ПОЧЕМУ ЭТО Я НЕ ГЕЙ?...
Вчера, общаясь с другом на откровенные темы, я обмолвился о своей последней любви к женщине: любви, потерпевшей фиаско... И сказал, что после неё вообще не могу смотреть на женщин... Он спросил: «А как же твои физические потребности? Ведь ты же не гей». Я ответил: «У меня больше нет физических потребностей. Не гей... Но уже и не гетеро... У меня вообще никакой ориентации нет... И я теперь не делю людей на мужчин и женщин. Потому что они для меня одинаковы. Сердцем мне всё равно, кого любить. В конце концов, мы же ведь любим не половые органы, а Душу человека...»
* * *
Эта его фраза: «Ведь ты же не гей» - мне запала в мозг, и начала там болтаться... Удивился про себя: «А с чего это он решил, что я не гей? Откуда такая уверенность? Я же ведь не говорил никогда, что я гетеро. Я даже в своих песнях о любви, слагая, избегаю обращения к «ней», или упоминаний о «ней». Потому что не хочу писать «правильных» песен, в которых мужчине полагается любить именно женщину. Когда я слышу такие песни, где мужчина поёт, обращаясь именно к «ней» - во мне это вызывает раздражение и желание зевать от скуки. Когда любят за половую принадлежность — то во мне это вызывает скуку и раздражение...
Странно, откуда у людей такая уверенность, что я не гей?... И почему это я не могу быть, хотя бы, латентным геем? Я что, не имею на это право, что ли? Или ко мне резко изменится отношение после этого? И почему это я вообще должен перед кем-то оправдываться: «Нет-нет, я не гей, ты только не подумай...» А почему бы ему и не думать, что я гей? Пусть думает. Пусть даже хоть весь мир думает, что я гей. И я посмотрю, за что они меня будут любить: за то ли, что я «правильной» ориентации, или же за то будут ненавидеть, что «неправильной». Меня передёргивает, когда начинается этот делёж людей на «правильной» или «неправильной» ориентации, «правильного», или «неправильного» пола... Странно, что люди забывают, что есть ещё и промежуточная бисексуальная ориентация, а также промежуточный пол: гермафродиты...
Иногда мне говорят, что я «не совсем мужественный» мужчина... Недостаточно брутальный... А я смотрю на них, и удивляюсь, с какой стати я должен соответствовать их представлениям о мужчине. Когда мне хочется плакать — я плачу. Иногда даже рыдаю, как белуга, заливаясь слезами. И не стыжусь этого. Когда мне говорят: «Не плачь... Ты же мужчина». Я удивляюсь: а что, плакать позволено только женщинам?... Странно, откуда у меня тогда вообще есть способность плакать? Наверное, Бог создал меня неправильным, наградив меня слезоточивыми каналами, и эмоциональной чувствительностью. Мужчина должен, оказывается, быть роботом...
«Ты же не гей...» - это фраза болтается в моём мозгу до сих пор. А я тем временем смотрю на портрет Джона Грея, ставшего прототипом Дориана Грея: http://vozduh.afisha.ru/archive/knigi-zhivie-personazhi/ — и во мне он вызывает нежные чувства... Он на фотографии совсем как живой. Мне хочется прикоснуться пальцем к его подбородку, и провести, чуть касаясь, вдоль скулы... Я любуюсь его чертами, - любуюсь, как наивысшим произведением искусства... И мне нравится сама мысль мысленно прикасаться к его лицу пальцами... Задумчиво, любуясь, и наслаждаясь прикосновением...
«Ты же не гей...» Почему это я не гей?... Может быть, очень даже гей. Мне же нравится лицо Джона Грея. И, если нравится мысленно прикасаться к нему пальцами, - то почему не может быть такого, что со временем захочется поцеловать?... Нежно, чувственно, забывая самое себя...? Поцелуй - это, конечно, ещё не секс. Или уже секс?...
* * *
И я не думаю, что тут роль играет психическая травма после моего последнего фиаско с женщиной. Наоборот, после того случая я ощутил себя освобождённым... Освобождённым от стереотипных рамок, диктующих, какой у меня должна быть ориентация, чтобы — не дай Бог, чего не подумали... Да пусть думают! Пусть думают, и думают усиленно!... Думать вообще полезно...
