Баста! Мат в разговорной речи более не употребляю, а в русской речи рукописной тем более.
Не хочу засорять и сорняками, которые в чистом поле пропалывают, а на футбольном – судьи штрафуют или удаляют игроков с поля, показывая Красную Карточку.
Для безопасности по России лучше путешествовать с Красной Карточкой или с Красным галстуком, который носили пионеры – будущие комсомольцы и партийцы.
Константин Мелихан имеет свой изобретательный подход к сохранению матерного языка в литературе:
- Фильтруйте базар, друганы, а то окажетесь в непонятках!
Если у вас возникла острая необходимость вставить кому-то перо в задницу, иными словами, ругнуться, используйте ЭВФЕМИЗМЫ, то есть слова, которые смягчают термины типа «дерьмо», «задница», «писька», хотя в данном примере они уже достаточно смягчены. РУГАТЕЛЬСТВА можно заменять названиями городов, например: «Эй, ты, Осло! Хочешь в Глазго? Сейчас как Амстердам тебе в Кривой Рог – у тебя в Череповце потемнеет!» Женщины вместо ругательств могут употреблять названия цветов: «Эй, ты, гладиолус! А ну, нарциссь отсюда! А то так тюльпану по маку, что враз обсиренишься!»
Если же у вас в башке так мало мозгов, что вы не пендрите, как заменить ругательство, укажите просто количество букв, куда должен идти человек. Например: «Пошел на 3 буквы!» Правда, у того, кому вы указываете адрес, тоже может быть не голова, а продолженье шеи, и он может задать резонный вопрос: «Куда именно?» Поскольку 3 буквы – это и ОРЗ, и ОРТ, и США. А идти на США – это вообще башню оторвут! Поэтому лучше сделать намек – в виде начальной буквы, а именно: «Пошел на х..!» Для тех же, кто не просекает и это, можно сделать сноску в виде шестиконечной звездочки. В итоге получается так: «Пошел на х..!*»
*Хер.
Что у дурня в голове, то у пьяного на языке. Русский и русскоязычный народ словно опьянён каким-то зельем. С матом расставаться не хочет. Да и не сможет уже без сексуальной контрреволюции.
Сексуальная контрреволюция занимается не только очищением языка, но и мозгов, и всего организма человеческого напичканного ядами аптечными и пищевыми, без которых торговля якобы не сможет наживаться своими изощрёнными способами во вред здоровью нации.
Вы, конечно, хотите родить здорового ребёнка, да так, чтобы он из матки не попал сразу в инкубатор для малышей или в реанимацию.
Чтобы рожать здоровых детишек надо не пуд соли съесть, а сесть на диету капитального очищения своего организма и организма будущего папаши от всех накоплений вредных веществ, которые вы занесли в свой организм вместе с вредной едой, грязной водой и калечащими лекарствами.
Задолго до зачатия ребёнка будущие родители заключают между собой договор или творческий экосоюз, и с творческим подходом ко всему принимают усилия для очищения своего организма, чтобы зачатый вами младенец был уже очищен от всего вредоносного и смертельно опасного для него и его посредующего развития в окружении безопасном.
Этот процесс развития профессор Ю. Н. Пахомов назвал «формированием экочеловека». Когда ваш творческий экосоюз пополнится третьим, четвёртым, пятым участником, то это будет уже уникальное коллективное семейное творчество, заражающее своими идеями, знаниями и опытом других людей, напуганным бумом извращения жизни вплоть до самоуничтожения.
Самоорганизовываться людям в движение, ополчение или модный Народный фронт не трудно. Была бы воля, Святая Воля и непоколебимая вера в Экочеловека и Экочеловечество.
2015-02-17 Riga