* * *
— Я прошу руки вашей дочери!
— Доктор! А вы всегда так пафосно измеряете пульс?
* * *
Девушка у врача:
— Понимаете… тут такое деликатное дело... Я вчера была на дне рождения. Вначале я съела кусочек торта, потом пирожное, потом немножко конфет, потом опять тортик, ещё пирожное и снова конфеты…
— Короче!
— Короче... она слиплась.
* * *
Подросток у психиатра:
— Доктор, у меня в голове — «голоса»!
— Наушники вынь...
* * *
В кинотеатре идёт фильм «Гарри Поттер и дары смерти». Вдруг в зале раздаётся крик:
— Врача! Срочно врача! В зале есть врач?!
— Ну я врач.
— Отлично! Слушай, как переводится с латыни «экспекто патронум»?
* * *
— Доктор, я сегодня утром случайно проглотил 50 копеек.
— Ничего. Утром — деньги, вечером — стулья.
* * *
Школьница у врача:
— На что жалуемся?
— У меня за лето чё-то живот сильно вырос.
— Девочка, да ты же беременная!
— Слава богу! А я уж подумала — от пивасика!
* * *
Врачи в больнице делают обход:
— А с этим что?
— А он получил такой счёт за электричество, что решил покончить с собой. Заперся на кухне и открыл все газовые конфорки! Еле откачали.
— А почему он истерично хохочет?
— А ему вчера пришёл счёт за газ.
* * *
— Доктор, я проглотил авторучку!
— Ничего, запейте карандашом.
* * *
Разговор пенсионерок:
— Вчера ходила к народному целителю. Так он нашёл у меня редчайшую болезнь — чахоточно-клаустрофобистую куриную слепоту!
— А что это такое?!
— Боязнь чихать перед слепыми курами в замкнутом пространстве.
* * *
— Доктор, у меня цистиноз, абсцесс, тахикардия, гипертрихоз, фебрильные судороги... Что со мной?!
— У вас, милок, передозировка сериала «Доктор Хаус».
* * *
Жена-блондинка — мужу:
— У врачей такой неразборчивый почерк! Смотри, какой мне рецепт выдали — одни каракули!
— Это не рецепт. Это распечатка кардиограммы.
* * *
— Доктор, у меня в голове раздаются голоса.
— Какие голоса?
— «Угости сигаретой! Угости сигаретой!».
— Не волнуйтесь. У вас просто стреляет в ухе.
* * *
— Доктор, я чувствую зубную боль... в пятке!
— Не волнуйтесь: у вас режется зуб тупости.
* * *
Стоматолог вырвал пациенту зуб.
Пациент:
— Ой, а я деньги дома забыл. Можно завтра занесу?
Врач:
— А где гарантия, что занесёте?
Пациент:
— Да я вам… зуб даю!
* * *
Мужчина на приёме у сексопатолога:
— Моя жена во время интима не кричит.
— Рекомендую мельдоний.
— А это поможет?
— Шараповой помогло...