!
* * *
«Ты изменяешь мне с ангелом!» — закричала сверхревнивая жена, найдя на подушке мужа пёрышко.
* * *
Жена — мужу:
— Ну что же ты за человек такой, Вася? Ведь мне с тобой даже не о чем поговорить. Вот, например, ты читал Достоевского, Чехова, Толстого?
— Читал.
— А я — нет. Ну о чём мне с тобой говорить?!
* * *
Муж говорит жене:
— Света, мне сказали, что видели тебя сегодня в ресторане с каким-то кавказцем. Если мне не изменяет память, это твой дядя из Грузии?
— Вот видишь, дорогой, тебе изменяет даже память!
* * *
«Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками!» — сказал Роман Абрамович жене и выписал чек на миллион долларов.
* * *
— Девушка, мы с вами где-то встречались! Так-так…«Однокласссники»?
— Нет..
— «Фэйсбук»?
— Нет.
— «Вконтакте»? «Твиттер»?
— Нет!
— Странно. Тогда где я вас мог видеть?!
— Где-где? На нашей свадьбе, виртуальщик хренов!
* * *
Жена — мужу:
— Вася, а у меня для тебя новость.
— Ну?
— У нас в семье будет пополнение!
— Ты ждёшь ребёнка?!
— Да нет, просто к нам переезжает мой хахаль. Карен, заходи!
* * *
Жена — мужу:
— Вася! А я у тебя красивая?
— Да с твоей внешностью можно смело работать диктором!
— Мне — диктором?!
— Конечно. На радио.
* * *
Муж — жене:
— Зая, ты просила подарить тебе на день рождения какой-нибудь дорогой запах. Держи!
— Так это же воздушный шарик...
— Правильно. Но надувал я его, выпив Hennessy.
* * *
Муж — жене:
— Света, я тебе уже сто раз говорил: покупай туалетный освежитель воздуха с инструкцией на русском!
— А зачем тебе вообще инструкция на освежителе воздуха?
— В отличие от тебя, деревня, я — человек читающий!
* * *
Муж приходит домой с фингалом под глазом:
— Вася, что с тобой?
— Да мне сегодня дорогу чёрная кошка перебежала! Ну я, чтобы не было беды, плюнул через левое плечо.
— А фингал откуда?!
— Да слева какой-то качок шёл...
* * *
— Дорогой, купи мне шубу!
— Сейчас же июнь! Зачем тебе летом шуба?!
— А она мне будет греть душу...
* * *
Муж звонит жене:
— Бусь, у меня две новости: плохая и очень плохая.
— Давай с плохой.
— Я поклеил в спальне линолеум, но он получился с комочками…
— А очень плохая?
— Пропали твои хомячки…
* * *
Муж — жене:
— Дорогая, мне нравится всё, что связано с тобой!
— Это не оправдывает того, что ты переспал с моей подругой.
* * *
— Дорогой, я не толстая?
— Ну сколько раз повторять: ты не тОлстая — ты ТолстАя! Графиня!
*********************
Отцы и дети
* * *
— Сынок, тебе уже 25 — пора наконец подумать о карьере!
— А чё о нём думать: только вчера там купался!
* * *
— Папа, я писал письмо Санта Клаусу. Почему он мне ничего не подарил на Рождество?
— Понимаешь, сынок, в рождественский носок не влезает джип «Чероки».
* * *
Сын — отцу:
— Папа, тебя вызывают в школу!
— Опять что-то натворил?
— Да нет. Просто училка по литературе сказала: «Завтра у нас Достоевский. Возьмите с собой „Идиота”».
* * *
Отец отчитывает сына:
— Вова, почему ты обозвал бабушку старой ведьмой?
— А она мне шарфик связала...
— И что?!
— Синий шарфик!
— Старая ведьма! Я же ей 100 раз говорил,что мы за «Спартак» болеем!
* * *
— Макси-и-им, пора вставать! Максимка, просыпайся!
— Ну мам, я ещё посплю...
— Что-о-о?! «Мама»?! Да меня так даже Филипп не называл!
— Прости, Алла!
* * *
Мама разговаривает с ребёнком:
— Как поросёнок делает?
— Хрю-хрю!
— Как барашек делает?
— Бэ-э-э!
— Как делает папа, когда пьяный?
— Хрю-хрю! Бэ-э-э-э!
* * *
«Убери от меня свои грабли!» — ответила девочка на просьбу дедушки сгрести в саду листья.
* * *
Отец — сыну:
— Вова, мне кажется, у тебя проблемы с наркотиками!
— Да какие проблемы, батя? Могу хоть щас достать!
* * *
Отец рассказывает сыну сказку:
— Зашёл Илья Муромец в Интернет, а там указатель с надисью: «Налево пойдёшь — порносайт найдёшь...»
Сын:
— А направо?
Отец:
— А направо, сынок, он уже не смотрел...
* * *
Сын спрашивает отца:
— Папа, а кем ты работаешь?
— Я в России крупный чиновник.
— А что это значит?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину обчищать.
* * *
Отец отчитывает сына:
— Сынок, ты совершенно не читаешь! Я подарил тебе на день рожденья книгу — так ты её даже ни разу не открыл!
— Ну а как я её открою?! Она даже в дисковод не пролазит!
* * *
— Папа, а в слове «грипп» на конце одна буква «п» или две?
— Две. А что?
— Да у меня просто в сочинении фраза: «Мой любимый грипп — боровик».
* * *
Мама объясняет сыну, как появляются дети:
— У папы есть волшебная семечка.Она попадает в животик к маме и получается ребёночек.
— Так что, у меня будут сотни братьев и сестёр?
— Почему сотни?
— А папа сегодня в магазине пакет семечек купил.