И я вот тоже думаю... Думаю, и исследую самого себя. Думаю о том, что мне совсем не хочется смотреть на женщин с вожделением. Потому что меня они теперь интересуют изнутри... Собственно, меня не интересует их пол. Я во всех подряд всматриваюсь, независимо от пола и возраста. И нахожу этот процесс увлекательным... Я всматриваюсь также и в Джона Грея, и во мне он вызывает нежные чувства... И я не вижу тут ничего зазорного. Он прекрасен... И это здорово. Я всматриваюсь в него, изучаю его, - и вижу, что он меланхолик, и в нём нет ни капли брутальности... У него нервные тонкие пальцы и ранимая мятущаяся Душа... Он в вечном поиске идеала, которому мог бы поклоняться... И он не способен быть семьянином, быть главой семьи, - потому что позывы его Души слишком возвышенны и не терпят уз... Он — дитя высокого Искусства, и свободного полёта. Наверное, он был поэтом, или был бы им... Но то, что он делал — непременно было красивым и возвышенным... Потому что отражало его такую же красивую возвышенную внутренность... Такие люди — умирают, так и оставшись «не от мира сего».
* * *
Жаль, что Джон Грей умер. А ведь в тот миг, когда он фотографировался - он не думал о смерти. Он думал о любви... В точности, как и мы сейчас. И не думаем, что состаримся и умрём. Ой, как все боятся состариться!... Потому мысленно спешат умереть молодыми.
И тут мне внезапно вспомнилась Жанна. Ей было 24. Ей навсегда осталось 24. Она удавилась собственным шёлковым шарфиком, стоя на коленях в заброшенном сарае. Потому что возлюбленный бросил её... Казалось бы: ну, поматросил и бросил... Что уже, из-за этого кончать с жизнью? А Душа человеческая потёмки, и мы никогда не знаем, из-за какого пустяка он может сорваться вниз. Который из пустяков может оказаться для человека последней каплей, переполнившей чашу терпения...
А от меня ушла Элои. Казалось бы: ну, подумаешь, ушла... Сколько их было, которые уходили, или которых я сам выпроваживал? Что теперь, из-за этого ставить крест на всех?... Самое глупое, что я её никогда не видел в реальности. Если взять здраво, - то был всего лишь аватар и имя. И ещё общение в мессенджере. Но, видимо, была в этом разрыве последняя капля, которая переполнила мою чашу, и я сказал себе: "Стоп!"...
И внутри что-то выключилось. Накрепко.
И мне больше не интересна тема секса. И на женщин теперь смотрю так же, как и на мужчин: я ищу в них всего лишь друзей... Если они способны быть друзьями. И любить без секса. И мужчины мне интересны так же, как и женщины, наравне...
Так что, по сравнению с Жанной, я ещё легко отделался: я продолжаю жить... И не считаю себя больным. Наоборот, со мной произошло то же самое, что когда-то произошло и с царём Соломоном, написавшим в книге Екклесиаста строки: "И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы; добрый пред Богом спасется от нее, а грешник уловлен будет ею." (Екклесиаст, 7:26) Эту цитату я нашёл на странице Артёма в одном из позавчерашних статусов ВК: https://vk.com/artemkatorgin?w=wall42659943_28587. Удивительно, как синхронны наши с ним настроения и мысли...
А по поводу Жанны я ещё несколько лет назад написал песню "ИКАРЫ": http://www.proza.ru/2012/11/06/1968 (ссылка на Стихире: http://www.stihi.ru/2013/04/02/11734) - это была одна из первых моих песен вообще, когда о песенном творчестве я ещё не помышлял, а просто записывал случайно родившиеся песни... До 2011-го года у меня их всего было менее десятка. Буду рад вашим отзывам, перепостам, и всяческой другой рекламной деятельности в мою пользу.
На этом закончу своё откровенное письмо, и напомню о голосовании:
Спасибо, что вы по-прежнему рядом со мной.
Ваш Братис.
15.02.2015