Я хочу сказать то что сидит внутри. Хочу сказать...об этом.
Сложно писать, давно этого не делал, но то что я понял и какой урок преподнесла мне жизнь - это важно.
Итак:
"Любовь бывает только раз"
Урок первый: БЫТЬ САМИМ СОБОЙ.
Часто я пишу в дневник маленькие заметочки которые позволяют мне сравнивать себя, свои мысли, часто изменчивые. Находить что то необычное, что достойно внимания моего и развивать это хорошее, что вдруг вдохновило меня писать и говорить об этом.
Первый урок который мне дала жизнь - оставаться самим собой. Я благодарен человеку из за которого стал остро уделять этому внимание. С корнем проросли эти мысли, из раннего возраста переросшие в этот момент и только благодаря этому новое мышление открылось во мне. И стал уделять огромное внимание ему, думая над окружением, замечая каждое его колебание. Я стал становиться лучше, стараться уделять внимание людям, погружать их в свою атмосферу, которая находится внутри меня - добро и чувство мира.
Благодаря этому за последние несколько лет я стал тем кем хотелось бы чувствовать себя - внутри. То что сформировалось дарило мне улыбку, я черпал вдохновение и оставался ... самим собой.
Однако по прошествии долгого времени я не заметил как стал эгоистичен. Дневник который дарил мне эмоции, когда я писал искренне и от души, стал рабочим местом, где я генерировал это чувство. Но дальше этого оказалось мало и стал играть чувствами, потому что это самое действенное - эмоции. Я бесконечно влюблялся, зная что это вдохновит и подарит новые эмоции, желание куда-то двигаться. Несколько лет назад мог влюбиться и только, оставив объект влюбленности. Мог просто черпать вдохновение из чайных вечеров, музыки, закатов и рассветов, теплого общения..теплое общение. Как сейчас понимаю - все это мой бесконечный флирт, отравляющий душу, когда я врал, бесконечно врал людям, сам того не понимая. Я хотел, я жаждал этих ощущений. Я погряз в этом по уши. И все кому говорил о любви - я всем вам врал. Мне нужно было только это ощущение. Незаметно для себя, перестал черпать эмоции из книг, приятных вечеров, чего то хорошего по настоящему. Я нашел более сильное средство для себя - влюблялся и втягивал в это людей. И получая от них то что мне нужно я просто жил этим вдохновением, распыляясь, мне казалось что мир прекрасен...
За последнее время это отравило мне душу и когда стал понимать, что-то не так, я заглядывал в свой дневник и перечитывал о прошлом...о это прошлое, такое захватывающее, такое эмоциональное. Я погряз во лжи, играя на чувствах людей, держа острое ощущение влюбленности. Я питался всем - хорошим и плохим. Но плохое победило.
Я пишу это от того что я пробудился и должен поставить жирную точку на своем прошлом. Именно второй урок дала мне жизнь:
Урок второй: ОТПУСТИ СВОЕ ПРОШЛОЕ.
Очнувшись, я ощутил опустошение. И тогда стал прибегать к своему старому другу - дневнику. Там, черпая все как в первый раз я искал ответы, но не мог их найти потому что был окутан душевной чернью. Там были красивые слова о внутреннем, то чего мне так не хватало. Я не мог покончить с этим - я снова искал связи с людьми которые мне могли что то дать, потому что это самый легкий путь, как наркотик дающий счастье, но отравляющий тело, так и эмоциональная привязка, все это прошлое - отравляющее душу. Я мечтал сохранить все написанное, потому что это вызывало во мне что то....но только теперь я понимаю, что это вызывает во мне темную сторону в виде эгоизма, лжи. Это то, что отравляет душу, эта ложь в адрес людей, кому я писал о влюбленности, порожденная моим эгоизмом. Даже сейчас мерзко говорить об этом, вспоминая...
Конечно не без хорошего. В дневнике были записи которых я боялся, которые были в созвучии с душой и рушили всю гниль.
Одна единственная запись была верной - о девушке, как о философии. Она моя философия. Ниже я опубликовал ее и рад что она пробудила во мне ту гармонию которой я когда то жил.
Я не хотел ничего слушать, когда мне говорили - Алесь, отпусти свое прошлое. Мне это было дико. я боялся потерять тех людей, от которых был з а в и с и м. Из которых я выкачивал что то хорошее, утешавшее меня. Простите меня, моя влюбленность была лишь поводом играть в это. Я мечтаю написать роман и все что происходило лишь было для меня игрой, пока я не столкнулся с настоящей Любовью, открывшей мне глаза.
