Надо куда-то идти, что-то делать... куда? что? Я устала! Так ли я живу? То ли я делаю? Почему не делаю? Почему не живу? Почему все, что я делаю, как будто бы попытка и ничего не выходит по настоящему? Почему я играю и где я настоящая? Не все ли равно, делать или не делать, ведь чтобы ты ни сделал ничто не важно... а что важно? Я как пустой сосуд, который боюсь наполнить из страха, а не наскучит ли мне содержимое через некоторое время? Ничего не выбираю, лишь жду и принимаю, то что само меня находит, при том очень выборочно... И потому звеню своей пустотой, отражая хаос вокруг.
Но ничего не выбирать, ведь тоже выбор?! Что меня так напугало, что я до сих пор боюсь сделать шаг в сторону? Иллюстрация моей жизни: " Прогулка заключенных" В. Ваг Гога, где каждый персонаж это я, только размноженная... одно и тоже заключенное в разную форму, пытаясь достигнуть разнообразия... но все лица скучны и от этой обреченности никуда не деться, потому, что движение идет по кругу... вот только кто мои надзиратели? И так ли я безнадежна?
Может всему виной февраль? холод... отсутствие свежего воздуха... вспоминаю Раскольникова... ох, не к добру я его вспоминаю!
Снег растает. Дождаться солнца. Бежать... по кругу... к себе... от себя... я еще не решила.
Поступки рождают человека, или человек поступки? Из серии "курица и яйцо".
Жизнь ни хрена не смешная, но я улыбаюсь... трагикомедия... кого я пытаюсь обмануть? ведь я не верю себе!
Как жаль, что я не умею говорить правды, не умею принимать решения... я только пытаюсь... а все потому, что я еще не ответила на самый главный вопрос - "Кто я?"
P.S. Написала, вывалила из себя этот бред, поделилась пожирающим изнутри хаосом - успокоилась, почувствовала себя сильнее, разумнее, взрослее... Странно, как арт терапия, только "рисую" словами и чем точнее опишу свое состояние, тем большее удовлетворение получу ... на шаг приближусь к себе. Может когда-нибудь и отвечу на этот "проклятый" вопрос, если даже без слов, смехом как бодхисаттва...