Любовь бывает только раз, ведь так я сказал в самом начале и до конца буду верить в это.
Несколько лет назад, когда душа только открылась и я имел с ней разговор, говоря со вселенной, медитируя и видя каждую песчинку в жизни, дарящую мне эмоцию положительную светлую. Несколько лет назад я сидел на работе и разговаривал с душой. Я сказал что готов к следующему шагу - пути к Любви. И она подарила мне человека, в лице которого я обрел смысл жизни, дальнейшего своего существования, смысл всего того что творилось внутри меня. Эта эйфория...В ту первую ночь я рассказал ей обо всем и открыл ей душу, которую она приняла. Она мне доверилась.
Я впервые испытываю такое и никогда больше не испытаю - потому что это чувство бесконечно, потому что это чувство внутри меня, которое разбудив однажды уже трудно потерять. Желаю каждому пробудить в себе этот путь. Для меня теперь это главный путь в жизни - путь Любви.
И это наслаждение было долгим. Радовался каждому дню, светился изнутри, освещая каждого кто был рядом. Каким бы делом не занимался - мог делать его с глубокой эмоциональной отдачей, с этим не оставляющем меня ощущением внутри... Я не требовал ничего взамен, потому что у меня есть все что нужно - я просто Люблю ее, дарю ей это вибрациями души, колышущими воздух и доносящиеся до нее. Прямо в душу. Это тонкая невидимая связь. Не важно где она находилась - далеко или рядом, я ощущал эту Любовь. Как блаженство, как законченность. Без какой либо пустоты ведь Любовь - это уже означает что ты полный. Я дарил это ей, испытывал только к ней, ведь она та, кто смогла разбудить во мне это.
Я отвлекся, но должен сказать об уроке который преподнесла мне жизнь. То из за чего я потерял этот путь и забыл куда он вел меня.
Я не отпустил свое прошлое.
В какой то момент что то произошло и я потерял это. Нет, вы скажете что просто ушла любовь, но это просто невозможно. Уходит влюбленность и что то такое, но любовь, как же она может уйти если она внутри вас, а не объект внешний...
Я просто потерял путь из за того что эмоционально был привязан к своему прошлому, к прошлым жалким чувствам, которые были ничем по сравнению с тем что чувствовалось до этого. Очень сложно понять как это случилось, но жизнь так сделала и это оказалось мне уроком.
Я вернулся к тому чем занимался ранее- вернулся к своим записям старым, и на меня нахлынуло какое то отчаяние, мне показалось что те эмоции куда дороже мне и...я снова погрузился в гнилое чувство, зависимость от эмоций, цепляя людей, вызывая для себя эмоции которые давали мне что то неясное. Я потерял путь Любви. И читая старое в дневнике я стал сомневаться в настоящем. Я подумал что те мелкие эмоциональные связи и есть моя радость.
Это моя ошибка, это ложный путь, обманка, которая не стоит совсем ничего. Я натыкался только на обманчивое восприятие, я верил чему то гнилому внутри себя и это убило меня. Я обидел любимого человека, свою вдохновительницу и ту, которая открыла во мне путь Любви, по которому я иду к ней.
Спустя время, когда мне предстояло переосмысление всего что происходило и происходит в моей жизни, я должен был что то понять, потому что не просто так происходило все, не просто так я сбился.
Я потерял Любовь внутри себя и моя привязанность к прошлому была тому виной. Это второй важный урок который преподнесла жизнь. Сейчас у меня на душе полный порядок, благодаря всему что я проделал что бы очиститься.
Недавно я ощутил это вновь. Я прозрел ночью когда мыслил над всем и пришел к тому, где уже был, где душа может общаться со мной, где я живу в гармонии с миром, замечая каждую песчинку, во всем видя добро, изливая теплое чувство сам в виде розового света, как предрассветное утро или пламенный закат. Я встал на путь Любви, который открыла во мне однажды девушка, которую я Люблю и другой на ее месте просто не может быть, потому что Любовь бывает только одна на всю жизнь и главное не потеряться больше. Жизнь принесла мне огромный урок и теперь я знаю в какую сторону иду, знаю чего хочу и от этого внутри у меня светит целая планета. Это колоссальное ощущение, даже не могу описать его, просто надо чувствовать и хорошо, что я вновь обрел связь разума с душой, хорошо ,что знаю чем мне дальше жить и больше ничего не собьет меня с этого пути, ведь она моя Земля, она моя Философия и моя Любовь.
Спасибо девушке которая открыла во мне это. Прости что я сбился и не мог найти то что было рядом.